Tôi phải làm gì nếu mẹ tôi gọi tôi là những lời tục tĩu? Tôi bị chính mẹ ruột của mình áp bức và làm nhục

Xin chào! Tôi 22 tuổi, tên là Christina, tôi có mối quan hệ rất khó khăn với mẹ, mọi chuyện bắt đầu khi mẹ tôi kết hôn lần thứ hai và mang về nhà một người đàn ông mới, tôi khoảng 12-11 tuổi, tôi lấy chồng. Chuyện bình thường, vì mẹ tôi còn trẻ, (bây giờ bà 37 tuổi), nhưng chồng mới của tôi bắt đầu la mắng tôi, gọi tôi bằng những cái tên xúc phạm, tôi đã nói với mẹ nhưng bà không bênh vực tôi, mắng mỏ tôi, còn gọi tên tôi, thậm chí còn xảy ra trường hợp trong một vụ bê bối khác, cô ấy nói rằng cô ấy rất tiếc, rằng cô ấy đã sinh ra tôi và sẽ tốt hơn nếu cô ấy phá thai, có lẽ tôi đã nhớ những lời này đến hết cuộc đời, và tôi rất cảm thấy bị xúc phạm. những lời này, nhưng tôi không nói với mẹ bất cứ điều gì, tôi chỉ vào phòng và bắt đầu khóc, những scandal luôn xảy ra với chúng tôi, mẹ luôn mắng mỏ tôi, mắng mỏ tôi dù vì những lý do vụn vặt, tôi khóc, còn nói điều gì đó với mẹ. đáp lại cô ấy nhưng chưa bao giờ dám xúc phạm cô ấy, bản thân tôi cũng mới làm mẹ, trong một vụ bê bối khác, mẹ tôi thu dọn đồ đạc và đến sống cùng anh trai và chồng tôi trong một căn hộ thuê, còn tôi và bà ngoại và chồng tôi ở lại nhà chúng tôi, thời gian trôi qua tưởng chừng như chúng tôi đã hòa thuận nhưng mẹ tôi cũng tiếp tục gây chuyện, bà liên tục la mắng tôi, chẳng hạn như gần đây, con trai tôi bị ốm và bà mắng tôi vì bị ốm, mẹ đến chỗ chúng tôi để tìm thứ gì đó trên Internet và lúc đó y tá gọi điện hỏi con trai bà cảm thấy thế nào, mẹ nhấc máy và trong lúc nói chuyện đã nói với mẹ rằng đầu tôi không có gì ổn cả, và rằng tôi là người hay báo động, tôi giữ im lặng, mẹ tôi liên tục lăng mạ tôi khi có scandal, tôi bị xúc phạm, nhưng tôi không muốn hành động như bà và vì vậy tôi cố gắng giữ im lặng và tốt hơn hết là tôi nên đi sang phòng khác , nói chung bạn có thể nói rất nhiều, như cô ấy chửi thề, nhưng câu hỏi thì khác, phải làm gì và làm thế nào để cải thiện quan hệ với mẹ cô ấy? Tôi nghĩ rằng cô ấy không yêu tôi vì tôi đã lớn và cô ấy có em trai tôi, nhưng tôi nghĩ đó không phải là lý do để la mắng tôi và coi thường tôi vì bất cứ lý do gì, tôi có một người bạn và cô ấy luôn nói chuyện gì với mẹ, hỏi ý kiến ​​mẹ nhưng tôi thậm chí không muốn gọi điện cho mẹ, vì tôi sợ mình sẽ nói điều gì đó mà mẹ có thể không thích và mẹ sẽ lại mắng tôi, cái gì? Tôi có nên làm gì để hòa hợp với mẹ tôi?
Trả lời
Có lẽ mẹ bạn có một gia đình có vấn đề (cha mẹ, môi trường), bà không thể đương đầu với bạo lực tinh thần của người chồng thứ hai và chỉ đơn giản là thích nghi và bắt đầu sao chép anh ta; bản năng làm mẹ và cảm giác gắn bó, ranh giới, an ninh của bà có thể bị suy giảm . Nói cách khác, cô ấy không có khả năng trở thành một bậc cha mẹ có năng lực và khỏe mạnh, bản thân cô ấy yếu đuối và cần được trị liệu. Cô ấy cũng có thể gặp vấn đề với chứng nghiện, chẳng hạn như rượu, bị trầm cảm hoặc mắc các chứng rối loạn khác. Bạn cần học cách bảo vệ bản thân và gia đình khỏi những ảnh hưởng tiêu cực của mẹ. Nếu cuộc trò chuyện chuyển sang la hét, hãy dừng lại (tôi sẽ gọi lại cho bạn sau, chúng ta sẽ nói về vấn đề này sau). Khi mẹ bạn có thể lắng nghe bạn một cách đầy đủ, hãy nói với bà rằng tiếng la hét của bà sẽ làm tổn thương bạn và mang đến nỗi đau. Điều này không có nghĩa là cha mẹ sẽ xem xét lại hành vi của mình và ngừng la hét, nhưng điều quan trọng là phải nói về cảm xúc của trẻ và đáp lại. Và điều chỉnh quá trình bằng cách chặn (ngưng liên lạc). Cô ấy có yêu bạn không? Tình yêu của cha mẹ là tiềm năng của anh ta, được hình thành từ thời thơ ấu của chính anh ta và các mối quan hệ với những người quan trọng trong thời thơ ấu; cô ấy có thể đã bị tổn thương và khả năng yêu thương và chăm sóc của cô ấy có thể bị tê liệt, như thể sự phát triển đã dừng lại. Vì vậy, cô ấy yêu thương nhiều nhất có thể mà môi trường và sự nuôi dạy của cô ấy cho phép. Tức là cô ấy yêu, nhưng hành vi của cô ấy có thể gây hại cho bạn, đó là điều sẽ xảy ra.

