Bonjour! J'ai 22 ans, je m'appelle Christina, j'ai une relation très difficile avec ma mère, tout a commencé lorsque ma mère s'est mariée pour la deuxième fois et a ramené à la maison un nouvel homme, j'avais environ 12-11 ans, j'ai pris normalement, parce que ma mère est jeune (elle a maintenant 37 ans), mais mon nouveau mari a commencé à me crier dessus, à me insulter, je l'ai dit à ma mère, mais elle ne m'a pas défendu, m'a grondé, m'a aussi insulté, il est même arrivé que dans un autre scandale, elle ait dit qu'elle était désolée, qu'elle m'avait donné naissance et qu'il vaudrait mieux qu'elle avorte, je me suis probablement souvenu de ces mots pour le reste de ma vie, et je suis très offensé par ces mots, mais je ne lui ai rien dit, je suis juste entré dans la pièce et j'ai commencé à pleurer, les scandales arrivent toujours avec nous, maman m'a toujours critiqué, m'a grondé même pour des raisons insignifiantes, j'ai pleuré, j'ai aussi dit quelque chose à en réponse, mais je n'ai jamais osé l'insulter, je suis récemment devenue mère moi-même, dans un autre scandale, ma mère a emballé ses affaires et est allée vivre avec mon frère et elle, mon mari dans un appartement loué, et moi et ma grand-mère et ma mon mari est resté vivre dans notre maison, le temps a passé et il semblait que nous avions fait la paix, mais ma mère aussi continue de semer le trouble, elle me crie constamment dessus, par exemple, c'était récemment, je suis tombé malade mon fils et elle m'a crié dessus parce que j'étais malade, maman est venue nous voir pour chercher quelque chose sur Internet et à ce moment-là l'infirmière a appelé pour lui demander comment se sentait son fils, maman a décroché le téléphone et pendant la conversation lui a dit que je n'avais pas tout va bien dans ma tête , et que je suis alarmiste, j'ai gardé le silence, ma mère m'insulte constamment lors des scandales, je suis offensé, mais je ne veux pas agir comme elle et donc j'essaie de me taire et il vaut mieux aller dans un autre chambre, en général tu peux parler beaucoup, comme elle le jure, mais la question est différente, que faire et comment améliorer les relations avec sa mère ? Je pense qu'elle ne m'aime pas parce que je suis déjà grand et qu'elle a mon petit frère, mais je pense que ce n'est pas une raison pour me crier dessus et s'en prendre à moi pour quelque raison que ce soit, j'ai une amie et elle toujours parle de n'importe quel sujet avec ma mère, la consulte, mais je ne veux même pas l'appeler, parce que j'ai peur de dire quelque chose que ma mère n'aimerait pas et qu'elle me crie encore dessus, quoi dois-je faire pour m'entendre avec ma mère ? relation ?
Répondre
Peut-être que votre mère a eu une famille problématique (parents, environnement), elle n'est pas capable de faire face à la violence émotionnelle de son deuxième mari et s'est simplement adaptée et a commencé à le copier ; son instinct maternel et son sens de l'attachement, des limites, de la sécurité peuvent être altérés. . En d’autres termes, elle n’est pas capable d’être un parent compétent et en bonne santé, elle est faible et a elle-même besoin d’une thérapie. Elle peut également avoir des problèmes de dépendance, comme l’alcool, ou être déprimée ou souffrir d’autres troubles. Vous devez apprendre à vous protéger, vous et votre famille, de l'influence négative de votre mère. Si la conversation se transforme en cris, arrêtez-la (je vous rappellerai plus tard, nous en reparlerons plus tard). Lorsque votre mère peut vous écouter correctement, dites-lui que ses cris vous font du mal et vous font souffrir. Cela ne veut pas dire que le parent reconsidérera son comportement et cessera de crier, mais il est important de parler de ses sentiments et d'y répondre. Et régulez le processus en bloquant (arrêtant la communication). Est-ce qu'elle t'aime ? L'amour d'un parent est son potentiel, qui est formé par sa propre enfance et ses relations avec des personnes significatives au cours de son enfance ; il aurait pu être traumatisé et sa capacité d'aimer et de prendre soin aurait pu être paralysée, comme si son développement s'était arrêté. Par conséquent, elle aime autant que son environnement et son éducation le lui permettent. Autrement dit, elle aime, mais son comportement peut vous nuire, et c'est ce qui arrive.
