Nasıl yaşamanız gerektiğini daha iyi bildiğine inanan bir anneyle ilişki kurmak zordur. Ona göre her şeyi yanlış yapıyorsunuz: çalışıyorsunuz, araba kullanıyorsunuz, çocuk yetiştiriyorsunuz, giyiniyorsunuz ve sadece yaşıyorsunuz. Sürekli zehirli sözler söylüyor, ne ve nasıl yapılacağı hakkında konuşuyor.
Önemsemek yerine eleştiri
O etrafta olduğunda nefes nefese kalırsın ve gergin olursun. Bu anlarda gerçekten bağırmak istiyorum: “Eleştirmeyi bırakın! Beni yalnız bırakın!". Annemin sürekli söylediği gibi olmasını istemesi zor. Sessiz kalmaya, dırdırlarına aldırış etmemeye çalışırsın ama durum daha da kötüleşir.
Sessizliğe yanıt olarak, gözlerinde ağır bir sitemle size bakacak ve konuşmayı bırakarak kırıldığını açıkça belirtecektir. Ve sen ondan af dileyene kadar sessiz kalacak. Ve eğer fikrinizi ifade ederseniz, haklı olduğunu kanıtlamaya başlayacaktır. “Sen kendi başına ısrar etmeye devam et” diye bağıracak, yüreğinizi sızlatacak kelimeler seçecektir.
Onunla nasıl davranılacağı belli değil. Sen sessizsin ama o güceniyor. Aklını konuşuyorsun ve sinirleniyorsun. Sakince konuşmaya çalışıyorsun - anlamıyor. Öz annem neden böyle davranıyor? Seni ve yaşam tarzını değiştirmeye çalışıyorum. Hakaret ediyor ve eleştiriyor. Sonuçta, sürekli olarak sizde bir sorun olduğunu söylediklerinde, kaçınılmaz olarak şöyle düşünmeye başlarsınız: "Ya gerçekten öyle değilsem?"
Kim eleştirmeyi sever?
İşin özüne inmeye çalışan insanlar var. Onlar titiz ve titiz. Çalıştıkları her şeyin her detayını açıklığa kavuşturmayı ve dikkatlice analiz etmeyi severler. Çalışkandırlar, yavaştırlar, en küçük kusurları ve kusurları fark edebilirler. Elinde bulundurmak Mükemmel hafıza ve analitik zihin.Bütün bu özellikler onlara bilgi biriktirmek, buğdayı samandan ayırmak ve edinilen bilgiyi gelecek nesillere öğretmek için verilmiştir.
açıklandığı gibi Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi, böyle insanlar var anal vektör. Bir vektör, bir kişinin karakterini, alışkanlıklarını ve davranışını şekillendiren belirli bir dizi doğuştan gelen özellik, arzu ve yetenektir.
Anal vektörün sahipleri için iletilen bilgilerin kalitesini ve doğruluğunu sağlamak önemlidir. Detaylara, eksikliklere ve hatalara odaklanarak işlerinin ustaları, mükemmeliyetçiler .
Eleştiri ve eleştiri aynı madalyonun iki yüzü
Anal vektörü olan bir kişi öncelik verir saflık ve temizlik"kir"den. Bir fıçı balın içinde bir damla merhem bulmaya çalışır. Herhangi bir görevi mükemmelleştirmeye yardımcı olan ve faydalı olan yapıcı eleştiriyi uygular.Ancak böyle bir kişi kırgın hissettiğinde içsel tatminsizlik ve gerginlik biriktirir ve bu da hayal kırıklığına dönüşür. Hayal kırıklıklarının yönü “temiz”den “kirli”ye değişir. Temizlik arzusunun yerini iftira. Kişi inatçı olur tartışamazsın.
Stres veya hayal kırıklığı durumunda, sıklıkla tuvalet sözlüğündeki kelimeleri kullanır. Belki aşağılamak, kirletmek, eleştirmek. Sadece amacını kanıtlamak için. Aynı zamanda söz konusu konu hakkında kesinlikle hiçbir bilgisi olmayabilir. Merhemin içine bir damla merhem taşıyor ve sürecin tadını çıkarıyor.
Yalnızca sosyal değil aynı zamanda cinsel hayal kırıklığı da yaşama eğilimindedir. Güçlü bir libidoya sahip olan ve yeterince zevk alamayan kişi, saldırganlık ve eleştiri olarak kendini gösteren gerilimi biriktirir.