Giúp đỡ. Mẹ tôi suốt ngày làm nhục tôi, từ thuở còn thơ ấu. Ngay khi tôi 5-6 tuổi, mẹ đã nói tôi là nỗi ô nhục của gia đình, rằng tôi là một đứa trẻ rắc rối. Khi đi học không có ai kết bạn, tôi trở thành kẻ bị ruồng bỏ. Cô ấy đổ lỗi cho tôi về mọi rắc rối và kéo tôi đến bác sĩ tâm thần, không hiểu sao cô ấy luôn nghĩ rằng đầu óc tôi có vấn đề. Tôi luôn học giỏi và cố gắng giúp đỡ cô ấy, tôi trở thành kẻ bị ruồng bỏ vì nghe Zemfira và tất cả nhạc rock trong nước, nhưng các bạn cùng lớp của tôi không hiểu điều này. Ngoài ra, tôi luôn rất dè dặt và nói chung là tôi sợ mọi người. Càng lớn lên, bà càng sỉ nhục tôi, từ năm 13 tuổi bà đã nói rằng tôi chẳng là ai cả, rằng tôi sẽ chẳng đạt được gì trong cuộc sống, rằng trong tôi không có vẻ đẹp hay điều gì thú vị, dù tôi có viết thơ, làm gì. giọng hát, yoga và coi mình là một người sáng tạo. . Bố mất năm 2004 và bản thân ông chưa bao giờ làm nhục tôi, đôi khi ông chỉ lặp lại những lời xúc phạm của mẹ tôi. Ngoài ra, mẹ tôi còn hay gọi tôi là đồ ngốc và đủ những từ ngữ hèn hạ như con hoang, đồ vũ phu, cặn bã. Tôi ghét cô ta! Và tôi không hiểu tại sao cô ấy luôn cho rằng tôi là kẻ ngốc, không giống những người khác, như thể tâm lý của tôi có vấn đề gì đó. Và có vẻ như mẹ đang hối hận vì đã sinh ra tôi. Hầu hết mọi điều đều nói rằng tôi là người có lỗi trong hầu hết mọi rắc rối. Và gần đây cô ấy luôn cằn nhằn tôi về tiền bạc, rằng nếu tôi đột nhiên không có việc làm, cô ấy sẽ không cho tôi ăn, và rằng cô ấy sẽ không mua bất cứ thứ gì ngay cả khi tôi chết đói. Và bản thân cô ấy đã gần một năm không làm việc, và đặc biệt là bây giờ cô ấy liên tục nhắc đi nhắc lại rằng tôi là một cô gái bình thường, rằng tôi sẽ không lấy được đàn ông giàu có, rằng họ không quan tâm đến tôi, rằng bản thân tôi sẽ không bao giờ lập nghiệp được. , rằng tôi không có khiếu thẩm mỹ, không có tài năng. Tôi ghét bản thân mình, tôi rất tự ti, tôi chưa bao giờ hẹn hò với một chàng trai nào, vì mẹ tôi nói rằng tôi có năng lực hèn hạ đến mức một người đàn ông sẽ đánh tôi và không chịu đựng được tôi, rằng tôi rất nhàm chán. Anh ấy nói rằng tôi sẽ lên giường với một người đàn ông khúc gỗ. Đôi khi tôi muốn cô ấy chết đi, dường như cô ấy là người tồi tệ nhất trên đời, và khi tôi cố gắng quay lại, cô ấy đổ lỗi mọi chuyện cho Chúa, như thể Chúa sẽ trừng phạt tôi vì điều này, v.v. Tôi mắc chứng loạn trương lực cơ thực vật và cô ấy không tin tôi khi tôi cảm thấy khó chịu và chóng mặt. Và cô ấy cũng nói rằng có lẽ Chúa sẽ không trừng phạt cô ấy vì cô ấy đang nói sự thật. Anh ấy bắt đầu lấy tất cả bạn bè của tôi làm ví dụ và nói rằng họ sẽ có mọi thứ và có mọi thứ, nhưng tôi không có gì và không có ai cả. Tôi ghét cô ấy, ngay cả bàn tay của cô ấy cũng làm tôi ghê tởm, tôi đi lại suốt ngày, chẳng có gì làm tôi hứng thú. Tôi chỉ bỏ cuộc vì cảm thấy sự thật là không thể làm được gì cả, chẳng có tác dụng gì cả, v.v. Tôi sợ cô ấy sẽ không để tôi sống nữa, tôi đã 24 rồi..