Aide. Ma mère m'humilie tout le temps, depuis la petite enfance. Même quand j'avais 5 ou 6 ans, elle disait que j'étais une honte pour la famille, que j'étais un enfant à problèmes. Quand j'allais à l'école, personne n'était ami avec moi, je suis devenu un paria. Elle m'a blâmé pour tous les problèmes et m'a traîné chez des psychiatres ; pour une raison quelconque, elle a toujours pensé que j'avais tort dans ma tête. J'ai toujours bien étudié et j'ai essayé de l'aider. Je suis devenu un paria parce que j'écoutais du Zemfira et toute la musique rock nationale, mais mes camarades de classe ne comprenaient pas cela. Aussi, j'ai toujours été très réservé, et en général j'ai peur des gens. Plus je grandissais, plus elle m'humiliait, dès l'âge de 13 ans elle disait que je n'étais personne, que je n'arriverais à rien dans la vie, qu'il n'y avait aucune beauté ni rien d'intéressant en moi, même si j'écris de la poésie, chant, yoga et je me considère comme une personne créative. . Papa est décédé en 2004 et lui-même ne m'a jamais humilié, il a seulement répété parfois après ma mère ses paroles offensantes. De plus, ma mère me traite souvent de stupide, avec toutes sortes de mots ignobles comme salaud, brute, racaille. Je la déteste! Et je ne comprends pas pourquoi elle pense toujours que je suis un imbécile, pas comme tout le monde, comme si quelque chose n’allait pas avec mon psychisme. Et j'ai l'impression qu'elle regrette de m'avoir donné naissance. Presque tout indique que je suis responsable de presque tous les problèmes. Et ces derniers temps, elle me harcèle avec de l’argent, en me disant que si je me retrouve soudainement sans travail, elle ne me nourrira pas et qu’elle n’achètera rien même si je meurs de faim. Et elle-même est assise sans travail depuis près d'un an. Et surtout maintenant, elle répète constamment que je suis une fille ordinaire, que je n'aurai pas d'hommes riches, qu'ils ne s'intéressent pas à moi, que je ne ferai jamais carrière moi-même. , que je n'ai aucun goût esthétique, ni talent. Je me déteste, j'ai une très faible estime de moi, je ne suis jamais sortie avec un mec, parce que ma mère dit que j'ai une énergie si vile qu'un homme me battra et ne me tolérera pas, que je suis très ennuyeuse. Il dit que je coucherai avec un bûcheron. Parfois j'ai envie qu'elle meure, on dirait qu'elle est la pire personne au monde et quand j'essaie de revenir en arrière, elle accuse Dieu de tout, comme si Dieu me punirait pour ça, etc. Depuis l'âge de 17 ans, J'ai eu une dystonie végétative-vasculaire et elle ne me croit pas quand je me sens mal et que j'ai des vertiges. Et elle dit aussi que Dieu ne la punira pas parce qu’elle dit la vérité. Il commence à prendre tous mes amis comme exemples et dit qu'ils auront tout et qu'ils auront tout, mais je n'ai rien ni personne. Je la déteste, même ses mains me dégoûtent, je me promène tout le temps aigrie, rien ne m'intéresse. J'abandonne juste parce que j'ai l'impression que la vérité est incapable de rien, que rien ne marche, etc. J'ai peur qu'elle ne me laisse plus vivre, j'ai déjà 24 ans.Bonjour, ma mère boit et me terrorise depuis maintenant 8 ans. Quand elle s'enivre, et cela arrive très souvent, elle commence à m'insulter de toutes les manières possibles, me traitant généralement de pute, alors que je n'avais que 2 hommes, dont mon mari. Elle jette aussi du slop sur tous les gars, et dit aussi que je suis une racaille, etc. À