Osoba, bez obzira na svoj karakter, pa čak i svoje sposobnosti, želi da bude poštovana. Ako se pitate kako da postanete autoritet, onda trenutno to niste. Ali nema potrebe za brigom. Liderske kvalitete nisu nešto što se daje osobi odozgo, to su vještine koje treba razvijati. Kako? Pročitajte o tome u nastavku.
Povećajte svoje samopoštovanje
Osoba koja želi da bude poštovana u društvu mora prvo početi da poštuje sebe. To može samo osoba sa dobrim samopoštovanjem. Kako to povećati? Prestanite da kritikujete sebe. Jeste li pogriješili? Nema potrebe da se mučite mislima da ste ponovo pogrešili. Priznajte svoj neuspjeh, izvucite zaključke iz njega i pokušajte da ga više ne ponovite.
Kako postati autoritet? Prestanite sa obožavanjem gledati na sve koji su viši od vas na društvenoj ljestvici. Shvatite jednostavnu stvar: i šefovi su ljudi. Ne treba im se klanjati, već komunicirati kao jednaki. Nemojte se plašiti da izrazite svoje mišljenje pred važnim ljudima. Shvatite svoju individualnost i jedinstvenost. Tada će ljudi moći da vide u vama ono što je ranije bilo skriveno.
Postanite život zabave
Kako postati autoritet? Morate privući pažnju društva u kojem se nalazite. Najlakši način da to učinite je kada ste vi život zabave. U ovom slučaju, odmah ćete se uzdići u očima drugih. Oni će vas konsultovati i saslušati vaše mišljenje. Ali to će se dogoditi samo ako napustite svoju zonu udobnosti i počnete raditi na sebi. Šalite se više, nemojte se plašiti da izgledate smešno ili glupo. Pokažite se, privucite pažnju. Po mogućnosti neka vrsta slike za pamćenje. Na primjer, možete odabrati stil pametnog, ali dobrog intelektualca. Ali ipak je bolje ne igrati neku ulogu, već biti svoj. Svaka osoba je jedinstvena i zanimljiva. Samo trebate pronaći svoje prednosti i razmetati ih. Ali slabosti treba prikrivati, a ne pokazivati u javnosti.
Nemojte se plašiti da preuzmete odgovornost
Kako nazvati osobu koja može preuzeti punu odgovornost u slučaju nevolje? Vođa ili autoritet. Kako postati ovakav? Ne smijete se bojati preuzeti odgovornost. Nije bitno da li ste direktno uključeni u aktivnost ili imate indirektnu vezu s poslom. Osoba mora biti odgovorna za svaku poduzetu radnju. Ako osoba želi da vodi druge, onda treba da nauči da bude odgovoran ne samo za svoje, već i za tuđe greške. Teško je naviknuti se na ovo. Ne može svako prihvatiti da mora odgovarati za postupke svog prijatelja, koji je svoj dio posla obavio u lošoj namjeri. Zašto je kriv autoritet? Osoba je morala motivirati grupu ljudi da postigne rezultate. Ako nema rezultata, znači da komandant nije bio u stanju da pravilno motiviše ljude.
Budite proaktivni
Ne sedi skrštenih ruku. Organizacione vještine nisu talenat, već vještina. Što više organizujete sastanke, koncerte, druženja, to ćete bolje. Dakle, kada neko smisli dobru temu, podržite je i razmislite kako se može implementirati. Pobrinite se za sve muke oko organizacionog dijela. Održavanjem nekoliko događaja uspostavit ćete društvene veze, a više vam neće biti problem dogovoriti se sa vlasnikom ustanove o održavanju raznih događanja. Nemojte se ograničavati na jednu platformu. Pronađite nekoliko mjesta gdje možete dobro organizirati događaje.
Pored toga što treba da podržavate tuđe inicijative, ne zaboravite da iznesete i svoje. Generirajte dobre ideje koje će vam pomoći da steknete popularnost i dodate kredibilitet.
Slušajte druge
Organizacione vještine može razviti osoba koja je pažljiva prema mišljenju drugih ljudi. Ako znate kako da slušate druge, možete razumjeti šta vaši prijatelji i porodica žele. Lakše je steći poštovanje ako obratite pažnju na mišljenje svake osobe. Ne morate da udovoljavate ljudima, ali morate biti u stanju da ih razumete. Nećete moći svima ugoditi, pa nemojte ni pokušavati. Ali možete koristiti pojedincima. Ali samo ako obratite pažnju na ono što ljudi govore. Niko ništa ne kaže tek tako. Kada osoba otvori usta, pokušava da prenese neku misao svom sagovorniku. Čak iu običnom prijateljskom dijalogu možete naučiti mnogo o osobi. Ovo znanje možete koristiti u budućnosti kako biste stekli poštovanje grupe ljudi s kojima komunicirate.