Xin chào, mẹ tôi nghiện rượu và đã khủng bố tôi 8 năm nay. Khi cô ấy say, và điều này xảy ra rất thường xuyên, cô ấy bắt đầu lăng mạ tôi bằng mọi cách có thể, thường gọi tôi là gái điếm, mặc dù tôi chỉ có 2 người đàn ông, một trong số đó là chồng tôi. Cô ấy còn ném đá vào tất cả các chàng trai, và còn nói rằng tôi là đồ cặn bã, v.v. Vì điều này, tôi trở nên rất lo lắng, tức giận, hung hăng, có những cơn cuồng loạn và đánh nhau khủng khiếp, tôi hiểu rằng không thể thay đổi được gì với cô ấy. Nhưng làm thế nào tôi có thể tự mình thoát khỏi điều này? Tôi rất khó chịu với cô ấy, Tôi ghét cô ấy, tôi không thể tha thứ cho cô ấy về mọi thứ.. Khi tỉnh táo, cô ấy phủ nhận tất cả những điều này, nói rằng tôi là f..k., rằng tôi điên, điên rồi.. Rằng tất cả những điều này chỉ là hư cấu và không phải vì cô ấy mà cô ấy trở nên lo lắng như vậy. Tất nhiên, điều đó xảy ra là chúng ta giao tiếp tốt, nhưng điều này sẽ không bao giờ cứu vãn được tình hình. Ngay cả khi tôi đang mang thai, cô ấy cũng mắng tôi và đứa bé, nói rằng sẽ đá vào bụng tôi. Cũng có một người say rượu trong thành phố dự đám cưới (mặc dù cô ấy nói rằng cô ấy sẽ không làm như vậy). Kết quả là cô ấy nói những điều khó chịu về chồng và họ hàng anh ấy (bây giờ mối quan hệ giữa mọi người không tốt lắm), điều đó lại khiến tôi khó chịu... Chúng tôi có một gia đình tốt, ngoại trừ mẹ, bố thì bình thường, đàng hoàng, nhưng giữ thái độ trung lập trong tình huống này. Xin lỗi vì có quá nhiều thông tin, tôi chỉ cố gắng mô tả rõ hơn những gì đang diễn ra. Tôi không biết phải làm gì, phải làm gì với của tôi hệ thần kinh? Làm thế nào để ngừng chú ý? Và tôi sợ con gái tôi sẽ trở thành con quái vật tương tự. Nhân tiện, mẹ tôi cũng không hòa thuận với mẹ. Đột nhiên tất cả diễn ra theo đúng kế hoạch. Xin hãy giúp đỡ bằng mọi cách bạn có thể, tôi sẽ rất biết ơn