cause de cela, je suis devenu très nerveux, en colère, agressif, il y a eu de terribles crises de colère et des bagarres, je comprends que rien ne peut être changé avec elle. Mais comment puis-je m’en sortir moi-même ? je suis très en colère contre elle, je la déteste, je ne peux pas tout lui pardonner.. Quand elle est sobre, elle nie tout ça, dit que je suis f..k., que je suis fou, fou.. Que tout ça est une fiction et ce n'est pas à cause d'elle qu'elle est devenue si nerveuse. Il arrive bien sûr que nous communiquions bien, mais cela ne sauvera jamais la situation. Même lorsque j'étais enceinte, elle m'a maudit avec le bébé, disant qu'elle me donnerait des coups de pied dans le ventre. Il y avait aussi une ivrogne en ville lors du mariage (même si elle a dit qu’elle ne le ferait pas). En conséquence, elle a dit des choses désagréables sur son mari et ses proches (maintenant la relation de tout le monde n'est pas très bonne), ce qui me dérange encore une fois... Nous avons une bonne famille, sauf notre mère, notre père est normal, décent, mais reste neutre dans cette situation. Désolé pour tant d'informations, j'essaie juste de mieux décrire ce qui se passe. Je ne sais pas quoi faire, quoi faire du mien système nerveux? Comment arrêter d’être attentif ? Et j'ai peur de devenir le même monstre pour ma fille. À propos, ma mère ne s’entendait pas non plus avec sa mère. Soudain, tout se passe comme prévu. S'il vous plaît, aidez-moi de toutes les manières possibles, je vous en serai très reconnaissant
Problèmes avec ma mère : quand elle est ivre, elle m'insulte
Ekaterina, bonjour !Vous écrivez « J’ai peur de devenir le même monstre pour ma fille ». Votre peur est compréhensible, mais peut-être s’agit-il simplement de peur ? Comment traitez-vous votre fille maintenant ? Remarquez-vous en vous des impulsions pour insulter et humilier votre enfant ? Si vous sentez que vous n'y arrivez pas, contactez-nous aide professionnelle: avec l'aide d'un psychologue ou d'un psychothérapeute, vous pouvez panser d'anciennes blessures et devenir une mère complètement différente pour votre fille. C'est un long chemin : pleurer l'absence d'une mère chaleureuse et attentionnée en soi, essayer de comprendre l'histoire de sa famille féminine, peut-être pouvoir rester reconnaissant pour ces miettes de chaleur qui étaient probablement dans votre vie depuis votre du côté maternel et, enfin, grandir pour devenir une mère sage pour sa fille et ses futurs petits-enfants. Je vous souhaite sincèrement de le réussir. Pour elle et sa famille.
Cordialement, Daria Gulyaeva
Sans commentaires
Une courte préface. Dans ma lointaine jeunesse, alors que je recevais ma première éducation, j'ai effectué un stage à Jardin d'enfants. Les nuances ont été effacées de la mémoire, mais un moment est clairement imprimé. La mère amène son fils et conseille gentiment : « Ne le gardez pas, celui-là (ici une épithète de jurons savoureuse adressée à un enfant de cinq ans) ne comprend pas bien. Si quelque chose arrive, criez ou frappez plus fort ! » Et elle a renforcé ce qu’elle avait dit d’un coup de coude. Moi, une jeune fille de dix-sept ans, je suis tombée dans la stupeur, je pensais que le bébé allait rétrécir et avoir peur. Non, je l'ai pris comme norme. Parce que pour lui, c'était la norme - la personne la plus proche évoque des gros mots. D’ailleurs, le garçon a parfaitement compris, sans mots forts, ni gifles ni menaces.