Dajte komplimente
Ljudi vole da slušaju prijatne kritike o sebi, kako u lice tako i iza leđa. Ako neko učini nešto dobro za vas, obavezno mu zahvalite. Ali samo iskreno. Nema potrebe laskati osobi. Pretvaranje vam neće pomoći da postanete autoritet. Ali poštovanje prema drugim ljudima pomoći će vam da postignete mnogo. Želite li se baviti samorazvojom i samousavršavanjem? Gdje početi? Prestanite da ogovarate ljude i prestanite da ih slušate. Kada neko pred vama kaže nešto loše o nekoj osobi, prekinite je taktično i recite da imate drugačije mišljenje o njoj. Navedite primjer iz svog života ili ispričajte priču koju ste čuli od prijatelja. Takve ljubazne riječi iza vaših leđa pomoći će vam da se moralno izdignete iznad onih oko vas. Uvijek slijedite ovo pravilo i nikada ne odstupajte od njega, tada možete brzo postati autoritet.
Tretirajte se prema svima podjednako dobro
Čovjek mora shvatiti da su svi ljudi dobri. Čak i oni koje ne volite zaslužuju poštovanje. Kako se možete dobro ponašati prema osobi koja se grubo ponaša? Ako ne znate odakle da počnete sa samorazvojom i samousavršavanjem, počnite tako što ćete prihvatiti ideju da sretna i zdrava osoba nikada neće biti nepristojna niti pokušati na bilo koji način nauditi drugima. Samo duboko nesrećna osoba je sposobna za takav nizak čin. Kako možete suditi nekome kome nešto nije u redu u životu? Nikada nemojte osuđivati osobu bez poznavanja svih okolnosti. Na bezobrazno ponašanje odgovorite ljubazno i sa poštovanjem. Osoba će se stidjeti svog ponašanja i shvatiti da nije u pravu. Samo ona osoba koja zna kako da održi obraz u svakoj situaciji može postati autoritet.
Postavite ciljeve i ostvarite ih
Osoba ne stiče autoritet svojim riječima, već svojim djelima. Ako želite da vas ljudi poštuju, morate im dokazati da ste vrijedni takvog poštovanja. Postavite sebi ciljeve i onda ih ostvarite. Dajte obećanja i uvijek ih ispunite. Ako nekome date riječ, ispunite svoju namjeru, bez obzira na cijenu. Budite tačni i skrupulozni. Zapamtite, autoritet je uvijek ispred gomile, što znači da će svaki neugodan pokret biti podložan kritici. Ovo ne znači da vam nije dozvoljeno da pravite greške. To znači da morate pažljivo procijeniti svaki korak koji poduzmete i ne činiti nepromišljene radnje.
Znajte priznati greške
Kako zaraditi autoritet? Osoba koja preuzima odgovornost ne samo za sebe, već i za druge ljude, pogriješit će. Morate naučiti da ih prepoznate. Ne prebacujte odgovornost za neuspjeh na treće strane. Takvo ponašanje je nedostojno vođe. Usudite se suočiti s problemima u lice. Svaka greška je šansa za poboljšanje. Ako iz svakog neuspjeha izvučete pouku, brzo ćete steći poštovanje svojih kolega.
Autoritet roditelja u porodici takođe treba da se zasniva na prihvatanju grešaka. Odrasli ne bi trebali biti bogovi za dijete. Ne morate djetetu dokazivati da sve znate i da sve možete. Budite iskreni prema svom djetetu. Ako ste pogriješili, priznajte to iskreno. Da ne biste izgubili autoritet, ne morate dva puta pasti u istu grabu.
Htjela bih se prepustiti iskušenju i početi im sve dopuštati. „Jeste li preumorni da sjednete za domaći? Ne brini, razgovaraću sa učiteljicom.” „Želiš samo drugu? U redu, staviću supu u frižider.” “Da li vam je neugodno pozdraviti komšiju? Pa dobro, drugi put."
Vjerovatno bi me vrlo brzo optužili da sam pustio sve da ide svojim tokom i djecu. I počeo bih da mašem knjigom Donalda Vinikotta i pravdao se da sam „u posebnom stanju koje veoma podseća na bolest, ali u isto vreme potpuno normalno“.
Oh, kako sam zahvalna ovom čovjeku koji je shvatio da majka odmah nakon rođenja djeteta poludi (što je sasvim prirodno) i počinje da se poistovjećuje sa svojom bebom: „Ovo joj omogućava da sve vidi njegovim očima i odgovori na sve njegove potrebe sa preciznošću, koju nijedan automat ne može savladati – i koju je nemoguće naučiti.”
I sve bi bilo u redu da ludilo prvih dana nije davalo tako dugotrajne komplikacije. Već danas, kada je to vrijeme puno strahova i neizvjesnosti odavno prošlo, izjavljuje se napadima krivice na prizor prijekora u dječjim očima...
Da, samo sam htjela posjetiti! Ali ne: počinjem da izgledam kao izdajnik koji dogovara, otkazuje sastanak, prestaje da im zabranjuje bilo šta, što ih nehotice jača u osećanju one same detinjaste svemoći, koju je Winnicott nazvao logičnom posledicom našeg obožavanja dece. .