Zehirli sözlerini söyledikten sonra geçici bir rahatlama elde eder. Ama bir süre sonra daha da artıyor agresif ve zalim. Yeni biriken kir kısmını dışarı atıyor ve daha da acı verecek kelimeleri seçiyor. Böyle bir durumda olan bir kişiye herhangi bir şeyi tartışmanın veya kanıtlamanın faydası yoktur.
Annem sürekli eleştiriyorsa ne yapmalı?
Kendi annenizin sizi sürekli eleştirmesinin nedeni sizde değil, onun durumundadır ve bu sadece size değil ona da birçok olumsuzluk getirir.En zor şey, böyle bir kişiyle iletişim kurmayı bırakmanın bir yolu olmadığı zamandır. Bu durumda annenin durumunu anlamak direnmeye ve iç huzurunu korumaya yardımcı olacaktır. Karakterinin ve psikolojik durumunun özelliklerinin bilinmesi, durumu objektif olarak görmemizi sağlar. Sizi umutsuzluğa sürükleyen asılsız eleştirilere ve zehirli sözlere karşı tepkinizi değiştirin.
Sorularınızın yanıtlarını bulmak ve ailede huzuru yeniden sağlamak için Yuri Burlan'ın sistem vektör psikolojisi üzerine ücretsiz çevrimiçi derslerine katılın. Buradan kaydolun: http://www.yburlan.ru/training/
Makale materyaller kullanılarak yazılmıştır.
Bir psikoloğa soru
28 yaşındayım, altı ayı aşkın süredir annem ve üvey babamla aynı apartman dairesinde yaşıyorum ve ne kadar ileri gidersem hayatım o kadar kabusa dönüşüyor.Ondan önce St. Uzun yıllar çalıştığım, okuduğum, yüksek lisanstan mezun olduğum ancak maddi sorunlar nedeniyle geri dönmek zorunda kaldığım Petersburg'du. Kendi dairem yoktu, kiradaydım ve aile paradan, umutsuzluktan iyice kötüleşti, ailemizin durumu gerçekten iyileştiği için geri döndüm, kiraya para vermiyorum ama her şey yolunda gidiyor aile.St.Petersburg'dan ayrılmak çok zordu, özellikle annem bunu takdir etmediği için.O bir diktatör, bir zorba, histerik bir insan, onunla kasıtlı olarak çatışmaya girmiyorum, sessizim , ama küçük şeyler yüzünden skandalları kışkırtmaya başlıyor. "Yanlış" olduğum için kupanın bana kaltak diyebileceğini, affedebileceğini, beni küçük düşürdüğünü, hakaretlerde olası tüm sınırları çoktan aştığını, zavallı olduğumu söylediğini hatırlıyorum. insanlık dışı, yaşlı bir hizmetçi (şu anda bir erkekle ilişkim yok ama iyi görünüyorum, ince ve güzel, arkadaş canlısı, kimse bana her gün ahlaki ve fiziksel ucube dediklerini fark etmiyor bile, kimse nedenini anlamıyor) ) Beni iyi bir eğitim verdiğim için azarlıyor, öğretiyorum ama hiçbir işe yaramıyorum. Her ne kadar öğrenciyken hep kendime iş bulup para kazanmaya başlasam da. Benimle evlenme hayalleri kuruyor, bunu çürütüyor. kimsenin bana ihtiyacı yok ve ben köpeğimin yanında bir aptal gibi oturuyorum ve ben köpeğimi çok seviyorum, o da beni deli gibi seviyor, boşuna, sırf bunun için, öyleyim... Ve ne kadar ileri giderse, o kadar da kötüsü, histeriye gerek yok, herhangi bir nedenle ciddi bir şekilde evden atıyor, bir parça ekmekle azarlıyor onu, üvey babası onu kınıyor, sonra kendi kendine ağlıyor, pişman oluyor ama asla af diliyor "beni affet" ve bir süre sonra tamamen saçmalık yüzünden üzerime boşaltılıyor. Bir yere gidebilseydim... Tekrar kiralamak istemiyorum - St. Petersburg'dan taşınmaya değerdi ve şimdi bile annem onarım için kredi aldı, ben bunu yapamam, bu bir çıkmaz, onun değişmeyeceğini biliyorum, sadece daha da kötüleşecek, gerçekten ölmek istiyorum ama ben asla ölmeyeceğim intihar etmeye karar...
