Statuts sympas pour les automobilistes 2019
DANS Tout le monde sait conduire une voiture, mais tout le monde ne sait pas en conduire une...
E Le seul limiteur de vitesse en Russie est une voiture qui fait clignoter ses phares dans la voie venant en sens inverse.
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T L'Adjikistan a annoncé le rappel de 15 000 chauffeurs de Gazelle en raison de problèmes avec le chef de l'unité des chauffeurs.
E Si vous êtes coincé dans un embouteillage, vous pouvez vendre votre voiture et en acheter une plus près du feu tricolore.
X Je rêve de vivre jusqu'au moment où, quelque part en Europe ou en Amérique, on dira : "Mais je me suis procuré une voiture russe vieille de trois ans."
N c'est tout, méfiez-vous messieurs les piétons - j'ai reçu un permis de conduire...
Ch LA SASHA ÉTAIT SUR L'AUTOROUTE ET A SUÇÉ UN SÈCHE-SÈCHE ! C'EST LA RAISON DE L'ACCIDENT - UNE Maudite Connerie !
T Si vous y allez, vous devez moins...
je Je confonds constamment la quantité d'alcool qu'un conducteur est autorisé à boire avec la quantité d'alcool qu'il est permis d'emporter à l'étranger.
AVEC Le secret pour conduire en toute sécurité est d'imaginer que vous avez oublié votre permis à la maison...
À Comment un chauffeur de bus jure-t-il avec des enfants lorsqu'il est interrompu ?
- « La taupe à mâcher ! »
À Comme le montre l'expérience, il n'y a qu'un seul conducteur normal sur les routes : vous-même. Tous les autres sont imprudents ou lents.
P. Pourquoi une femme ne secoue-t-elle pas le tuyau après avoir fait le plein de sa voiture ?!? Eh bien, d'où lui vient-elle ce réflexe ?
X Un ralentisseur est une bonne chose : il régule la vitesse et rend la conduite agréable.
D La vitesse d'un conducteur russe est directement proportionnelle à la puissance du moteur de sa voiture.
R. censé ramper - sortez de la voie de gauche !
DANS En Russie, le seul panneau d'interdiction est un bloc de béton en travers de la route, les autres sont des panneaux d'avertissement.
N REGARDEZ LES CULS ET REGARDEZ LES ARRÊTS !!
X J'ai décidé d'acheter une six centième Mercedes, mais j'ai assez d'argent pour une sept, puis pour la Baltique !... / Super-Status.ru
T Ce n'est qu'en Russie que l'on peut entendre le rire d'une voiture renversée. / Super-Status.ru
g Arazh est un lieu de vacances préféré des automobilistes.
N Et si je suis dans un Zhiguli, mais que tu es dans une chatte.
ET Elle a pris le volant, je serai plus prudent en traversant la route...
UN Les accidents se produisent parce que les conducteurs d'aujourd'hui roulent sur les routes d'hier dans les voitures de demain à la vitesse d'après-demain.
90% les conducteurs croient qu’ils peuvent conduire mieux que la plupart des autres.
AVEC De nos jours, avoir une voiture chère ne montre pas à quel point vous êtes cool, mais le plus souvent, cela montre combien vous devez.
E Si vous prenez le volant, soyez prêt à affronter tous les virages.
T Il n’y a qu’en Russie qu’on achète une voiture pour arrêter de boire. / Super-Status.ru
À PROPOS Très souvent, il y a des conducteurs à qui on veut simplement demander :
— Vous avez acheté votre permis, mais vous n'avez pas acheté le « drive » ?
À PROPOS une charmante blonde, prenant le volant, se transforme instantanément en « mouton peint »
P. Lorsque l'on circule dans notre ville, il est clair que pour les conducteurs et les piétons, les feux de circulation sont purement consultatifs.
g L'essentiel est de ne pas traverser la rue vers l'autre monde.
H Plus la voiture est mauvaise, plus l'alarme est forte.
AVEC Lorsque vous conduisez sobrement, vous mettez la main dans la poche de la police de la circulation.