Nedostižna tvrdoća
Ako ćeš nekoga obrazovati, problem je što ne možeš popustiti. Ali svako je sposoban samo za ono za šta je sposoban. Moja majka je, na primjer, uvijek govorila: ako se djeca brčkaju, onda je s njima sve u redu. I mogu samo da priznam da se mnogo češće obrušim na njih nego na svog muža.
Ali me je lako razumeti! Zamislite samo ovu divnu sliku: prije samo sekundu dirljivo su me ljubili (moju voljenu majku) prije spavanja, a kad su u dječjoj sobi, odmah su se pretvorili u čudovišta. Jedan skače na dnu dvospratnog kreveta, drugi visi sa gornjeg sprata i udara u donji pisaćom mašinom, a treći se smeje i baca jastuke. Cijela kuća se trese od vriske i cike...
Dakle, postigavši tišinu, ja, rastrgan između želje za ljubavlju i potrebe za obrazovanjem, padam u stolicu i otvaram „Komunicirajte s djetetom“ Julije Gippenreiter. Kako?" . Čitam: „Pravila, odnosno ograničenja, zahtjevi i zabrane moraju biti u životu svakog djeteta.
Djeci ne trebaju samo red i pravila ponašanja, ona ih žele i očekuju. To čini njihov život razumljivim i predvidljivim i stvara osjećaj sigurnosti.” I evo posebno za mene: „Ovo je posebno korisno zapamtiti onim roditeljima koji nastoje da što manje uznemiruju svoju djecu i izbjegavaju sukobe s njima. Kao rezultat toga, oni počinju slijediti primjer vlastitog djeteta.”
Budite dosljedni, samopouzdani, razumni u roditeljskim odlukama... Ipak, imam nešto na što prigovoriti: pošto provodim previše vremena sa njima, teško mi je biti i onaj koji daje i onaj koji odbija.
Porodični psihoterapeut Inna Khamitova me podržava u tome: „Djetetu zaista treba oboje: ljubav i prihvaćanje, s jedne strane, organizacioni princip, s druge. Ako djecu, na primjer, odgaja jedna majka, ona mora preuzeti oba ova zadatka.”
Sa stanovišta psihoanalize, ocu je dodeljena još suptilnija misija: da ne dozvoli majci da se stopi sa decom u jedinstvenu celinu. Ne da im zabranimo da budu zajedno i da se vole, već da ih osnaže u ideji da dijete nije nastavak majke, već zasebno, punopravno biće koje mora odrasti i jednog dana otići.
Veliki šamar
Kada se Ilja rodio (tada smo imali Kirila), stvarno sam mislila da nikada neću podići glas na njega. Sve je bilo savršeno dok me, sa godinu i po, Ilja nije počeo šamarati po obrazima - u doslovnom smislu te riječi. On se zabavljao, a ja sam plakala.
To se nastavilo sve dok moj muž nije vidio ovu sramotu. Već je imao sina (Vanya - iz prvog braka) i mirno je koristio "legitimni autoritet": davao je komentare, a ponekad - o, užas! - poslao moju bebu u ugao. Tada mi je bilo lakše da ga optužim za okrutnost nego da skupim hrabrost da postavim granice dozvoljenog u mom odnosu sa sinom.
Dobro je da sam, dok je najmlađi Kiril imao godinu i po, već stekao određeno iskustvo. Obrazovanje, po mom mišljenju, zaista počinje u ovom trenutku. Do tada, morate se fokusirati uglavnom na zdravlje djece i nastojati osigurati da njihov životni ritam postepeno prestane da potčinjava sve ostalo.
Život se zaista zakomplikuje kada počnu da hodaju (i trče), a onda da pričaju - šta vrede ti večni "zašto", "neću" i "neću"? „Čim se dijete počne aktivno kretati, ozbiljno razmišljamo o njegovoj sigurnosti“, komentira Inna Khamitova. - Uklanjamo sve lomljivo, zatvaramo utičnice, blok fioke... I to su prva ograničenja.
Onda počinjemo da ga pečemo - učimo ga kulturnim normama. I što je dijete starije, to je više granica i okvira. U suštini, svi se dijele u dvije grupe: ne radi ono što je opasno za tebe i ne čini ono što je štetno za druge. Sve ostalo je moguće, a ovdje ga je bolje ne ograničavati, inače usporavamo njegovu kognitivnu aktivnost.”
Pokret dodirom
Da, istina je – naša sloboda prestaje tamo gdje počinje sloboda drugog čovjeka. Proveo sam dosta vremena objašnjavajući Kirilu da ne može da radi šta hoće (na primjer, udarati lopatom drugo dijete u pješčaniku, oduzimati igračke, trčati na cestu) i pokušavam ga naučiti da zamijeni životinju. oblici ponašanja (udaranje glavom o zemlju, bacanje igračaka...) ljudski.
Problem je u tome sto mi je Kiril najmladji, a jos se necu usuditi roditi... Pa ga uzmem u narucje, cak i kad moram da hodam dvadesetak metara, popustim ako cvili i preklinje za igračku... Jedino što mogu da uradim je da budem ljubazan i prijateljski raspoložen kada na nečemu insistiram (a to se mora uraditi).