Psikologların yanıtları
Merhaba Maria!
Annenizden sihirli değişiklikler beklemenin anlamsız olduğunu düşünüyorsanız kesinlikle haklısınız. Bu da durumun sizden değişiklik gerektirmesi anlamına geliyor.
Durumunuzda neler olduğunu ve nereye gitmeniz gerektiğini anlamak için konsantre olmanız, ciddi ve sorumlu olmanız gerekecek.
Annen "seni yuvanın dışına itiyor." Ve itiraf etmeliyim ki artık kendi başına uçmanın zamanı geldi. Tabii aynı zamanda sizin için hiçbir şeyin işe yaramayacağını vs. söyleyerek sizi çocuksu bir durumda tutmaya çalışıyor. Ancak burada bir seçeneğiniz var - kırgın bir kız durumuna "kaymak", provokasyonlara boyun eğmek veya büyüyerek meydan okumaya yanıt vermek.
Size "dokunmamaları" için "yeterince iyi" olmaya çalışmak başarılı olamaz. Çünkü anneniz size düz metin olarak kaynaklarınızdan yararlanmanızı (iyi bir eğitim dahil), erkeğinizi bulmanızı ve ailenizi kurmanızı istediğini söylüyor.
Ve hayat sizden de aynısını istiyor. Annenizin ağzından size hayattaki yerine getirilmemiş görevlerinizi anlatan hayatın kendisidir.
Bu arada hayatın taleplerine çocukça tepki veriyorsunuz. Kocanız ve çocuklarınız yerine, "bir köpeği sevin", kendi başınıza yaşama konusundaki isteksizliğinizi haklı çıkarırsınız ("kiralamak istemiyorum", annem yüzünden - diyorlar ki, o kredi aldı ve sen artık bu sorunu çözmek zorundasınız), saklanmaya çalışıyorsunuz (“Ölmek istiyorum”).
Bütün bunların aynı zamanda geçmiş yaşam deneyiminizde yatan kendi nedenleri ve temelleri olduğunu anlıyorum. Ancak hayatınızda olup bitenleri bir yetişkinin bakış açısından görmenize olanak tanıyan kaynaklara zaten sahipsiniz.
Hayatınıza yatırım yapmaya başlayın. Çaba, zaman, düşünce ve para sayesinde. Bir köşede acı çekerek pasif bir şekilde değişimleri beklemek anlamsızdır. İçinizdeki olgun, yetenekli ve çekici Maria'yı bulun, kendinize saygı duymayı ve onurunuzu korumayı öğrenin. Bu çözülebilir, inanın bana, şu anda size ulaşılamaz görünse bile.
Yeni yılınız kutlu olsun!
İyi cevap 1 Kötü cevap 3Merhaba! 22 yaşındayım, adım Christina, annemle çok zor bir ilişkim var, her şey annemin ikinci kez evlenip eve yeni bir adam getirmesiyle başladı, 12-11 yaşlarındaydım, normalde, çünkü annem genç (şimdi 37 yaşında), ama yeni kocam bana bağırmaya başladı, bana saldırgan isimler taktı, anneme söyledim ama o beni savunmadı, beni azarladı, bana isimler de taktı, hatta başka bir skandalda üzgün olduğunu, beni doğurduğunu ve kürtaj yaptırsa daha iyi olacağını söyledi, muhtemelen bu sözleri hayatımın geri kalanında hatırladım ve çok kırıldım. bu sözleri ama ona hiçbir şey söylemedim, odaya girdim ve ağlamaya başladım, bizde her zaman skandallar oluyor, annem her zaman bana kızdı, önemsiz nedenlerden bile beni azarladı, ağladım, ben de bir şeyler söyledim ona karşılık verdim ama asla ona hakaret etmeye cesaret edemedim, yakın zamanda ben de anne oldum, başka bir skandalda annem eşyalarını toplayıp erkek kardeşim ve kocamla birlikte kiralık bir dairede yaşamaya gittik ve ben, büyükannem ve annem eşim bizim evde kaldı, zaman geçti sanki barışmışız gibi ama annem de sorun çıkarmaya devam ediyor, sürekli bana bağırıyor mesela, yakın zamanda hastalandım oğlum o da bana bağırdı Annem hasta olduğu için internetten bir şeye bakmak için bize geldi ve o sırada hemşire oğlunun nasıl hissettiğini sormak için aradı, annem telefonu aldı ve konuşma sırasında ona kafamda hiçbir şeyin yolunda olmadığını söyledi. ve ben alarmcıyım, sessiz kaldım, skandallar sırasında annem bana sürekli hakaret ediyor, kırıldım ama onun gibi davranmak istemiyorum ve bu yüzden sessiz kalmaya çalışıyorum ve başka birine gitmek daha iyi Oda, genel olarak küfür ettiği gibi çok konuşabilirsiniz ama soru farklı, ne yapmalı ve annesiyle ilişkileri nasıl geliştirmeliyiz? Sanırım beni sevmiyor çünkü ben zaten büyümüşüm ve onun da küçük bir erkek kardeşi var, ama bence bu bana bağırıp öfkesini benden çıkarmanın bir nedeni değil, bir arkadaşım var ve o her zaman Annemle herhangi bir konuyu konuşuyor, ona danışıyorum ama onu aramak bile istemiyorum çünkü annemin hoşuna gitmeyecek bir şey söyleyeceğim ve bana tekrar bağıracağından korkuyorum. annemle ilişkimi sürdürmek için ne yapmalıyım?