Vấn đề của mẹ tôi: khi say rượu, bà lăng mạ tôi

Ekaterina, xin chào!

Bạn viết “Tôi sợ sẽ trở thành con quái vật tương tự đối với con gái tôi.” Nỗi sợ hãi của bạn là điều dễ hiểu, nhưng có lẽ đó chỉ là nỗi sợ hãi? Bây giờ bạn đối xử với con gái mình như thế nào? Bạn có nhận thấy bản thân có những thôi thúc xúc phạm và làm nhục con mình không? Nếu bạn cảm thấy không thể đối phó được, hãy liên hệ với chúng tôi trợ giúp chuyên nghiệp: với sự giúp đỡ của nhà tâm lý học hoặc nhà trị liệu tâm lý, bạn có thể chữa lành vết thương cũ và trở thành một người mẹ hoàn toàn khác cho con gái mình. Đây là một chặng đường dài: thương tiếc sự vắng mặt của một người mẹ ấm áp và quan tâm đến bản thân, cố gắng tìm hiểu lịch sử của gia đình phụ nữ của bạn, có lẽ để có thể biết ơn những mảnh vụn ấm áp có lẽ đã có trong cuộc đời bạn từ thời bạn. bên mẹ, và cuối cùng lớn lên trở thành một người mẹ thông thái của con gái và những đứa cháu tương lai. Tôi chân thành chúc bạn vượt qua nó. Vì bản thân cô và gia đình.

Trân trọng, Daria Gulyaeva

miễn bình luận

Lời nói đầu ngắn gọn. Trong tuổi trẻ xa xôi của tôi, khi nhận được nền giáo dục đầu tiên, tôi đã thực tập tại Mẫu giáo. Các sắc thái đã bị xóa khỏi bộ nhớ, nhưng một khoảnh khắc vẫn in rõ ràng. Người mẹ dẫn con trai đến và ân cần khuyên: “Đừng trông nó, cái này (ở đây là một câu chửi thề tục tĩu dành cho một đứa trẻ năm tuổi) không hiểu rõ lắm. Nếu có chuyện gì xảy ra, hãy la hét hoặc đập mạnh hơn!” Và cô ấy củng cố những gì cô ấy nói bằng một cú chọc. Tôi, một cô gái mười bảy tuổi, ngơ ngác, tưởng đứa bé sẽ co rúm lại và sợ hãi. Không, tôi coi đó là chuyện bình thường. Bởi vì đối với anh đây là chuẩn mực - người gần gũi nhất sẽ thốt ra những lời chửi thề. Nhân tiện, cậu bé hiểu rất rõ mà không cần dùng những lời lẽ mạnh mẽ, những cái tát hay đe dọa.

Sau này, khi đang nghiên cứu tâm lý học phát triển, tôi đã phân tích trường hợp đó. Cậu bé được đề cập và những đứa trẻ như cậu đều có tâm lý linh hoạt. Và việc các bà mẹ liên tục la hét không biến chúng thành những sinh vật bị áp bức. Tất nhiên, phong cách giáo dục này ảnh hưởng đến thế giới quan, khả năng hòa nhập xã hội và khả năng thích ứng nhanh chóng, nhưng tâm lý mạnh mẽ bẩm sinh đóng vai trò như một túi khí mạnh mẽ.

Tuy nhiên, không phải tất cả con gái và con trai đều được “sắp xếp hợp lý” như vậy, và thật không may, hậu quả của việc cha mẹ không tự chủ được có thể rất tai hại.