Ne tražim od vas samo da “kažete riječima”, već vas molim da kažete “molim” (“paa-lu-sta”) i “hvala” (“see-bo”). Osiguravam da imamo dobar, miran odnos; Želim da uzme u obzir potrebe i emocije drugog; Trudim se da, gledajući u mene, nauči da popušta, vodi računa o drugima i poštuje pravila.
A kada mu je teško da uradi ono što treba – kao da pokupi naše igračke u pješčaniku prije nego što krene kući – radimo to zajedno.
Mi i naša djeca smo jednaki, ali ne i jednaki: imamo više prava i više odgovornosti prema njima nego oni prema nama.
No, vratimo se Ilyi - mom prvorođencu (drugom najstarijem u našoj porodici). Kada se tek rodio, iskreno sam saosećala sa svojim komšijama u porodilištu: nisu dobili tako divno dete! I s njim sam najviše zabrljao: dok sam se divio njegovoj genijalnosti, vjerovao sam da se ne smijem miješati u to nekim apsurdnim pravilima („Hoćeš li da nosiš majicu naopačke? Kakav kreativan pristup !”).
Tada sam počeo da se osećam krivim što sam mu dao malog brata. I dozvolila mu je da se ponaša kao mali dečak... Nema tu apsolutno ničega za ponos, ali istina je: bio sam nervozan i nisam znao za šta da se uhvatim.
Sada Ilja ima šest godina, zna čitati i pisati. Zanimaju ga insekti i biljke. Pitanje koje me sada najviše brine je kako spojiti želju da ga naučim svemu na svijetu i njegove stvarne sklonosti? Je li obrazovanje usmjereno na prinudu ili motivaciju?
„Vječno pitanje je šta je bolje: permisivnost – da dijete odraste kreativno, slobodno, ali ne znajući granice, niti stroge granice i pravila“, kaže Inna Khamitova. - Oba su loša. A mi, roditelji, primorani smo da hodamo po tankom mostu koji razdvaja jedno od drugog.
Obrazovanje je uvijek povezano s prinudom. Jer i dalje tjeramo djecu da rade stvari koje ne žele. Iako je, naravno, ugodnije živjeti po principu zadovoljstva. Ali to se zove biti razmažen.”
Vječni roditelji
Vanja, moj posinak, sada ima deset godina. Kada smo ga upoznali, bio je vrlo mlad i sa njim sam prošla svoje vatreno krštenje. On me je mnogo toga naučio, baš zato što ga nisam ja nosila i rodila. To mi je omogućilo da saznam kakva bi moja roditeljska uloga mogla biti u svom najčistijem obliku, bez štetnih primjesa majčinske opijenosti.
Ali novi izazov me čeka kada porodicu pogodi oluja adolescencije. „Roditelji i djeca su jednaki, ali ne i jednaki: mi imamo više prava i više odgovornosti prema njima nego oni prema nama“, objašnjava Inna Khamitova. - Međutim, odnosi se vremenom menjaju: što je pubertet bliži, to bi trebalo da budu ravnopravniji.
Na kraju krajeva, pretpostavlja se da ćemo se, kada dijete napuni 18-20 godina, pretvoriti u prijatelje, u dvoje dragih jedni drugima odraslih. Stoga, kako on odrasta, moramo postati različiti roditelji.” Dakle, prvo moram da nađem hrabrosti da se promenim i da budem spremna da izdržim sve što će mi moja deca koja rastu.
Ne ostavljajte ih da ih razdvoji njihova vlastita zbunjenost. Samo budi tamo. Naš zadatak nije da ih zaštitimo od života, već da ih donesemo na ovaj svijet. I odlučite ih ostaviti tamo.
Pogledajte video o tome kako biti autoritet za svoje dijete:
Više zanimljivih materijala pročitajte na!
Mnogi ljudi sanjaju o vođenju u društvu, nadajući se da će ojačati svoj Ego i steći neku vrstu moći. Ova ideja mnogima se čini privlačnom, ali, kako pokazuje praksa, ne žele svi njenu implementaciju. Ko je vođa? Kako steći liderstvo? Koja je vrijednost autoriteta u društvu?
Ko je vođa?
Mnogi ljudi vole da se hvale svojom liderskom pozicijom u društvu, govoreći o vlastitom autoritetu u nekim krugovima. Svoj autoritet često pokušavaju da istaknu arogancijom, ozbiljnim izrazom lica i zloupotrebom povišenog tona u trenutku i najmanjeg nezadovoljstva. Takav samoproglašeni vođa ne može izazvati mnogo simpatija, tjerajući druge da vode računa o njegovom karakteru iz razloga što je negdje vani veliki autoritet. Ovo je odličan primjer tipičnog gubitnika čije ambicije ne mogu i ne žele uspjeti. Sviđa im se ideja vodstva, ali ne posjeduju one neophodne kvalitete koje izdvajaju osobu iz gomile - od osobe napraviti vođu.