Cevap
Belki anneniz problemli bir aileye (ebeveyn, çevre) sahipti, ikinci eşinin duygusal şiddetine dayanamayıp basitçe adapte oldu ve onu kopyalamaya başladı; annelik içgüdüsü ve bağlanma duygusu, sınırları, güvenliği bozulabilir. . Yani yetkin ve sağlıklı bir ebeveyn olamıyor, zayıf ve kendisinin de terapiye ihtiyacı var. Ayrıca alkol gibi bağımlılıklarla ilgili sorunları olabilir, depresyonda olabilir veya başka rahatsızlıkları olabilir. Kendinizi ve ailenizi korumayı öğrenmeniz gerekiyor. negatif etki anneler. Konuşma bağırmaya dönüşürse bırakın (Sizi sonra arayacağım, bunu sonra konuşuruz). Anneniz sizi yeterince dinleyebildiğinde ona çığlıklarının size zarar verdiğini ve acı verdiğini söyleyin. Bu, ebeveynin davranışını tekrar gözden geçirip bağırmayı bırakacağı anlamına gelmez ancak onun duyguları hakkında konuşmak ve karşılık vermek önemlidir. Ve süreci engelleyerek (iletişimi durdurarak) düzenleyin. Seni seviyor mu? Bir ebeveynin sevgisi onun kendi çocukluğu ve çocukluk dönemindeki önemli kişilerle olan ilişkilerinin oluşturduğu potansiyelidir; travma geçirmiş olabilir, sevme ve bakım yeteneği sanki gelişimi durmuş gibi sakatlanmış olabilir. Bu nedenle çevresi ve yetiştirilme tarzının ona izin verdiği ölçüde seviyor. Yani seviyor ama davranışları size zarar verebilir, olan da budur.
Annemle ilgili sorunlar: Sarhoş olduğunda bana hakaret ediyor
Ekaterina, merhaba!“Kızım için aynı canavara dönüşmekten korkuyorum” yazıyorsunuz. Korkunuz anlaşılabilir, ama belki de sadece korkudur? Şimdi kızına nasıl davranıyorsun? Kendinizde çocuğunuza hakaret etme ve aşağılama dürtüleri fark ediyor musunuz? Başa çıkamayacağınızı düşünüyorsanız bizimle iletişime geçin profesyonel yardım: Bir psikolog veya psikoterapistin yardımıyla eski yaraları iyileştirebilir ve kızınız için bambaşka bir anne olabilirsiniz. Bu uzun bir yol: İçinizdeki sıcak ve şefkatli bir annenin yokluğunun yasını tutmak, kadın ailenizin tarihini anlamaya çalışmak, belki de hayatınızda muhtemelen hayatınızda olan o sıcaklık kırıntıları için minnettar kalabilmek. anne tarafı ve sonunda kızı ve gelecekteki torunları için bilge bir anne olacak şekilde büyüyün. Geçmenizi tüm içtenliğimle diliyorum. Kendisi ve ailesi için.
Saygılarımla, Daria Gulyaeva
Susan İleri
Zehirli ebeveynler çocuklarında travma yaratır, onlara zalimce davranır, aşağılar ve zarar verirler. Ve sadece fiziksel değil, aynı zamanda duygusal. Çocuk yetişkin olduğunda bile bunu yapmaya devam ederler.