N et quand l’inspecteur de la circulation me demande de lui remettre son permis, je réponds : « JE NE PEUX PAS, C’EST UN CADEAU ».
AVECÀ en juger par le nombre croissant de femmes qui conduisent, les hommes se retrouveront bientôt le long de l'autoroute...
DANS père, souviens-toi ! Il y a aussi de la vie en dehors de votre voiture !
P. Un conducteur ivre accélère généralement dans un virage où il n’y a pas de virage.
D les petites filles, à demain au parking !
E alors à l'étranger les chauffeurs sont des « Schumachers », mais dans notre pays ce sont des « TOUS NACHERS ».
UN Une voiture n'est pas un luxe, un Zaporozhets n'est pas une voiture, cela veut-il dire qu'un Zaporozhets est un luxe ?
T Désormais, les gens normaux n'ont plus aucun endroit où acheter une licence...
DANS Chaque agent de la circulation demande : « Avez-vous bu ? »...... au moins un a demandé : « Avez-vous mangé ? »...
N L'agent de la circulation, qui bâillait sans succès à son poste, sentit le goût d'un taureau Marlboro non cuit.
T Seul notre peuple peut se moquer d'une femme qui conduit assise dans un tramway
N Ne conduisez pas votre voiture plus vite que votre ange gardien ne peut voler !
DANS tout devrait bien se passer dans la voiture ; surtout la marque.
E Si vous portez un bon morceau de brique à la main et que vous le montrez aux conducteurs, ils éviteront soigneusement les flaques d'eau et vous laisseront poliment passer aux passages à niveau.
P. La règle des trois D : cédez la place à l’imbécile !
DANS Conduisez votre voiture non pas comme si vous possédiez la rue, mais comme si vous possédiez la voiture.
N et quand les agents de la circulation me demandent de leur donner leur permis, je réponds : « JE NE PEUX PAS, C'EST UN CADEAU ».
E Si vous tracez tous les cas de corruption des inspecteurs de la police de la circulation sur une carte de la Russie, vous obtiendrez un Atlas des routes russes.
DANS les chauffeurs de minibus constituent une catégorie distincte. Catégorie de fous !
M Vous devez conduire la voiture aussi vite que si vous étiez en retard chez le dentiste.
DANS Avez-vous remarqué que lorsque vous conduisez, celui qui conduit plus vite que vous est un connard, et celui qui conduit plus lentement est un idiot ?
E Son style de conduite est approuvé par l'Association mondiale des homosexuels et son intelligence est approuvée par l'Association mondiale des femmes au foyer.
T Si tu y vas - moins russe
À La course est une force terrible, surtout si elle conduit...
g voiture sale : protection contre la corrosion
P. omni : dans une autre voiture il y a peut-être un crétin encore pire que toi.
H soit le conducteur est content, soit le piéton n'est pas drôle...
DANS Il y a deux moments heureux dans la vie de tout passionné d'automobile : lorsqu'il achète une voiture et lorsqu'il la vend.
N Un signe populaire : si la route vient d'être réparée, les canalisations seront bientôt remplacées ici.
ET une femme au volant - "les collants s'en vont..."
T Ce n’est que lorsqu’on est coincé dans un embouteillage qu’on réalise à quel point les tramways sont rapides
U Je peux conduire, démarrer et élever.
P. Papa, pourquoi n'avons-nous pas une voiture ? Parce que, mon fils, maman a plus chaud dans un manteau de fourrure !
T Seule une fille qui traverse la route pense que si le conducteur la laisse passer, c'est qu'il la veut !
La première voiture est apparue en 1806 et depuis lors, l'humanité ne peut imaginer sa vie sans voitures. Aujourd’hui, une voiture n’est pas seulement un moyen de transport, mais aussi un moyen de gagner de l’argent. Dans notre sélection, vous trouverez à la fois des paroles philosophiques profondes sur la vitesse et les voitures, ainsi que des paroles humoristiques sur les voitures.