Kako steći liderstvo?
Naravno, lideri se ne rađaju, oni se stvaraju. Da biste postali autoritet u društvu, morate imati snažan karakter i biti samoorganizovana osoba. Ko nije u stanju da se organizuje, neće moći da organizuje društvo. Osim odlučnosti, ljude privlači zdrav razum koji lider posjeduje. Njegova iskrenost i samopouzdanje su snaga i prednost koja izaziva simpatije javnosti.
Uspjeh lidera ne leži samo u avanturizmu i nekonvencionalnom razmišljanju, već i u jasnom i organiziranom slijedu akcija. Svoje glavne ciljeve razbija na podciljeve, a postupajući u skladu s tim planom, lider postiže uspjeh. Važna karakteristika autoriteta je sposobnost izgradnje komunikacija. Kultura komunikacije i ljubaznosti ono je što osobu izdiže nekoliko stepenica iznad ostalih. Društvo ne želi da doprinese neznalicama, pa pravila dobrog tona, kontrole svojih reči i emocija omogućavaju vođi da ide ka svom cilju. Jedan od glavnih faktora je nervoza. Neurosteničari su previše podložni „oluji“ koja vlada u njihovim glavama tokom perioda neuspjeha ili odstupanja od plana. U stanju takve nervoze, osoba ne može da donese ispravnu odluku i da svojim povicima, žalbama i ljutim uvredama izazove poštovanje drugih. Osim toga, društvo vjeruje onima koji su u stanju da preuzmu odgovornost za svoje riječi i djela.
Ako posjedujete sve ove kvalitete, vremenom ćete moći steći podršku u društvu. Prihvatite sebe i svijet takvima kakvi jeste.
Vlast je delikatna stvar. Osoba koja ima poštovanje ima „koristi“ za mnoge stvari, na primjer, za greške. Osoba koja nema autoritet ili ga ne koristi nema pravo na grešku. Stoga, ako je šef pravi autoritet za svoje podređene, onda uopće ne griješi. Ovako autoritativni menadžment subjektivno percipira osoblje. Pitamo se: šta treba da uradimo da budemo baš takav šef?
Autoritet– osobina (vještina) osobe koja određuje njenu sposobnost da utiče na mišljenja, uvjerenja i ponašanje ljudi oko sebe. Osnova autoriteta je poštovanje, poštovanje i vjerovanje u ispravnost postupaka autoritativne osobe. Ako je nivo autoriteta visok, uticaj je značajan, ako je nizak, uticaj je neznatan.
Supervizor- ko određuje rad drugim ljudima u okviru ovlašćenja i nadležnosti koje su mu date.
Autoritativni vođa– poštuje se, ima mogućnost da utiče na odluke, uverenja, mišljenja drugih. Vrši kontrolu kombinovanjem administrativnih metoda i moći svog ovlašćenja.
Nakon što su date definicije, ispravno je govoriti o načinima povećanja autoriteta.
1. Lični – stvaranje razumnog uvjerenja među podređenima u pozitivne i snažne kvalitete ličnosti vođe. kao što su:
Aktivna liderska pozicija. Uklonite riječi i izraze žrtve iz svog vokabulara, na primjer: „Moram, prisiljen sam, desilo se, nisam uspio...“ Žrtve okolnosti nisu mjerodavne. Pratite svoj govor, pisani i izgovoreni. Evo primjera fraze: "vođa je uvijek u aktivnoj poziciji." Sve je uredu? Ako jeste, onda još niste baš lider. Imajte na umu: "vođa je lociran." Troškovi. Šta, neko je stavio tamo? Da li je poslušno poslušao? Može se formulisati preciznije i snažnije: „vođa se stavlja u aktivnu poziciju“. Iz takvih naizgled sitnica formira se lični kvalitet koji uživa autoritet - vođstvo menadžera.
Samopouzdanje. Razvija se i percipira od strane drugih iz oblika izražavanja vlastitih misli i poslovne komunikacije. Pravila za pouzdanu komunikaciju. - Prestanite opraštati - počnite nuditi tamo gdje postoji takva prilika. Možete pitati kada unaprijed znate da će druga osoba rado ispuniti zahtjev, inače zašto? Ako nudite, onda bi to trebala biti ponuda koja se ne može odbiti.
- Zamijenite riječ "potreba" riječju "želim", ponekad je ispravnije - "potražnja". Riječ "mora" je bezlična i nije specifična. Uporedite: „trebamo zaključiti više ugovora“ i „Zahtijevam da zaključite više ugovora“. U prvom slučaju, "potreba" je znak neizvjesnosti, drugim riječima: "Izvinite što pitam, samo je neophodno." U drugom slučaju - siguran zahtjev.
— Zamjena zahtjeva izjavom. Zahtjevi u poslovnoj komunikaciji su prihvatljivi, ali samouvjerena osoba češće daje izjave kako bi osjetila važnost onoga što je rečeno. Na primjer: "možete li mi donijeti izvještaj?" i druga opcija: “Treba mi vaš izvještaj, molim vas donesite ga.”