1. Yanılmaz ebeveynler
Bu tür ebeveynler, çocukların itaatsizliğini ve bireyselliğin en ufak tezahürlerini kendilerine yönelik bir saldırı olarak algılar ve bu nedenle kendilerini savunurlar. Çocuğa hakaret edip aşağılıyorlar, onu yok ediyorlar, "karakterini güçlendirmek" gibi güzel bir hedefin arkasına saklanıyorlar.
Etki kendini nasıl gösteriyor?
Genellikle yanılmaz ebeveynlerin çocukları onları mükemmel görür. Psikolojik savunmaları devreye giriyor.
- Olumsuzluk. Çocuk, ebeveynlerinin onu sevdiği başka bir gerçeklikle karşılaşır. İnkar geçici bir rahatlama sağlar, ancak bunun bir bedeli vardır: er ya da geç duygusal bir krizle sonuçlanır.
Örnek:"Aslında annem bana hakaret etmiyor ama beni daha iyi hale getiriyor: gözlerimi hoş olmayan gerçeklere açıyor." - Umutsuz umut. Çocuklar mükemmel ebeveynler efsanesine tüm güçleriyle tutunurlar ve tüm talihsizliklerden kendilerini suçlarlar.
Örnek:"Ben iyi bir davranışa layık değilim, annem ve babam benim için en iyisini istiyor ama ben bunu takdir etmiyorum." - Rasyonalizasyon. Bu, çocuğun daha az acı çekmesini sağlamak için olup biteni açıklayan iyi nedenlerin araştırılmasıdır.
Örnek:“Babam beni incitmek için değil, bana ders vermek için dövdü.”
Ne yapalım
Anne babanızın sürekli hakaret ve aşağılamaya başvurmasının sizin suçunuz olmadığını anlayın. Bu nedenle toksik ebeveynlere herhangi bir şey kanıtlamaya çalışmanın bir anlamı yoktur.
Durumu anlamanın iyi bir yolu, olup bitenlere dışarıdan bir gözlemcinin gözünden bakmaktır. Bu, ebeveynlerin o kadar da yanılmaz olmadıklarının farkına varmalarını ve davranışlarını yeniden düşünmelerini mümkün kılacaktır.
2. Yetersiz ebeveynler
Çocuğunu dövmeyen, istismar etmeyen ebeveynlerin toksisitesini ve yetersizliğini belirlemek daha zordur. Nitekim bu durumda zarar eylemden değil eylemsizlikten kaynaklanmaktadır. Çoğu zaman bu tür ebeveynlerin kendileri de güçsüz ve sorumsuz çocuklar gibi davranırlar. Çocuğu daha hızlı büyümeye ve ihtiyaçlarını karşılamaya zorlarlar.
Etki kendini nasıl gösteriyor?
- Çocuk kendisinin, küçük erkek ve kız kardeşlerinin, kendi annesinin veya babasının ebeveyni olur. Çocukluğunu kaybediyor.
Örnek:"Annenin her şeyi yıkayıp akşam yemeği pişirmeye vakti yokken nasıl dışarı çıkmayı isteyebilirsin?" - Toksik ebeveynlerin kurbanları, ailenin iyiliği için bir şeyler yapamadıklarında suçluluk ve umutsuzluk duyguları yaşarlar.
Örnek:“Kız kardeşimi yatıramıyorum, sürekli ağlıyor. Ben kötü bir oğlum." - Bir çocuk, ebeveynlerinin duygusal desteğinin olmaması nedeniyle duygularını kaybedebilir. Bir yetişkin olarak kendini tanımlamayla ilgili sorunlar yaşar: kim olduğu, hayattan ve aşk ilişkilerinden ne istediği.
Örnek:“Üniversiteye girdim ama bana öyle geliyor ki bu benim sevdiğim uzmanlık değil. Kim olmak istediğimi bile bilmiyorum."
Ne yapalım
Ev işleri çocuğun ders çalışmaktan, oynamaktan, yürümekten ve arkadaşlarıyla iletişim kurmaktan daha fazla zamanını almamalıdır. Toksik ebeveynleri kanıtlamak zordur, ancak mümkündür. Gerçeklerle hareket edin: “Temizlik ve yemek pişirme işi bana bırakılırsa iyi ders çalışmayacağım”, “Doktor bana daha fazla zaman ayırmamı tavsiye etti. temiz hava ve spor yap."