Au siècle dernier, les voitures étaient un signe de richesse et de travail acharné. Il n'y avait pas un tel choix de marques et acheter une voiture n'était pas si facile. Aujourd’hui, vous pouvez choisir une voiture pour tous les goûts et toutes les couleurs, si seulement vous aviez l’argent. Il existe même une expression à propos des gens riches selon laquelle ils choisissent des voitures assorties à leurs tenues. Quelle que soit la voiture, qu’elle soit la plus chère ou la moins chère, il faut apprendre à la conduire. Et vous n’avez pas besoin d’acheter les droits, vous devez les obtenir !
Une voiture est comme un ami qui convient à son propriétaire par son tempérament et son caractère, et avec un ami, comme vous le savez, le temps passe inaperçu. Ce n’est pas pour rien que les femmes sont jalouses de la voiture de leur mari, car elles sont prêtes à passer des heures à bricoler leur voiture.
Le stéréotype « attention, c'est une femme qui conduit » se dissipe progressivement : la capacité de conduire une voiture ne dépend pas du sexe, de la couleur des cheveux et de tout le reste. Aujourd'hui, on voit de plus en plus souvent une femme au volant ; les dames ont probablement décidé de prouver qu'elles ne peuvent pas conduire pire que les hommes. Lorsqu’ils achètent une voiture, ils apprécient encore plus des pneus neufs ou une station-service pleine qu’un nouveau sac ou un nouveau rouge à lèvres.
Il y a plus de Hummers à Moscou qu'à Bagdad ! J'ai l'impression que les Américains s'entraînent à Moscou.
Nous avons aussi beaucoup de Porsche, et sur le chemin nous avons aussi des Allemands qui s'entraînent...)
Au volant d'une voiture, toutes les femmes aux yeux d'un homme sont des blondes stupides, mais c'est un vrai jaguar, pour qui les règles et autres panneaux de signalisation ne sont pas écrits.
On se moque des femmes, mais ça ne ferait pas de mal de reprendre son permis...
De toutes les créations humaines, la voiture ressemble le plus à une créature vivante.
Ce n'est pas pour rien que les maris peuvent passer des heures à les « tromper »...)
Hier j'ai collé un deuxième point d'exclamation jaune sur la lunette arrière de la voiture, sinon il me semble que les conducteurs environnants sous-estiment la menace !
Il me fallait un badge avec une chaussure, un seul aurait suffi...)))
La phrase du moniteur d'auto-école m'a alerté d'une manière ou d'une autre : « Seigneur nous préserve », lorsque j'ai relâché l'embrayage...
Est-ce qu'elle prie pour moi, ou quoi ??))
La voiture tombe en panne et il n'y a pas d'argent pour la bière - ce sont des jours critiques pour les hommes.
Ici, vous ne pouvez pas vous débrouiller avec des Olways ordinaires...))
Nouvelle Lada ! Développe des vitesses jusqu'à 260 km/jour !
Oui, mes jambes me portent plus vite...))
J'ai enfin réalisé quel genre de voiture je voulais ! COLLECTION!
L'essentiel est que ce soit avant le paiement...)))
Un Moskvich de 75 ans a été volé. Le sens devient clair.
Quelqu'un voulait rejoindre l'Union...)
Rien ne plaît plus à la fierté nationale d'un Grand Russe qu'une Lada dépassant une Mercedes.
Rien ne plaît autant, et rien ne plaît jamais autant...)))
Statuts sur la vitesse, les voitures et les filles
Où est la deuxième vitesse ?
- Dans la voiture!
- Plus précisément!
- Entre le premier et le troisième, stupide !
Vous êtes vous-même stupide, éteignez l'arrière...)))
En Italie, il n'y a qu'une seule limite de vitesse : la vitesse maximale de votre voiture.
Mais nous n'avons pas une, mais les mêmes limitations de vitesse - nos routes : et je serais heureux de conduire, donc il y a un trou dans le trou...)
Une double menace est une femme qui apprend à conduire à une autre femme.