- Ne tražite odobravanje, procijenite sebe. Ograničite upotrebu fraza za traženje odobrenja. "Znaš šta mislim?" ili "Tako je, zar ne?" - kada tako pitate, u stvari tražite odobrenje. A autoritativnom vođi to uopće nije potrebno. Morate biti sigurni u ono što govorite.
Odgovornost, disciplina i posvećenost. Za takve vođe kažu: "ako nešto kažeš, to će se sigurno dogoditi." Obećao je - jeste. Dao je zadatak i tražio izvršenje. Postavio sam cilj i postigao rezultate. Autoritet raste sa svakom potvrdom ispravnosti donesene odluke i ostvarenja cilja.
Emocionalna stabilnost. Vođa ne treba da bude podložan nekontrolisanim emocijama, on mora biti u stanju da se prilagodi zadatku i lako stvori atmosferu neophodnu za rad oko sebe. Daću vam situacije koje su svima poznate. Jutro, sastanak. Šef vrišti, lice mu je crveno, izobličeno od pravednog gneva, teško može da pronađe reči koje zamenjuju ruski jezik koji svi razumeju. Zaposleni slušaju ne zato što im se to sviđa, već zato što im plata zavisi od menadžera. Ali emocije odgovora se rađaju unutra, postoje riječi koje unutrašnji glas izgovara bez ikakve cenzure, jer neće biti izgovorene naglas. Kao rezultat toga, negativno emocionalno nabijeni zaposlenici odlaze do klijenata i ispljuskuju na njih sav sadržaj svog mentalnog podruma u obliku emocija. Klijenti su nezadovoljni, ogorčeni, pa emotivno prenose svoje ogorčenje lošom uslugom tom istom šefu. Emocionalna stabilnost je odlika autoritativnog lidera.
Eksterni atributi pozicije(demonstracija moći).
- Lepa kancelarija.
- Tehnička oprema.
— Dostupnost službenog automobila.
— Ograničenje broja posetilaca.
— Nagrade, diplome, obilježja.
— Visoka materijalna ocjena osobe na ovoj poziciji.
Službena ovlaštenja upravnika– iznos prava koji je neophodan za uspešno upravljanje podređenim. Što su veća ovlasti i sposobnost da ih koriste, veći je autoritet pozicije, a samim tim i lidera. Ovdje treba napomenuti da prisustvo “poštovane” pozicije nije dovoljan uslov za autoritet lidera, već samo neophodan.
Velika količina znanja na sva pitanja koja se pojave tokom rada.
Iskustvo– stečene sposobnosti, veštine, sposobnosti. Menadžer mora imati lično iskustvo u rješavanju profesionalnih problema.
Brzo razumijevanje pitanja podređene i sposobnost da se na njih pravilno odgovori.
Jedna od ključnih tačaka u formiranju mišljenja o vođi među podređenima su naređenja i uputstva. Ljudi često formiraju mišljenja na emocionalnom nivou, tako da efikasno upravljanje nije samo prenošenje informacija od menadžera do podređenog. Ovo je sistem emocionalnog, verbalnog, motivacionog uticaja koji kod ljudi formira uverenje o autoritetu šefa i njegovoj kompetenciji.
Svaka naredba treba da bude još jedan korak ka povećanju autoriteta.
Privlačenje pažnje podređenog. Obično je u kompanijama sa dobrom korporativnom kulturom razrađena šema za pozivanje podređenog menadžeru. To može biti poziv preko sekretarice, pomoćnika, interfona, korištenjem lokalne lokalne mreže, telefonom itd. Glavna stvar je da podređeni ima jasno razumijevanje da je pozvan u rukovodstvo u određeno vrijeme i na određenom mjestu. To znači da morate da napravite pauzu od tekućih poslova i preusmjerite pažnju na predstojeću komunikaciju sa svojim menadžerom. Najvjerovatnije bi privlačenje pažnje trebalo biti popraćeno mirnim, poslovnim, čvrstim intonacijama. U nekim slučajevima, da bi se istaknuo značaj predstojećeg razgovora, mogu biti korisne emocije koje prenose ozbiljnost, hitnost i potrebu za sastankom, na primjer, blaga zabrinutost na licu, brz glas, kratke fraze. Shodno tome, ove emocije mogu imati smisla samo kada se šef lično obrati podređenom. Ako poziv dolazi preko sekretarice, onda je direktan emocionalni uticaj nemoguć.
Demonstracija autoriteta. Brzo orijentiše zaposlenog da poštuje subordinaciju i drugu korporativnu etikeciju uspostavljenu u organizaciji i za svaki slučaj ga podseća gde se nalazi i koje su njegove odgovornosti. Po pravilu, kancelarija menadžera i okruženje u njemu svedoče o njegovim sposobnostima i autoritetu. Bolji i veći sto, više stolica itd. Osim toga, autoritet se može pokazati kroz glas i emocije. Na primjer, prijateljska instrukcija: "uđi - sjedi" može biti prijateljska po formi, ali po sadržaju je pokazatelj demonstracije autoriteta. Onaj ko naređuje ima moć.