Tại sao bạn không nên hạ nhục và gọi tên một đứa trẻ

Nếu một số người “tím” và không phản ứng đặc biệt trước sự tấn công của cha mẹ, thì tâm lý của những người khác sẽ bị biến dạng không thể phục hồi. Đây là nơi xuất hiện những “sói con” bị dồn vào chân tường, những “kẻ giẻ rách” để mình bị đẩy đi khắp nơi, những kẻ suy nhược thần kinh sau đó đầu độc mạng sống của cả mình và những người xung quanh.

Bạo lực không phải lúc nào cũng giống như bạo lực thể xác; sự sỉ nhục về mặt đạo đức gây áp lực không kém cho đứa trẻ. Có vẻ như mẹ đang gọi tên anh ấy, nhưng sau đó mẹ sẽ nói điều gì đó tử tế, không có gì ghê gớm. Chỉ có điều này là một ảo ảnh. Một người thừa kế thường xuyên lắng nghe những “lời khen” không hay sẽ khó có thể trở thành một người hạnh phúc, tự lập.

Đây là điều mà “tình yêu” cứng rắn của cha mẹ có thể đòi hỏi:

• lòng tự trọng thấp một cách trầm cảm;
• không có khả năng đưa ra quyết định;
• phản ứng không thỏa đáng trước những lời chỉ trích;
• thiếu quan điểm riêng;
• sự trả thù tàn ác lạnh lùng;
• nỗi sợ bệnh lý về tương lai;
• những lời nói dối thường xuyên vô lý;
• hòa nhập với vai nạn nhân câm;
• rối loạn tâm thần rõ ràng;
• muốn nói lời tạm biệt với cuộc sống.

Những con số thống kê gây sốc về những vụ tự tử vô lý của trẻ em đã nói lên điều đó. Và thường thì động cơ hàng đầu không phải là sự vô luật pháp của giáo viên dưới quyền mà là sự “nỗ lực” của phụ huynh. Được rồi, hãy bỏ qua kết quả ảm đạm đó, còn rất nhiều yếu tố khác được liệt kê. Khó có khả năng tổ tiên thực sự yêu thương lại mơ thấy những cơn ác mộng, đái dầm, cuồng loạn nơi công cộng, phàn nàn về sức khỏe kém, những trò hề hoang dã được cho là vô cớ, v.v. ảnh hưởng tiêu cực, đôi khi chỉ cần làm sạch tâm lý trong chính gia đình bạn là đủ.

Tại sao mẹ lại la hét và gọi tên con?

Có lẽ đã đến lúc nói về những động cơ khuyến khích một người mẹ vô lý trút giận lên chính đứa con của mình. Mẹ ôm nó trong lòng, thủ thỉ trìu mến ngay cả trước khi cá con chào đời, chịu đựng nỗi đau khi sinh nở, chiều chuộng nó và bừng lên niềm hạnh phúc... Vậy cơn giận ngày càng hướng về đàn con đến từ đâu, tại sao mẹ lại bắt đầu rung động vì những chuyện vặt vãnh mà không cần lời nói cộc lốc?

Ví dụ cá nhân

Người mẹ chửi mắng con vì cha mẹ cũng từng mắng con. Tức là anh ta hét lên, vô thức lấy tuổi thơ của chính mình làm hình mẫu. Thông thường, trong quá trình tham vấn, những nhà giáo dục tương lai như vậy thực sự bối rối - họ nói rằng họ lớn lên như những người bình thường và với những đứa con thân yêu của họ, một tiếng hét đe dọa sẽ không làm hại họ.

Thiếu kiểm soát cảm xúc

Chúng ta nên làm gì đây, tất cả chúng ta đều cảm thấy khó chịu. Chỉ một số người có thể đương đầu với những cơn thịnh nộ, trong khi những người khác cảm thấy dễ dàng hơn khi trút giận lên người thân yêu đơn phương - một đứa trẻ. Một người chồng, ông chủ hoặc người lớn khác sẽ có nhiều phản ứng, nhưng sau đó cô ấy nổi cơn thịnh nộ, tát vào mặt cô ấy, và lạ thay, cô ấy cảm thấy dễ chịu hơn.