Quand les deux sont blondes, la menace est doublée)
La femme au volant est une femme magnifique !
Et le look peut surprendre et vous faire perdre pied...)
Je me sens comme une déesse en conduisant... Je conduis et mon mari prie.
Bientôt je mettrai mon chapeau à côté de moi, que ça aide...)
Je conduis une voiture et je vois le gars au volant se raser ! Mon rouge à lèvres a failli tomber dans mon café !
D'accord, vous n'avez pas le temps de boire du café ou de vous maquiller, mais pourquoi vous habillez-vous dans la voiture ? As-tu couru nu vers elle ?))
Le feu vert du feu de circulation s'allume toujours après le klaxon de la voiture qui se trouve derrière.
Je n’ai pas le temps de regarder quand il s’allume en vert, je n’ai pas encore fini de me peindre les yeux...)))
La blonde se dirige vers l'arrière d'une autre voiture. Le conducteur descend et demande : « Avez-vous déjà réussi le permis de conduire ? - Bien sûr, espèce de chèvre ! Et contrairement à vous, plusieurs fois !!!
Oui, en fait, je ne l'ai moi-même rendu qu'après avoir payé...))
Que fait une femme au volant en cas de danger ? - Elle se cache derrière lui !
Sinon, pourquoi devez-vous le tourner ?)
Le seul limiteur de vitesse en Russie est une voiture qui fait clignoter ses phares dans la voie venant en sens inverse.
Surtout quand c'est un camion...)
Les accidents se produisent parce que les conducteurs d'aujourd'hui roulent sur les routes d'hier dans les voitures de demain à la vitesse d'après-demain.
Et aussi parce qu'ils ont assez d'argent pour acheter les droits...)
Citations pleines de sens
Pas un seul piéton n’a jamais été renversé par une voiture, et pourtant, pour une raison quelconque, les automobilistes sont mécontents.
Si vous prenez le volant, les piétons sont stupides, si vous marchez, les conducteurs sont des connards, c’est juste une transformation constante.
Une belle voiture décorera n’importe quel homme ; une belle femme décorera n'importe quelle voiture.
Prenez vos bijoux, n'oubliez pas votre permis !
Le cœur de la ville bat avec les voitures.
Et le coeur du village est avec les vélos et les tracteurs...
Si vous conduisez une voiture et que vous êtes frappé durement, sortez et regardez : si elle a été heurtée par derrière, votre argent augmentera, et si elle vous frappe de face, votre argent diminuera.
Sur la route, comme dans la vie : soit vous, soit vous...
Ne conduisez pas plus vite que votre ange ne peut voler...
Ne pas être pressé de partir signifie ne pas être pressé de vivre.
Il n’y a pas de conducteur plus prudent que celui qui a oublié ses papiers chez lui.
L'essentiel est de récupérer son portefeuille...)
Auparavant, une voiture chère indiquait combien une personne gagnait, maintenant elle montre combien elle doit.
Eh bien, ou combien il a volé...)
Je ne sais pas d’où vient la LADA que je conduisais. Ou qui l'a fait. Je ne peux que deviner qu'il était très en colère à propos de quelque chose.
Que lui ont fait les hommes, pourquoi leur fait-il cela ?
La nouvelle alarme « Grigory Leps », lorsque vous essayez de voler une voiture, sonne : « Mais ce n'est pas la vôtre !
Vitas ne fonctionne pas pire...)))
En Russie, il n'est pas facile de traverser la rue à un feu rouge : les voitures se précipitent de gauche à droite, vous marchent sur les talons par derrière et courent de face.
Je ne ressens pas une telle adrénaline quand je joue à Need For Speed...)
Conduire une voiture est un jeu de vitesse, c'est du mouvement, c'est de la liberté. L'essentiel ici est de ne pas en faire trop. Comme on dit, plus vous allez tranquillement, plus vous irez loin !
La femme au volant est une femme magnifique !
Je me sens comme une déesse en conduisant... Je conduis et mon mari prie.