Plus tard, alors que j’étudiais la psychologie du développement, j’ai analysé ce cas. Le garçon mentionné et les enfants comme lui sont psychologiquement flexibles. Et le fait que les mères crient constamment ne les transforme pas en créatures opprimées. Bien sûr, ce style d'éducation affecte la vision du monde, la socialisation et la capacité de s'adapter rapidement, mais un psychisme naturellement fort sert de puissant airbag.
Cependant, toutes les filles et tous les fils ne sont pas aussi « rationalisés » et les conséquences de l'incontinence parentale peuvent malheureusement être désastreuses.
Pourquoi vous ne devriez pas humilier et insulter un enfant
Si certains sont « violets » et ne réagissent pas particulièrement aux attaques parentales, alors le psychisme des autres est irréversiblement déformé. C'est là qu'apparaissent des « louveteaux », acculés dans un coin, des « haillons » qui se laissent bousculer, des neurasthéniques qui empoisonnent ensuite leur vie et celle de leur entourage.
La violence n'est pas toujours la même chose que la violence physique ; l'humiliation morale n'exerce pas moins de pression sur l'enfant. Il semblerait que la mère l'insulte, mais elle dira ensuite quelque chose de gentil, rien de terrible. Seulement, c'est une illusion. Il est peu probable qu'un héritier qui écoute régulièrement des « compliments » peu flatteurs devienne une personne heureuse et autonome.
Voici ce que peut impliquer un « amour » parental dur :
- une estime de soi déprimante;
- incapacité à prendre des décisions;
- réponse inadéquate aux critiques ;
- manque d'opinion personnelle;
- les représailles sont d'une cruauté effrayante ;
- peur pathologique du futur;
- mensonges réguliers déraisonnables ;
- fusionnant avec le rôle d'une victime muette;
- troubles mentaux évidents;
- désir de dire au revoir à la vie.
Les statistiques choquantes sur les suicides absurdes d’enfants parlent d’elles-mêmes. Et le plus souvent, le motif principal n’est pas l’anarchie des sous-enseignants, mais les « efforts » des parents. D’accord, ignorons un résultat aussi sombre ; de nombreux autres facteurs sont répertoriés. Il est peu probable que des ancêtres vraiment aimants rêvent des cauchemars, de l'énurésie, des crises de colère publiques, des plaintes de mauvaise santé, des pitreries sauvages soi-disant sans raison, etc. de leur héritier. Vous ne devriez pas blâmer des facteurs externes à chaque fois. influences négatives, il suffit parfois de faire un peu de ménage psychologique dans sa propre famille.
Pourquoi maman crie-t-elle et l'insulte-t-elle ?
Il est peut-être temps de parler des motivations qui encouragent une mère déraisonnable à s'en prendre à sa propre progéniture. Elle le portait sous son cœur, roucoulait affectueusement avant même la naissance du petit, souffrait des douleurs de l'accouchement, la choyait et rayonnait de bonheur... Alors d'où vient la colère progressive dirigée contre la progéniture, pourquoi la mère commence-t-elle papillonner pour des bagatelles, sans mâcher ses mots ?
Exemple personnel
La mère humilie verbalement l'enfant parce que le parent lui a également crié dessus. Autrement dit, crie-t-il, prenant inconsciemment sa propre enfance comme modèle. Souvent, lors des consultations, ces futurs éducateurs sont sincèrement perplexes - ils, disent-ils, ont grandi comme des personnes normales et avec leurs enfants bien-aimés, un cri menaçant ne leur fera pas de mal.
Manque de contrôle sur les émotions
Que devons-nous faire, nous sommes tous irrités. Seuls certains peuvent faire face à des crises de rage, tandis que d'autres trouvent plus facile de se défouler sur un être cher non partagé - un enfant. Un mari, un patron ou un autre adulte est lourd de réactions, mais ensuite il s'est déchaîné, l'a giflée au visage, et voilà, elle s'est sentie mieux.
Déséquilibre hormonal
Durant certaines périodes (grossesse, menstruations, ménopause, prise de médicaments, stress, changement climatique…), les niveaux hormonaux d’une femme sont naturellement perturbés. En conséquence, une irritabilité irrépressible obscurcit l'esprit et le cher sang s'avère coupable sans culpabilité.