3. Ebeveynleri kontrol etmek
Aşırı kontrol dikkat, ihtiyat, özen gibi görünebilir. Ancak bu durumda toksik ebeveynler yalnızca kendilerini önemsiyorlar. Gereksiz olmaktan korkarlar ve bu nedenle çocuğun olabildiğince kendilerine bağımlı olmasını ve çaresiz hissetmesini sağlarlar.
Toksik kontrolcü ebeveynlerin favori cümleleri:
- “Bunu yalnızca senin ve senin yararın için yapıyorum.”
- "Bunu seni çok sevdiğim için yaptım."
- "Yap şunu, yoksa seninle bir daha konuşmayacağım."
- "Bunu yapmazsan kalp krizi geçireceğim."
- "Bunu yapmazsan ailemizin bir üyesi olmaktan çıkacaksın."
Bütün bunlar tek bir anlama geliyor: "Bunu yapıyorum çünkü seni kaybetme korkusu o kadar büyük ki seni mutsuz etmeye hazırım."
Gizli kontrolü tercih eden manipülatif ebeveynler, hedeflerine doğrudan istek ve emirlerle değil, sinsice, suçluluk duygusu yaratarak ulaşırlar. Çocukta görev duygusu yaratan “özverili” yardım sağlarlar.
Etki kendini nasıl gösteriyor?
- Zehirli ebeveynler tarafından kontrol edilen çocuklar aşırı kaygılı hale gelir. Aktif olma, dünyayı keşfetme ve zorlukların üstesinden gelme arzuları ortadan kalkar.
Örnek:"Çok korkuyorum çünkü annem her zaman bunun çok tehlikeli olduğunu söylerdi." - Bir çocuk ebeveynleriyle tartışmaya, onlara itaatsizlik etmeye çalışırsa, bu onu suçluluk duygusuyla, kendi ihanetiyle tehdit eder.
Örnek:“Bir arkadaşımın yanında izinsiz bir gece kaldım ve ertesi sabah annem kalp rahatsızlığına yakalandı. Eğer ona bir şey olursa kendimi asla affetmem." - Bazı ebeveynler çocuklarını birbirleriyle karşılaştırmayı severler ve ailede kırgınlık ve kıskançlık ortamı yaratırlar.
Örnek:"Kız kardeşin senden çok daha akıllı, peki sen kimin çocuğu olarak doğdun?" - Çocuk sürekli olarak yeterince iyi olmadığını hisseder, değerini kanıtlamaya çabalar.
Örnek:"Her zaman ağabeyim gibi olmayı arzuladım ve programcı olmak istememe rağmen onun gibi doktor olmak için okumaya gittim."
Ne yapalım
Sonuçlardan korkmadan kontrolden çıkın. Kural olarak, bu basit bir şantajdır. Anne babanızın bir parçası olmadığınızı anladığınızda onlara bağımlı olmayı bırakacaksınız.
4. İçki içen ebeveynler
Alkolik ebeveynler genellikle sorunun prensipte var olduğunu inkar ederler. Kocasının sarhoşluğundan mustarip olan bir anne, kocasını korur ve sık sık içki içmesini patronuyla yaşadığı sorunları veya stresi hafifletme ihtiyacıyla meşrulaştırır.
Çocuğa genellikle kirli çamaşırların toplum içinde yıkanmaması gerektiği öğretilir. Bu nedenle sürekli gergindir, yanlışlıkla ailesine ihanet etme, bir sırrı ifşa etme korkusuyla yaşar.
Etki kendini nasıl gösteriyor?
- Alkoliklerin çocukları sıklıkla yalnız kalırlar. Arkadaşlık kurmayı, aşk ilişkisi kurmayı bilmezler, kıskançlık ve şüphe duygusuna kapılırlar.
Örnek:“Sevdiğim kişinin bana zarar vermesinden her zaman korkuyorum, bu yüzden ciddi bir ilişkiye başlamıyorum.” - Böyle bir ailede çocuk aşırı sorumluluk sahibi ve güvensiz büyüyebilir.
Örnek:“Sürekli annemin, sarhoş babamı yatağına yatırmasına yardım ettim. Öleceğinden korktum, bu konuda hiçbir şey yapamayacağımdan endişelendim.” - Bu tür ebeveynlerin bir diğer toksik etkisi de çocuğun “görünmez” hale gelmesidir.