Les femmes qui conduisent ne ressentent généralement pas les dimensions de leur voiture jusqu'à ce qu'un son caractéristique apparaisse.
Voulez-vous évoquer chez un homme les deux sentiments en même temps : la haine et le plaisir ? - griffonner sur le capot de sa voiture "Tu es le meilleur en matière de sexe !!!"
En bref sur vous-même : Année de fabrication 1973. Kilométrage 38. Couleur beige clair. Hauteur 160cm. Les phares sont bleus. Documents en main. Il n'y a pas de réglage. Le corps n'est pas endommagé. Le toit est en place. Les freins sont bons. Toutes les options. Je commence par un demi-tour...
L'art de jurer vient avec la capacité de conduire une voiture...
SMS de sa femme : « J'ai lavé la voiture ! »... Le mari, se tenant la tête : - Seigneur, que ce soit « Y » !
Une phrase qu’on dit habituellement aux femmes qui ne conduisent pas au feu vert : « Ça ne deviendra pas plus vert ! »
Une femme qui conduit est une voiture sans chauffeur !
Que fait une femme au volant en cas de danger ? - Elle se cache derrière lui !
Une femme qui conduit est comme une étoile dans le ciel : vous la voyez, mais elle ne vous voit pas.
Si une femme veut apprendre à conduire une voiture, le plus important est de ne pas lui faire obstacle.
La femme au volant est une créature coincée dans un embouteillage qui n’existerait pas si elle n’était pas là.
En route!!!Soyez prudent!!! si une femme tourne à gauche !!! cela ne veut pas du tout dire qu'elle ira à droite !!! Elle peut aller tout droit !
Aimez votre prochain....Éteignez celui qui est loin !
- Chérie, regarde, j'ai garé la voiture pas trop loin du bord de la route ?
- De droite ou de gauche ?
Pourriez-vous conduire plus lentement, tout clignote sous mes yeux.
- Et tu fais la même chose que moi : ferme les yeux !
- Bonjour, chérie, j'ai deux nouvelles : une bonne et une mauvaise... - Eh bien, commence par les bonnes. -L'airbag déployé !
SMS : je ne peux pas parler. Je conduis…
Et je n'ai toujours qu'un seul obstacle à droite : mon mari sur le siège passager !
La particularité des yeux des femmes est qu'elles sont capables de voir les cheveux de quelqu'un d'autre sur votre imperméable et de ne pas remarquer de bouche d'incendie lorsqu'elles se garent.
La blonde se dirige vers l'arrière d'une autre voiture. Le conducteur descend et demande : « Avez-vous déjà réussi le permis de conduire ? - Bien sûr, espèce de chèvre ! Et contrairement à vous, plusieurs fois !!!
Le stationnement parallèle consiste à vous garer et à être complètement parallèle à l'endroit où les autres se gareront.
Une femme est comme une voiture : tant que vous n’y mettez pas la clé, elle ne démarre pas. Un homme est comme un hélicoptère, vous ne pouvez pas le faire tourner tant que vous ne l’avez pas démarré.
Il existe de nombreux appareils mécaniques qui améliorent le plaisir sexuel, notamment chez les femmes. Le meilleur d'entre eux est la Mercedes-Benz 380SL avec sièges inclinables.
Avez-vous remarqué que lorsque vous conduisez, celui qui conduit plus vite que vous est une chèvre, et celui qui conduit plus lentement est un idiot ?
Si vous épousez un homme bien, la couleur de sa Bentley n’a pas d’importance.
Aujourd'hui, j'ai conduit pour la première fois... Statistiques des hommes qui me contactent :
1) femelle - 15 fois ; 2) imbécile - 27 fois ; 3) ah, femme... - tout le monde est sur la route.
Un mari apprend à sa femme à conduire une voiture : - Au feu rouge - arrêtez-vous, au feu vert - vous pouvez y aller. Ne faites pas attention à mon visage effrayé.
Si un homme ouvre la portière de la voiture à sa femme, cela signifie qu’il s’agit soit d’une nouvelle voiture, soit d’une nouvelle épouse.