Pour se venger du monde entier
Hélas, parfois même un bébé désiré n’est pas toujours aimé plus tard. La mère aigrie lui reproche tous les chagrins, les projets non réalisés, les perspectives floues. Il frappe parce que l'héritier est une véritable copie du premier, parce qu'il ne répond pas aux attentes, parce qu'il est tout simplement incapable d'aimer.
S'amuser
Un cas pathologique où une mère crie et insulte constamment, car le processus lui-même procure du plaisir au parent. Il y a des individus qui se ressourcent en humiliant les autres, mais ici, le garçon (ou la fille) à fouetter est à portée de main. Il n'y a pas besoin de raisons pour torturer, une telle jeune femme les trouvera à l'improviste.
Caractère accentué
Si l’incapacité à se contrôler peut être corrigée, alors certaines accentuations (traits de caractère exacerbés) ne peuvent pas être influencées. Les gens naissent avec cela, mais les changements hystériques ne sont certainement pas une excuse pour une mère qui transforme chaque jour sa petite vie en enfer.
Style parental
A ne pas confondre avec les matrones, qui imitent inconsciemment le comportement de leur mère. Il y a ici un style dictatorial sévère qui ne tolère pas le rose baveux et qui est conscient. Le parent gronde et réprimande constamment l'enfant, voulant élever une personnalité forte, inflexible et volontaire. Et il le casse.
Masquer l’impuissance
Ne range pas les jouets, n'aide pas à la maison, sèche l'école, choisit les mauvais amis, interfère avec le repos - les raisons des explosions soudaines sont nombreuses. L’impuissance parentale est donc masquée par les cris. Hélas, c’est souvent de cette manière que les préoccupations sincères sont exprimées. Et la réticence à expliquer ou à faire quelque chose ensemble aussi.
Pourquoi une fille dont la mère se met en colère en un instant a-t-elle besoin de connaître ces raisons ? Ou un garçon, attendant avec crainte l'arrivée de ses parents et essayant de deviner son humeur du moment à ses pas ? Il est important pour eux de comprendre quoi faire, qui contacter, comment remodeler le scénario en leur faveur, et voici un psychologue avec les causes profondes... Tout est correct, car comprendre l'essence de ce qui se passe peut devenir un tournant. Bien sûr, nous ne parlons pas d’enfants d’âge préscolaire, mais d’enfants et d’adolescents plus indépendants. Plus d’informations sur la cruauté envers les enfants ci-dessous.
Maman crie pour des bagatelles - que faire ?
Peu importe que ce soit pour des bagatelles ou non, vous ne pouvez tout simplement pas humilier ou battre qui que ce soit ! Donc des recommandations précises.
- Dans un premier temps, il convient de comprendre pourquoi la mère crie ou lève la main afin de comprendre la nature de l'hystérie parentale. La mère est-elle inquiète, effrayée, fatiguée ? Après tout, la rage n’est pas une réaction indépendante, mais une continuation naturelle de l’émotion primaire. Par exemple, j'avais peur pour le petit qui cherchait la prise et lui donnais une fessée. Elle a été offensée par son fils adolescent pour avoir laissé de la vaisselle sale et a crié. La fille était jalouse de son ex, avec qui elle discutait gentiment au téléphone - une raclée était en route.
- Ou peut-être que la mère ne sait tout simplement pas ce que ressent l’enfant à ce moment-là ? La deuxième chose qui en découle est qu’il faut que cela soit transmis. En mots simples: « Maman, quand tu cries, j'ai très peur. Je commence à penser que tu ne m’aimes pas, que je suis mauvais, que personne n’a besoin de moi. Si le parent est adéquat, alors un monologue doux et naïf le fera réfléchir.
- Troisièmement, vous devez analyser votre propre comportement. Oui, l’agressivité de la mère n’est pas justifiée par la paresse de la progéniture, son insolence et ses « désirs » sans fin, mais les provocations délibérées ne génèrent pas de constructivisme.