Örnek:“Annem babamı içkiden vazgeçirmeye çalıştı, onu kodladı ve sürekli yeni ilaçlar arıyordu. Kendi başımıza bırakıldık, kimse yemek yiyip yemediğimizi, nasıl çalıştığımızı, neyle ilgilendiğimizi sormadı.” - Çocuklar suçluluk duygusundan muzdariptir.
Örnek:“Çocukken bana hep şunu söylerlerdi: “Eğer iyi davranırsan babam içki içmezdi.”
İstatistiklere göre alkolik bir ailenin her dört çocuğundan biri alkolik oluyor.
Ne yapalım
Anne babanızın içki içmesinin sorumluluğunu üstlenmeyin. Onları bir sorun olduğuna ikna edebilirseniz kodlamayı düşünme şansları olur. Varlıklı ailelerle iletişim kurun, tüm yetişkinlerin aynı olduğuna kendinizi inandırmayın.
5. Ebeveynleri aşağılamak
Bu tür ebeveynler sürekli olarak çocuğa hakaret eder, çoğu zaman yersizdir veya onunla dalga geçer. Bu alaycılık, alay etme, saldırgan lakaplar, aşağılama olabilir ve özenti olarak sunulur: "Gelişmene yardımcı olmak istiyorum", "Seni acımasız bir hayata hazırlamamız gerekiyor." Ebeveynler bu süreçte çocuğunu “suç ortağı” haline getirebilir: “Bunun sadece bir şaka olduğunu anlıyor.”
Bazen aşağılanma rekabet duygusuyla ilişkilendirilir. Ebeveynler, çocuklarının onlara hoş olmayan duygular yaşattığını hissederek baskı uygularlar: "Benden daha iyisini yapamazsın."
Etki kendini nasıl gösteriyor?
- Bu tutum özgüveni yok eder ve derin duygusal yaralar bırakır.
Örnek:“Babamın söylediği gibi, çöpü dışarı çıkarmaktan daha fazlasını yapabileceğime uzun süre inanamadım. Ve bunun için kendimden nefret ettim." - Rakip ebeveynlerin çocukları, iç huzurlarının bedelini başarılarını sabote ederek ödüyorlar. Gerçek yeteneklerini küçümsemeyi tercih ederler.
Örnek:“Sokak dansı yarışmasına katılmak istedim, iyi hazırlandım ama denemeye hiç karar vermedim. Annem her zaman onun gibi dans edemeyeceğimi söylerdi.” - Sert sözlü saldırıların ardındaki itici güç, yetişkinlerin çocukla ilgili gerçekçi olmayan beklentileri olabilir. Ve illüzyonlar çöktüğünde acı çeken de odur.
Örnek:“Babam harika bir hokey oyuncusu olacağımdan emindi. Tekrar bölümden atıldığımda (kaymayı sevmiyordum ve kaymayı bilmiyordum), uzun süre beni değersiz ve hiçbir şeyden aciz olarak nitelendirdi. - Zehirli ebeveynlerin çocuklarının başarısızlıkları nedeniyle kıyamet genellikle meydana gelir.
Örnek:“Sürekli şunu duydum: “Doğmasan daha iyi olurdu.” Bu da matematik olimpiyatlarında birinci olamamamdan kaynaklanıyor.”
Bu tür ailelerde yetişen çocuklarda sıklıkla intihar eğilimi görülmektedir.
Ne yapalım
Sizi incitmeden kendinize hakaret etmenin ve aşağılamanın bir yolunu bulun. Konuşmada inisiyatif almamıza izin vermeyin. Tek heceli cevaplar verirseniz ve manipülasyona, hakarete ve aşağılamaya boyun eğmezseniz, toksik ebeveynler amacına ulaşamayacaktır. Unutmayın: Onlara hiçbir şey kanıtlamak zorunda değilsiniz.
İstediğiniz zaman iletişimi sonlandırın. Ve tercihen hoş olmayan duygular hissetmeye başlamadan önce.
6. Tecavüzcüler
Şiddeti normal gören ebeveynler büyük ihtimalle aynı şekilde yetiştirilmiş. Onlar için bu tek olasılıköfkeyi atın, sorunlarla ve olumsuz duygularla başa çıkın.
Fiziksel şiddet
Fiziksel cezayı savunanlar genellikle korkularını ve komplekslerini çocuklardan çıkarırlar ya da şaplak atmanın eğitime fayda sağlayacağına ve çocuğu cesur ve güçlü kılacağına içtenlikle inanırlar. Gerçekte ise bunun tersi doğrudur: Fiziksel ceza ciddi zihinsel, duygusal ve fiziksel zarara neden olur.