Qu'est-ce qui s'allonge lorsque vous le prenez dans vos mains, le passez entre vos seins et l'insérez dans le trou ? Ceinture de sécurité! Et ce n’est pas ce que vous pensiez !
Le véritable amour, c'est quand un homme, assis sur le siège passager avant de sa voiture, au lieu de la phrase « Poulet sans cervelle ! ! OÙ VAS-TU? !!! ! « Dit avec retenue : « Mon oiseau ! Soyez plus prudent en conduisant ! »
Si avant un gars qui conduisait une nouvelle voiture étrangère était un vrai enfant, maintenant, les filles, soyez prudentes, ces gars-là ont des prêts sur 5 ans !
Eh bien, il a dépassé, eh bien, il n'a pas pris le virage, eh bien, il a coupé, mais il n'a pas regardé CE QUE JE LUI MONTRE - maintenant c'est de l'impudence !
Une fille pleure sur le parking, Assise dans une BMW toute neuve, Couverte de larmes et de rouge à lèvres, Trois pédales et deux jambes.
As-tu une voiture? - Manger. - Tu me le donneras ce soir ? - Je vais le donner. Pourquoi as-tu posé des questions sur la voiture ?
Je conduis une voiture et je vois le gars au volant se raser ! Mon rouge à lèvres a failli tomber dans mon café !
N'importe quelle voiture vous durera pour le reste de votre vie si vous conduisez assez fort.
Mikhaïl Jvanetski
Je suis assis penché sur la banquette arrière – un endroit pour les chiens et les non-entités.
Sergueï Minaev
Je... n'aime pas les voitures. Vous voyez, je ne suis pas intéressé. Je préfère m'acheter un cheval, bon sang. Au moins, il y a quelque chose d'humain chez les chevaux. Au moins tu peux parler au cheval...
Jérôme David Salinger. Receveur dans le seigle
La voiture peut être de n’importe quelle couleur tant que cette couleur est noire
Henry Ford
L'achat d'une nouvelle voiture fera de vous un riche, une star, un favori irrésistible des femmes. Mais seulement si elle te ruine.
Richard Hammond
Je déteste le réglage des pots d'échappement. Ces sons sont aussi faux qu'un sourire de prostituée.
Jérémy Clarkson
... Baissant la tête vers la fenêtre, il regarda le parking. Il y avait le toit blanc d'une deuxième Mercedes blanche neuve qu'il avait achetée il y a un mois, et qui commençait déjà à faire un peu mal.
En soupirant, il échangea le « c » et le « d ». Il s'est avéré "Merdeces".
C'est vrai, dit sa pensée, quelque part à partir du cinq centième ou peut-être même du trois cent quatre-vingtième turbodiesel, cela n'a plus d'importance. Parce qu’à ce moment-là, tu deviens une telle merde que rien autour de toi ne peut plus se salir. Bien sûr, vous devenez de la merde, non pas parce que vous achetez une six centième Mercedes. Vice versa. L'opportunité d'acheter une 600ème Mercedes apparaît précisément parce que vous devenez une merde...
Victor Pelevin. Génération P
Il faut savoir que la voiture a aussi été inventée par les piétons. Mais les automobilistes l’ont immédiatement oublié. Les piétons doux et intelligents ont commencé à être écrasés. Les rues créées par les piétons sont passées aux mains des automobilistes.
Le plus grand danger sur les routes est une voiture qui roule plus vite que son conducteur ne le pense.
Robert Lembke
Il existe de nombreux appareils mécaniques qui améliorent le plaisir sexuel, notamment chez les femmes. Le meilleur d'entre eux est la Mercedes Benz 380SL avec sièges inclinables.
Patrick O'Rourke
Ne conduisez pas plus vite que votre ange gardien ne peut voler.
Mikhaïl Jvanetski
Il existe aujourd’hui deux types de piétons : rapides ou morts.
Jean Rigaud
Une voiture n'est pas un luxe, mais un moyen de transport.