- Quatrièmement, il est nécessaire de trouver un adulte (enseignant, parent, entraîneur, voisin) capable de comprendre les griefs des enfants. C'est un adulte qui inspire confiance, et non un pair. Un pair n'aura pas assez d'expérience de vie pour résoudre la situation, et les conseils de quelques « psychologues » mineurs (« sortez de la maison », « oubliez ça », « ici, essayez ceci - vous oublierez vos chagrins ») ne fait qu'aggraver la situation.
Malheureusement, le parent ne veut pas toujours changer le scénario de la relation avec l'enfant. Ce n'est pas facile - travailler sur soi, contrôler ses émotions, se plonger dans les griefs de la jeunesse. Dans de tels cas, la loi prévoit des mesures radicales impliquant l'intervention des autorités compétentes. Même une toute petite victime peut s'adresser à un éducateur social, un inspecteur de la jeunesse, un tuteur, un officier de police de district ou un médiateur (défenseur régional des droits de l'enfant).
Attention, c'est une mesure vraiment radicale ! La demande est garantie d'être soumise à des contrôles approfondis et à un suivi sérieux, pouvant aboutir à l'éloignement du mineur de la famille. Par conséquent, il vaut la peine de mettre de côté les émotions et de se demander si la menace est réelle, si elle sera meilleure dans une institution gouvernementale, si le ressentiment situationnel pour une punition parentale sévère mais juste est moteur ?
"Je veux la priver de ses droits parentaux !" (cas de la pratique)
J'ai parlé avec une fille qui était à deux ans de sa majorité. Elle s'est plainte avec véhémence du fait que sa mère l'avait élevée sans père : « Que dois-je faire si ma mère me crie constamment dessus pour des bagatelles ? Elle est toujours insatisfaite de quelque chose, ne me laisse pas tranquille une seule seconde, ignore mes souhaits. Peu à peu, de la conversation, il est devenu clair que les exigences de la mère n'étaient pas si déraisonnables et que les désirs de la jeune fille consistaient en un passe-temps amusant et sans entrave, en extorsion de chiffons coûteux, de gadgets et d'argent. Cela ne semble rien de spécial, si ce n'est la dernière phrase : « Pensez-vous que je peux la priver de ses droits parentaux ?
Un psychologue ne devrait pas faire honte, lire des sermons ou imposer des solutions. Une personne, même si elle est coupable des centaines de fois, est déjà dans une mauvaise passe – elle est confuse, c’est pourquoi elle s’est retournée. La tâche du spécialiste est d’identifier les perspectives, de souligner les avantages et les inconvénients possibles et de proposer (ensemble !) des solutions possibles. J'ai dû poser des questions à la jeune femme : « Êtes-vous prête à vivre dans un internat ? Savez-vous que le contrôle de vos études sera encore meilleur ? Es-tu sûr que tu n’auras plus jamais besoin du soutien de ta mère ? Oups... Il s'avère que des nuances aussi évidentes n'ont même pas été prises en compte. Avec son esprit immature, elle pensait qu'elle se débarrasserait bientôt d'un contrôle édifiant et que l'État lui libérerait des capitaux importants. La jeune fille a abandonné son idée.
Le dernier conseil était simple : « Très bientôt, dans quelques années seulement, vous pourrez décider vous-même où et comment vivre, travailler ou étudier davantage, avec qui communiquer, sur quoi dépenser de l'argent, sur qui compter. sur. Ce n’est qu’une partie du voyage de votre vie, un segment très court que vous devez attendre. Et maintenant, pour une coexistence plus ou moins confortable jusqu’à dix-huit ans, il faut trouver un compromis avec ta mère. Je connais le sort futur de mon client dans Plan général: Je suis entrée au collège, j'ai accouché après la troisième année, j'ai terminé mes études par correspondance. Qui a aidé avec le bébé ? La même mère que la petite fille en jupe voulait officiellement refuser. C'est bien que la raison ait prévalu alors, mais elle aurait pu causer des ennuis...