Indikacija trenutnog oblika ponašanja. Na primjer, “zapiši šta ću reći” ili “postoji važan zadatak, ja ću ga formulisati, a ti slušaj, zabilježi šta nije jasno, pa postavi pitanje.” Emocije – poslovna saradnja, briga, interesovanje.
Opća formulacija problema. Ovo je izjava o svim činjenicama, okolnostima, događajima. Možda da zaposleniku saopštite ranije nepoznate informacije. Problem se predstavlja u poslovnom, smirenom tonu, ako nema posebnih zadataka da se izvrši emocionalni uticaj na osobu. Ako u ovoj fazi izdavanja naređenja treba da utičete, na primer, da pokažete ozbiljnost problema, onda je moguća izvesna dramatizacija prenošene informacije, praćena uzbuđenjem, zabrinutošću i hitnošću.
Formulacija problema. Problem je moguće riješiti, ali bolje je riješiti problem, pa menadžer treba da postavlja zadatke, a ne probleme, svojim podređenima. Formulacija mora biti jasna. Šta zaposleni treba da uradi u vezi sa navedenim problemom? Korisno je o zadatku govoriti čvrstim tonom, izražavajući uvjerenje u mogućnost njegovog rješavanja.
Određivanje zadatka korak po korak. Ako je zadatak velik, onda je ispravno dati upute o tome koje konkretne korake treba poduzeti da bi se on riješio.
Određivanje vremena predviđenog za rješavanje problema. Ima ljudi koji su vremenski orijentisani, jasno razumiju koliko će im dana, sati, minuta trebati za određeni posao. Drugi ljudi su orijentisani na proces; oni će rešiti problem bez obzira na to koliko je vremena potrebno. Može se ispostaviti da rezultat neće biti potreban, jer je prekasno. Zadatak menadžera je da uspostavi i dogovori vremenski okvir za rješavanje problema.
Upozorenje o mogućim greškama. Rukovodilac zna više, pa je bolje odmah spriječiti moguće očigledne greške koje podređeni može napraviti u obavljanju zadatog zadatka. Bolje je govoriti o mogućim greškama, pokazujući brigu, pažnju i fokusirajući se ne na kvalitete podređenog, koji mogu dovesti do ovih grešaka, već na određene objektivne okolnosti, bez uzimanja u obzir kojih zadatak može postati složeniji. Ovo je važno iz dva razloga: prvo, da se optimizira rad, a drugo, da se motivira zaposlenik, budući da otvorenim govorenjem o mogućim poteškoćama menadžer pokazuje, s jedne strane, složenost zadatka, s druge strane, povjerenje. u podređenom koji može da se nosi sa svim poteškoćama.
Motivacija koristima i/ili mogućim negativnim posljedicama. Drugim riječima, šta će zaposleni dobiti poštujući naredbu, odnosno šta će izgubiti ako ne izvrši zadatak. Važno je pozitivnu motivaciju popratiti emocijama radosti, uspjeha, zadovoljstva, te prikazati negativne posljedice, praćene emocijama razočaranja, žaljenja i tuge. U zavisnosti od konkretnog podređenog, možete se ograničiti samo na pozitivnu motivaciju, ili samo na negativnu, jer menadžer mora znati šta efikasnije utiče na zaposlenog.
Završetak pozitivnom motivacijom za "prvi korak". Kada podređeni shvati zadatak, važno je završiti razgovor na pozitivnoj toni. To bi mogla biti zahvalnost za saradnju, uvjerenje da će sve proći na najbolji mogući način, jer je izvođač inteligentna, profesionalna, kompetentna i perspektivna osoba. Emocionalno uzdizanje, inspiracija iz komunikacije i povjerenje u uspjeh bit će vrlo primjereni. U zaključku, korisno je zapitati se šta će podređeni prvo učiniti kako bi postigao zadatak, odobriti ovu odluku i završiti razgovor emotivnom oproštajnom riječi: „Samo naprijed, sve će uspjeti!“
U praktičnoj primjeni, redoslijed izdavanja efektivnih naređenja od strane vođe podređenom može se mijenjati ovisno o konkretnim okolnostima, na primjer, ako je podređeni visoko motiviran, onda nema potrebe ulagati mnogo truda na dodatni pozitivan stav , sve je dobro umjereno.
Mnogi lideri imaju poteškoća u formulisanju pozitivnih izjava ( nakon svega, - cca. TokaDoka). Ispada da se negativno rađa samo od sebe, lako i jednostavno, ali preformulisanje u suprotnom smjeru može biti teško. Stoga je korisno savladati pravila za sastavljanje pozitivnih izjava.
Govorite kratkim, energičnim rečenicama. Bolje se pamte kao slogani. Energija im daje težinu. Emocije povjerenja, smirenosti, značaja čine frazu uvjerljivom.