Ilya Ilf et Evgeny Petrov. Veau doré
Faites du yoga automatique, détendez-vous dans la pose de la pompe à huile.
Tiré du dessin animé "Cars"
Sheldon : Statistiquement, la police arrête les voitures rouges plus souvent que les voitures de toute autre couleur. Je ne veux pas de problèmes avec les flics.
Howard : D’accord, alors quelle couleur veux-tu ?
Sheldon : Le bleu pâle du sabre laser de Luke SkyWalker. Eh bien, avant qu’il ne soit numérisé, bien sûr.
La théorie du Big Bang
Les accidents se produisent parce que les conducteurs d'aujourd'hui roulent sur les routes d'hier dans les voitures de demain à la vitesse d'après-demain.
Vittorio de Sica
Si sa femme a eu un accident, neuf hommes sur dix lui posent d'abord des questions sur la voiture.
Hélène Catchwood
Merde le jour où je me suis assis au volant de cet aspirateur !
Que son carburateur sèche pour toujours et à jamais !
Captif du Caucase, ou les nouvelles aventures de Shurik
Celui qui a inventé la première roue était un idiot, mais celui qui a inventé les trois autres était un génie.
Sid César
Le permis voiture est accepté comme passeport pour l’éternité.
Mieczyslaw Shargan
Si un homme, pour une raison inconnue, tient un garage rempli de voitures, cela signifie que le garage est pour lui un substitut émotionnel à un harem.
John Halliburton
Si un homme percute la voiture de quelqu'un d'autre, la première chose qu'il regarde est son portefeuille, et la femme regarde son miroir.
Margaret Turnbull
Pas un seul piéton n’a jamais été renversé par une voiture, et pourtant, pour une raison quelconque, les automobilistes sont mécontents.
Ilya Ilf
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Gardez toujours votre voiture en bon état de fonctionnement - vous devez vous rendre régulièrement à la station-service, où ils effectuent des inspections préventives et des réparations des voitures, et vendent également
Bien entendu, la passion pour les voitures ne pouvait que se refléter dans le folklore. Des centaines d'aphorismes, d'anecdotes et, bien sûr, de dictons sont consacrés à ce sujet. "Autocenter" félicite tout le monde à l'occasion de la Journée de l'automobiliste. En guise de petit cadeau pour vous remonter le moral, voici les proverbes automobiles les plus drôles et les plus véridiques.
Couché à tes côtés, tu ne gagneras même pas d'argent sur l'Oka
Un cadeau n'est pas cher, mais un péage coûte cher
L'amitié est l'amitié, mais payez l'essence
Deuxième journée au volant, et les bouilloires sont déjà sorties !
Pour rouler en rouge, il faut en avoir beaucoup de verts.
Le meilleur limiteur de vitesse pour une voiture est votre femme assise sur le siège passager.
Une voiture n'est pas un luxe. Luxe - des fonds pour son transport !
Pour avoir peur de Mercedes, n'achetez pas de Cosaques !
Celui qui se lève tôt se met au travail sans embouteillages
Ne vous vantez pas de votre intelligence si vous achetez du xénon chinois
Conduire plus lentement signifie que tu es ivre
Celui qui a un beau visage n'est pas bon, mais celui qui a une Porsche est bon.
Si vous conduisez plus tranquillement, vous devez moins !
Si vous aimez rouler, aimez et roulez !
Plus de vitesse - moins de trous !
La police s'intéresse surtout aux droits de l'homme.
Il n’y a pas de conducteur plus prudent que celui qui a oublié ses papiers chez lui.
Quelle vie - une telle voiture !
Moins c'est mieux, oui Mini
Mieux vaut une Opel entre les mains qu'un Cayenne dans les buissons
Si tu souffres longtemps, tu auras une Lada
Si vous cassez quelque chose, prenez le métro.
Il est trop tard pour boucler sa ceinture quand il y a une protection tout autour.
Ne dormez pas au volant : le pays a besoin de chaque contribuable.
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