Maman et enfant adulte - conflit sous un même toit
Il existe souvent des cas de relations problématiques dans lesquelles les enfants adultes et leurs mères jouent les rôles principaux. Peu importe l’âge de l’enfant, il peut lui-même être parent, mais la mère continue de jurer, de harceler et de manipuler. Il n'y a que deux options ici.
- La première est de trouver un compromis, de la patience, des arguments calmes.
- La seconde consiste à suivre votre propre chemin dans la vie, à vous séparer de votre parent tyrannique, et à acquérir votre propre logement, bien que loué.
Oui, tout le monde n'a pas la possibilité de le faire, car il existe une certaine dépendance à l'égard de ses ancêtres : financière, garde des petits-enfants, problèmes de santé, réticence à grandir, etc. Eh bien, il faudra revenir à la première option - les compromis , patience, arguments.
Quand la non-intervention est criminelle
Nous avons découvert ce que devraient faire les grands enfants, mais que devraient faire les plus petits ? Vers qui les enfants d'âge préscolaire doivent-ils s'adresser, sur qui doivent-ils compter ? Sur d'autres adultes - père, parents, voisins, passants, compagnons de voyage. L'indifférence dans de tels cas peut être criminelle, et si derrière le mur il y a des jurons, des sanglots d'enfants réguliers, des sons indiquant de la violence, il faut intervenir !
J'ai lu un jour des discussions dans lesquelles les gens partageaient des moyens non standard de résoudre divers problèmes sociaux. Un membre du forum a écrit : « De nouveaux voisins ont emménagé et dès le premier soir, une obscénité magistrale a retenti depuis leur appartement. Et féminin. Au début, je pensais que cela s'en prenait à mon mari, mais non, à ma petite fille. J'ai écouté pendant un jour, deux et le troisième j'ai écrit une lettre dans laquelle je disais de manière colorée ce que je pensais, vers où je me tournerais, quelles conséquences attendaient la madame à la voix forte et débridée. Ça y est, les cris ont cessé ! Je crois que, puisque les tyrans sont souvent lâches, il leur suffit de comprendre que vous en êtes conscient et que vous n'allez pas rester silencieux. D’autres approches sont possibles, mais ignorer toute manifestation d’agressivité envers les enfants est inacceptable !
Je suis opprimé et humilié par ma propre mère. Il critique toujours tout, dit des choses désagréables et lui jette des saletés. Ils ne m’ont jamais dit qu’ils m’aimaient, tout comme le font les autres parents. Ils disent qu'ils apprécient leurs enfants, qu'ils aiment qu'ils réussissent dans tout. Et tout ce que j’entends, c’est que je suis telle ou telle créature et c’est tout. Mes succès n'ont pas d'importance. La moindre perforation – et la pourriture est garantie.
Je n'ai pas de père, j'ai un beau-père et il ne se soucie pas de moi. De lui est né un fils, sa mère l'adore. Elle se livre à tout, dit qu'il est tellement talentueux. Elle ne m'a jamais dit un mot gentil.
Un incident vient de se produire. J'ai écrit avec un stylo gel noir sur du papier et j'ai accidentellement taché le canapé. Mais tout peut être parfaitement effacé, il suffit de l'essuyer avec un chiffon humide... Elle s'est approchée et a vu comment elle criait des obscénités : "Oh, salaud ! Créature ! Tu as ruiné le canapé !" J'en ai marre, je lui ai demandé directement : Comment m'as-tu appelé ? - Bâtard! - Le salaud, c'est toi, une mère qui insulte sa propre fille ! Elle m'a frappé, je l'ai frappée. Maintenant, elle est assise avec son fils et parle de l’infection et de la créature qui l’a frappée, même si elle ne tient pas compte de son comportement. Parfois, quelque chose change en elle, elle devient gentille et bonne, mais seulement pour un instant. Puis tout recommence. Parfois, il peut simplement marcher et se moquer de moi, voyez-vous, mon expression faciale est drôle et ma démarche aussi. Je ne sais pas quoi faire. Vous ne pouvez pas procéder de cette façon.
