Aide. Ma mère m'humilie tout le temps, depuis la petite enfance. Même quand j'avais 5 ou 6 ans, elle disait que j'étais une honte pour la famille, que j'étais un enfant à problèmes. Quand j'allais à l'école, personne n'était ami avec moi, je suis devenu un paria. Elle m'a blâmé pour tous les problèmes et m'a traîné chez des psychiatres ; pour une raison quelconque, elle a toujours pensé que j'avais tort dans ma tête. J'ai toujours bien étudié et j'ai essayé de l'aider. Je suis devenu un paria parce que j'écoutais du Zemfira et toute la musique rock nationale, mais mes camarades de classe ne comprenaient pas cela. Aussi, j'ai toujours été très réservé, et en général j'ai peur des gens. Plus je grandissais, plus elle m'humiliait, dès l'âge de 13 ans elle disait que je n'étais personne, que je n'arriverais à rien dans la vie, qu'il n'y avait aucune beauté ni rien d'intéressant en moi, même si j'écris de la poésie, chant, yoga et je me considère comme une personne créative. . Papa est décédé en 2004 et lui-même ne m'a jamais humilié, il a seulement répété parfois après ma mère ses paroles offensantes. De plus, ma mère me traite souvent de stupide, avec toutes sortes de mots ignobles comme salaud, brute, racaille. Je la déteste! Et je ne comprends pas pourquoi elle pense toujours que je suis un imbécile, pas comme tout le monde, comme si quelque chose n’allait pas avec mon psychisme. Et j'ai l'impression qu'elle regrette de m'avoir donné naissance. Presque tout indique que je suis responsable de presque tous les problèmes. Et ces derniers temps, elle me harcèle avec de l’argent, en me disant que si je me retrouve soudainement sans travail, elle ne me nourrira pas et qu’elle n’achètera rien même si je meurs de faim. Et elle-même est assise sans travail depuis près d'un an. Et surtout maintenant, elle répète constamment que je suis une fille ordinaire, que je n'aurai pas d'hommes riches, qu'ils ne s'intéressent pas à moi, que je ne ferai jamais carrière moi-même. , que je n'ai aucun goût esthétique, ni talent. Je me déteste, j'ai une très faible estime de moi, je ne suis jamais sortie avec un mec, parce que ma mère dit que j'ai une énergie si vile qu'un homme me battra et ne me tolérera pas, que je suis très ennuyeuse. Il dit que je coucherai avec un bûcheron. Parfois j'ai envie qu'elle meure, on dirait qu'elle est la pire personne au monde et quand j'essaie de revenir en arrière, elle accuse Dieu de tout, comme si Dieu me punirait pour ça, etc. Depuis l'âge de 17 ans, J'ai eu une dystonie végétative-vasculaire et elle ne me croit pas quand je me sens mal et que j'ai des vertiges. Et elle dit aussi que Dieu ne la punira pas parce qu’elle dit la vérité. Il commence à prendre tous mes amis comme exemples et dit qu'ils auront tout et qu'ils auront tout, mais je n'ai rien ni personne. Je la déteste, même ses mains me dégoûtent, je me promène tout le temps aigrie, rien ne m'intéresse. J'abandonne juste parce que j'ai l'impression que la vérité est incapable de rien, que rien ne marche, etc. J'ai peur qu'elle ne me laisse plus vivre, j'ai déjà 24 ans.