Govorite u sadašnjem i budućem vremenu, sve radnje u govoru treba da se odvijaju sada, usmjerene na uspješnu i atraktivnu budućnost. Prošlo vrijeme usmjerava pažnju na ono što je već prošlo. Bolje je razgovarati o tome šta jeste i šta će biti.
Koristeći pozitivan jezik. Recite šta treba učiniti, a ne šta treba izbjegavati. Na primjer, „ne biste trebali postavljati nerealne ciljeve“, bolje je reći: „trebate postaviti stvarne ciljeve“.
Koristite prelepe slike, riječi bi trebale biti prijatne. Kreirajte atraktivne slike. Kao u filmu "12 stolica", Ostap Bender je naslikao sliku velikog šahovskog grada za stanovnike "Novog Vasjukija". Ali zašto ne bismo mogli privlačno razgovarati i o stvarnim projektima?
Autoritet menadžer u savremenom svetu koji se brzo menja ne može da zaradi novac jednom za svagda. Možete ga koristiti neko vrijeme, ali u isto vrijeme morate se stalno razvijati, učiti i potvrđivati svoje pravo da budete autoritet u očima svojih podređenih.
“Ko ne ide naprijed, vraća se nazad: nema stajanja.” V.G. Belinsky
Pichugin V.G.
Naslov, bilješka i naglasci iz TokaDoc-a
Poglavlje:Post navigacija
S obzirom na raznolikost i nepredvidljivost ženskih preferencija, među kojima se pivski trbuh ponekad povezuje sa svim vrlinama hrabrosti, predstavlja obavezan uslov za potencijalnu izabranicu - na pitanje postavljeno u naslovu članka može se odgovoriti samo sarkazam Nielsa Bora, koji je preporučio o preozbiljnim stvarima - govori samo u šali.
Jednom riječju, ako vas zanima apstraktno vodstvo, budite sigurni: barem jedan par očiju je vjerovatno već dugo vidio ono najbolje u vama i sa svom pokornošću svojstvenom ljubavi.
Pa, ako vašu pažnju apsorbira određena osoba, onda s ponosom zbog vaše uključenosti u univerzalnost stoljetne i besplodne muke čovječanstva (neki od njegovih najboljih predstavnika kulminirali su stvaranjem besmrtnih umjetničkih djela), izjavljujemo da vam ne namjeravamo uskratiti poticaje za kreativnost.
A kako bismo vam pomogli da prođete vrijeme koje je još uvijek oslobođeno djevojačkih prilagođavanja, mi ćemo, ne gubeći ni jednu dragocjenu minutu, u najboljoj namjeri, nenametljivo pokušati da ga produžimo, a da ipak ne zaziremo od odgovora na pitanje “Kako postati autoritet za djevojku.”
Prvo, predstavimo vašoj pažnji pojedinačna prskanja fontane muških paradoksa koja su šiknula kao odgovor na jadikovke beznadežno zaljubljenog studenta, koji je apelirao na javnost sa molbom da im kaže šta je potrebno da djevojka ne zamišlja zivot bez momka.
A evo ih, odlomaka iz do sada neobjavljenog toma “Loših savjeta” za odrasle (parafrazirano bez narušavanja značenja i očuvanja autorovog stila):
1) Izoštrite smisao za humor, razvijajte samopouzdanje i kreativnost, idite u teretanu, dobro učite (ali bez fanatizma), postanite popularni. Ne propustite žurke i druge "pokrete" te vrste. Potrebne su vam i "mačke ribe" koje će se motati oko vas, "dajući utisak da ste nekome potrebni". Samci nisu interesantni.
2) "Demonstrirati" sebe kao osobu, što je zabavno, zanimljivo, „neobično“, sigurno, itd. Najbolji način. "Pile" će to primijetiti i početi se držati za vas.
3) “...” (primjedba s previše neozbiljnim apelom izostavljena je iz poštovanja prema osjećajima puritanaca).
4) “Usvoji je” (uzimajući u obzir gore navedeno, možda će ovo proći kao najrazumniji savjet).
Zaboga, smjenjujte se! I na temu molim!
Dakle, teško shvaćajući polifoniju jecaja o izumrlim vitezovima i uvreda upućenih neženskim stvorenjima koja imaju odvažnost - za razliku od vitezova - da žive dobro, autor se usuđuje stidljivo pretpostaviti da među djevojkama nema bilo kakvog autoriteta osim njih samih - ne prepoznaj viteza bez oklopa za viteza, tada spreman da prepozna sve što se kreće kao vitez. U zavisnosti od kolebanja nivoa estrogena i testosterona u krvi, raspoloženje pesme zvučalo je kao odgovor na pitanje sledeće gatanje, o dominantnoj nijansi u auri, o kombinaciji zvezda, intenzitetu solarne baklje i mnogi drugi faktori, nažalost, van kontrole i logike.
Pa... Još jednom, iracionalno se nije dalo racionalizaciji, ali nadamo se da je barem želja Nielsa Bora ispunjena. Sve najbolje tebi.
Preuzmite ovaj materijal:
(još nema ocjena)