Soutenez le site :
Mdr, âge : - / 08/06/2015
Réponses :
Bonjour! Eh bien, tu n’as certainement pas besoin de frapper ta mère. Et tu seras mère un jour. Vous éviterez certaines erreurs, mais vous en ferez d’autres. Vous analysez pourquoi maman dit cela et se comporte de cette façon. Peut-être qu'elle veut juste vous pousser vers quelque chose ? Il ne propage pas la pourriture, disons, mais il veut que vous fassiez quelque chose. Mais elle vous encourage à le faire par le ridicule ou l'impolitesse. Ensuite, nous devons parler quand elle est de bonne humeur. Expliquez vos sentiments. Ayez une conversation à cœur ouvert d’une manière ou d’une autre. Dire que certaines choses vous humilient grandement, vous mettent dans un état dépressif. Expliquez-lui qu'elle est une personne très importante pour vous et que lorsqu'elle dit cela ou se moque de vous, vous êtes très contrarié.
Si rien n’y fait, il vous suffit d’arrêter d’y prêter attention, aussi difficile soit-il. Parce que vous devez d’une manière ou d’une autre vous préserver, votre paix spirituelle.
Que dois-je faire. Les relations doivent être construites des deux côtés. Peut-être que maman dit des choses qui ne la offenseraient pas si on le lui disait, mais tu es une personne différente, tu es offensée.
Et, de manière générale, il est important de pouvoir expliquer ses sentiments. Communiquez aux autres ce que vous pensez. Si vous êtes mieux compris, il y aura moins de conflits. Mais vous essayez aussi de la comprendre, de voir qu'elle est bouleversée par quelque chose ou qu'elle a des problèmes qu'elle ne veut pas partager. Autrement dit, il devrait toujours y avoir des pas mutuels les uns vers les autres. Et il est important de ne pas supposer un mauvais comportement chez une personne. Il se comporte étrangement - cela signifie qu'il y a plusieurs raisons.
Olia, âge : 42 / 07/08/2015
Bonjour! Vous devriez probablement commencer par parler à votre mère dans un état calme, sans vous énerver. Convenez qu'en aucun cas vous ne vous insulterez, et encore moins ne leverez la main. S'il semble à votre mère que vous avez fait quelque chose de mal, demandez-lui de s'expliquer calmement, dites-lui qu'il n'est pas nécessaire de le faire, afin que toutes sortes de petites choses ne deviennent pas un motif de querelles et de scandales. Dans tous les cas, essayez de ne pas céder aux provocations, écoutez en silence et entrez dans la pièce. À l’avenir, je pense que vous pourrez vous séparer de votre famille et vivre seul.
Irina, âge : 27/08/07/2015
Un bon film avec Sophie Marceau « Mdr », elle y joue une mère, et il y a aussi « Freaky Friday », où mère et fille échangent leurs places. Souvent, nous ne comprenons pas nos parents ; même s’ils sont adultes, ce sont des enfants comme nous. Tout ici est vraiment simple, il suffit de prier pour maman, de l'aimer, de demander au Seigneur de la bénir, de prendre soin d'elle, qui d'autre que vous priera pour elle, car si maman se brise, ce sera mauvais pour tout le monde. Maman est apparemment très fatiguée. Que Dieu te bénisse!
Marina, âge : 34 / 08/07/2015
Demande précédente Demande suivante
Revenir au début de la section
Dernières demandes d'aide |
21.04.2019
Avec la naissance de mon enfant, ma vie s'est terminée... |
21.04.2019
Il y a une « guerre civile » dans ma tête. Je suis fatigué d'elle. Je veux m'enfuir pour que tout redevienne comme avant ou simplement me suicider. |
20.04.2019
Ma copine m'a quitté. Elle ne m'a rien expliqué. Je veux vraiment mourir. J'ai constamment des pensées suicidaires en tête et comment me suicider. |
Lire d'autres demandes |