Mất cân bằng hóc môn

Trong một số giai đoạn nhất định (mang thai, kinh nguyệt, mãn kinh, dùng thuốc, căng thẳng, biến đổi khí hậu, v.v.), mức độ nội tiết tố của phụ nữ bị gián đoạn một cách tự nhiên. Kết quả là, sự cáu kỉnh không thể kìm nén làm lu mờ tâm trí, và dòng máu thân yêu trở nên có tội mà không hề có cảm giác tội lỗi.

Để trả thù cho cả thế giới

Than ôi, đôi khi ngay cả một đứa bé mong muốn cũng không phải lúc nào cũng được yêu thương sau này. Người mẹ cay đắng đổ lỗi cho anh về mọi nỗi buồn, những dự định chưa thực hiện được, những viễn cảnh mờ mịt. Anh ta đánh vì người thừa kế là bản sao thực sự của người trước, vì anh ta không đáp ứng được sự mong đợi, vì đơn giản là anh ta không có khả năng yêu.

vui vẻ

Một trường hợp bệnh lý khi người mẹ liên tục la hét và gọi tên vì bản thân quá trình này đã mang lại niềm vui cho cha mẹ. Có những cá nhân lấy lại năng lượng từ việc làm nhục người khác, nhưng ở đây chàng trai (hoặc cô gái) bị đánh đòn đã ở ngay trong tầm tay. Không cần phải có lý do để tra tấn, một cô gái trẻ như vậy sẽ bất ngờ tìm ra chúng.

Ký tự có dấu

Nếu tình trạng mất khả năng kiểm soát bản thân có thể được khắc phục thì một số điểm nhấn (đặc điểm tính cách trầm trọng hơn) sẽ không thể bị ảnh hưởng. Con người sinh ra đã như vậy, nhưng những thay đổi cuồng loạn chắc chắn không phải là lý do bào chữa cho một người mẹ mỗi ngày biến cuộc sống bé nhỏ của mình thành địa ngục.

Phong cách nuôi dạy con cái

Đừng nhầm lẫn với những người bảo mẫu, những người bắt chước hành vi của mẹ họ một cách vô thức. Ở đây có phong cách độc tài nghiêm khắc, không khoan nhượng màu hồng, có ý thức. Cha mẹ liên tục la mắng, mắng mỏ con, muốn nuôi dạy con trở thành một nhân cách mạnh mẽ, kiên cường, có ý chí kiên cường. Và anh ta phá vỡ nó.

Che đậy sự bất lực

Không cất đồ chơi, không giúp đỡ việc nhà, trốn học, chọn nhầm bạn, cản trở việc nghỉ ngơi - có nhiều nguyên nhân dẫn đến những cơn bộc phát đột ngột. Vì vậy, sự bất lực của cha mẹ được che đậy bằng tiếng la hét. Than ôi, mối quan tâm chân thành thường được thể hiện theo cách này. Và sự miễn cưỡng trong việc giải thích hay làm điều gì đó cùng nhau.

Tại sao một cô gái có mẹ tức giận lại cần phải biết những lý do này? Hay một cậu bé đang lo lắng chờ đợi sự xuất hiện của cha mẹ và cố gắng đoán tâm trạng hiện tại của cô ấy qua từng bước đi của cô ấy? Điều quan trọng là họ phải hiểu phải làm gì, liên hệ với ai, làm thế nào để định hình lại kịch bản có lợi cho họ và đây là nhà tâm lý học tìm ra nguyên nhân sâu xa... Mọi thứ đều đúng, vì hiểu được bản chất của những gì đang xảy ra có thể trở thành một bước ngoặt Tất nhiên, chúng ta không nói về trẻ mẫu giáo mà nói về những đứa trẻ và thanh thiếu niên độc lập hơn. Thông tin thêm về sự tàn ác đối với trẻ em dưới đây.

Mẹ la mắng vì những chuyện vặt vãnh - phải làm sao?