Cinsel şiddet
Susan Forward ensesti "çocuk ile ebeveyn arasındaki temel güvene duygusal açıdan yıkıcı bir ihanet, tam bir sapkınlık eylemi" olarak nitelendiriyor. Küçük kurbanlar tamamen saldırganın insafına kalmıştır; gidecek hiçbir yerleri yoktur ve yardım isteyecek kimseleri yoktur.
Cinsel istismara uğrayan çocukların %90'ı bunu kimseye anlatmıyor.
Etki kendini nasıl gösteriyor?
- Çocuk çaresizlik ve umutsuzluk duygusu yaşar çünkü yardım istemek yeni öfke patlamaları ve cezalarla dolu olabilir.
Örnek:“Yetişkinliğe ulaşana kadar annemin beni dövdüğünü kimseye söylemedim. Çünkü biliyordum: kimse buna inanmazdı. Koşmayı, zıplamayı çok sevdiğimi söyleyerek bacaklarımdaki ve kollarımdaki morlukları anlattı.” - Çocuklar kendilerinden nefret etmeye başlarlar, duyguları sürekli öfke ve intikam fantezileridir.
Örnek:“Uzun süre kendime itiraf edemedim ama çocukken babamı uyurken boğmak istemiştim. Annemi, kız kardeşimi dövdü. Hapse girmesine sevindim." - Cinsel istismar her zaman çocuğun bedeniyle teması gerektirmez ancak daha az yıkıcı değildir. Çocuklar olanlardan dolayı kendilerini suçlu hissediyorlar. Utanıyorlar, olanları birilerine anlatmaktan korkuyorlar.
Örnek:“Sınıfın en sessiz öğrencisiydim, babamın okula çağrılmasından ve sırrın ortaya çıkmasından korkuyordum. Beni korkuttu; sürekli böyle bir şey olursa herkesin delirdiğimi düşüneceğini ve beni akıl hastanesine göndereceklerini söylüyordu.” - Çocuklar aileyi parçalamamak için acıyı kendilerine saklıyorlar.
Örnek:“Annemin üvey babamı çok sevdiğini gördüm. Bir keresinde ona bana "bir yetişkin gibi" davrandığını ima etmeye çalıştım. Ama o kadar çok gözyaşlarına boğuldu ki artık bunun hakkında konuşmaya cesaret edemedim. - Çocukluğunda şiddete maruz kalan bir kişi genellikle ikili bir yaşam sürer. İğrenç hissediyor ama başarılı, kendi kendine yeten bir insan gibi davranıyor. Normal ilişkiler kuramıyor ve kendisini sevgiye layık görmüyor. Bu iyileşmesi çok uzun süren bir yaradır.
Örnek:“Çocukken babamın bana yaptıkları yüzünden kendimi hep “kirli” olarak görüyordum. 30 yaşımdan sonra, çeşitli psikoterapi kurslarını tamamladıktan sonra ilk randevuya çıkmaya karar verdim.”
Ne yapalım
Bir tecavüzcüden kaçmanın tek yolu uzaklaşmaktır, kaçmaktır. İçinize kapanmayın, güvenebileceğiniz ailenizden ve arkadaşlarınızdan yardım isteyin, psikologlardan ve polisten yardım isteyin.
Toksik ebeveynlerle nasıl başa çıkılır?
1. Bu gerçeği kabul edin. Ve anne babanızı değiştirebilmenizin pek mümkün olmadığını anlayın. Ama ben ve hayata karşı tutumum - evet.
2. Onların toksisitesinin sizin hatanız olmadığını unutmayın. Nasıl davrandıklarından siz sorumlu değilsiniz.
3. Onlarla iletişimin değişmesi pek olası değildir, bu nedenle minimuma indirin. Konuşmayı, sizin için tatsız bir şekilde bitebileceğini önceden anlayarak başlatın.
4. Onlarla yaşamak zorunda kalırsanız, stresinizi atmak için bir fırsat bulun. Egzersiz yapmak için spor salonuna gidin. Liderlik edin, içinde sadece kötü olayları değil, aynı zamanda kendinizi desteklemek için olumlu anları da anlatın. Zehirli insanlar hakkında daha fazla literatür okuyun.
5. Anne babanızın davranışlarına bahane aramayın. Sağlığınız bir öncelik olmalıdır.