Không quan trọng đó là chuyện vặt vãnh hay không, bạn không thể làm nhục hay đánh bại bất cứ ai! Vì vậy, khuyến nghị cụ thể.

• Đầu tiên, nên tìm hiểu lý do tại sao mẹ la hét hoặc giơ tay để hiểu bản chất cơn cuồng loạn của cha mẹ. Mẹ có lo lắng, sợ hãi, mệt mỏi không? Suy cho cùng, cơn thịnh nộ không phải là một phản ứng độc lập mà là sự tiếp nối tự nhiên của cảm xúc cơ bản. Ví dụ, tôi sợ đứa trẻ sẽ chạm vào ổ điện và đánh nó. Cô bị cậu con trai tuổi teen xúc phạm vì để bát đĩa bẩn và la hét. Cô con gái ghen tị với người yêu cũ, người mà cô gái đang trò chuyện ngọt ngào qua điện thoại - một trận đòn sắp xảy ra.
• Hoặc có thể người mẹ đơn giản là không biết con đang cảm thấy thế nào vào lúc này? Điều thứ hai tiếp theo là nó cần được truyền tải. Nói một cách đơn giản: “Mẹ ơi, khi mẹ hét lên, con rất sợ. Anh bắt đầu nghĩ rằng em không yêu anh, rằng anh thật tệ, rằng không ai cần anh cả.” Nếu cha mẹ đủ khả năng thì một lời độc thoại nhẹ nhàng, chân thật sẽ khiến con phải suy nghĩ.
• Thứ ba, bạn cần phân tích hành vi của chính mình. Đúng vậy, sự hung hãn của người mẹ không được biện minh bằng sự lười biếng của con cái, sự xấc xược và những “mong muốn” vô tận của nó, nhưng những hành động khiêu khích có chủ ý không tạo ra chủ nghĩa kiến ​​tạo.
• Thứ tư, cần tìm một người lớn (thầy cô, người thân, huấn luyện viên, hàng xóm) có thể hiểu được nỗi bất bình của trẻ. Chính người lớn mới là người truyền cảm hứng cho sự tin tưởng chứ không phải bạn bè đồng trang lứa. Một người ngang hàng sẽ không có đủ kinh nghiệm sống để giải quyết tình huống, và lời khuyên của một số “nhà tâm lý học” nhỏ (“ra khỏi nhà”, “quên đi”, “ở đây, thử cái này - bạn sẽ quên đi nỗi buồn”) sẽ chỉ làm tình hình trở nên tồi tệ hơn.

Thật không may, không phải lúc nào cha mẹ cũng muốn thay đổi cục diện của mối quan hệ với con. Nó không dễ dàng - phải tự mình nỗ lực, kiểm soát cảm xúc, đi sâu vào những bất bình của tuổi trẻ. Trong những trường hợp như vậy, pháp luật quy định các biện pháp triệt để có sự can thiệp của cơ quan có thẩm quyền. Ngay cả một nạn nhân rất nhỏ cũng có thể tìm đến giáo viên xã hội, thanh tra vấn đề vị thành niên, người giám hộ, cảnh sát quận hoặc thanh tra viên (người bảo vệ quyền trẻ em khu vực).

Chú ý, đây thực sự là một biện pháp triệt để!Đơn đăng ký được đảm bảo phải được kiểm tra toàn diện và giám sát nghiêm túc, điều này có thể dẫn đến việc loại trẻ vị thành niên khỏi gia đình. Vì vậy, cần gạt cảm xúc sang một bên và cân nhắc xem liệu mối đe dọa có thật hay không, liệu nó có tốt hơn trong một cơ quan chính phủ hay không, liệu tình huống phẫn uất trước hình phạt khắc nghiệt nhưng công bằng của cha mẹ có đang thúc đẩy hay không?

“Tôi muốn tước bỏ quyền làm cha mẹ của cô ấy!” (trường hợp từ thực tế)

Tôi đã nói chuyện với một cô gái còn hai tuổi nữa mới trưởng thành. Cô kịch liệt phàn nàn về việc mẹ nuôi cô mà không có cha: “Tôi phải làm sao nếu mẹ liên tục la mắng tôi vì những chuyện vặt vãnh? Cô ấy luôn không hài lòng với điều gì đó, không để tôi yên một giây nào, phớt lờ mong muốn của tôi ”. Dần dần, từ cuộc trò chuyện, người ta thấy rõ rằng những yêu cầu của người mẹ không quá vô lý, và mong muốn của cô gái chỉ là một trò tiêu khiển thú vị và không bị cản trở về thời gian, tống tiền những giẻ rách, đồ dùng và tiền bạc đắt tiền. Có vẻ như không có gì đặc biệt nếu không có câu cuối cùng: “Bạn nghĩ tôi có thể tước bỏ quyền làm cha mẹ của cô ấy không?”

Một nhà tâm lý học không nên xấu hổ, đọc các bài giảng hoặc áp đặt các lối thoát. Một người dù có phạm tội trăm lần cũng đã ở trong tình trạng tồi tệ – anh ta bối rối nên mới quay đầu lại. Nhiệm vụ của chuyên gia là xác định các khách hàng tiềm năng, nhấn mạnh những ưu và nhược điểm có thể có và đề xuất (cùng nhau!) các giải pháp khả thi. Tôi đã phải đánh đố cô gái trẻ bằng những câu hỏi: “Em đã sẵn sàng sống ở trường nội trú chưa? Bạn có biết rằng việc kiểm soát việc học của bạn sẽ còn tốt hơn nữa không? Bạn có chắc chắn rằng bạn sẽ không bao giờ cần đến sự hỗ trợ của mẹ nữa không? Rất tiếc... Hóa ra những sắc thái rõ ràng như vậy thậm chí còn không được tính đến. Với đầu óc non nớt của mình, cô tin rằng mình sẽ sớm thoát khỏi sự kiểm soát của việc xây dựng, cộng thêm nhà nước sẽ cấp vốn đáng kể cho cô. Cô gái từ bỏ ý tưởng của mình.

Lời khuyên cuối cùng rất đơn giản: “Rất nhanh thôi, chỉ trong vài năm nữa, bạn sẽ có thể tự quyết định nơi và cách sống, làm việc hoặc học tập thêm, giao tiếp với ai, tiêu tiền vào việc gì, dựa vào ai. TRÊN. Đây chỉ là một phần trong hành trình cuộc đời bạn, một đoạn rất ngắn mà bạn cần phải chờ đợi. Và bây giờ, để có thể chung sống thoải mái ít nhiều cho đến khi cậu mười tám tuổi, cậu cần phải tìm cách thỏa hiệp với mẹ mình.” Tôi biết về số phận tương lai của thân chủ tôi ở phác thảo chung: Tôi vào đại học, sinh con sau năm thứ ba, hoàn thành việc học bằng thư tín. Ai đã giúp đỡ em bé? Cũng chính là người mẹ mà cô bé mặc váy muốn chính thức từ chối. Thật tốt khi lý trí đã thắng thế, nhưng cô ấy có thể đã gây ra rắc rối nào đó...

Mẹ và con trưởng thành - xung đột dưới một mái nhà

Thường có những trường hợp mối quan hệ có vấn đề mà con cái trưởng thành và mẹ của chúng đóng vai trò chính. Đứa trẻ bao nhiêu tuổi không quan trọng, bản thân nó có thể làm cha mẹ nhưng người mẹ vẫn tiếp tục chửi bới, quấy rối, thao túng. Chỉ có hai lựa chọn ở đây.

• Đầu tiên là tìm sự thỏa hiệp, kiên nhẫn, bình tĩnh tranh luận.
• Thứ hai là đi theo con đường riêng của bạn trong cuộc sống, tách khỏi cha mẹ chuyên chế của bạn và có được nhà ở của riêng bạn, mặc dù là thuê.

Đúng, không phải ai cũng có cơ hội làm điều này, vì có sự phụ thuộc nhất định vào tổ tiên của họ: tài chính, chăm sóc cháu, vấn đề sức khỏe, không muốn trưởng thành, v.v. Chà, chúng ta sẽ phải quay lại lựa chọn đầu tiên - thỏa hiệp , kiên nhẫn, tranh luận.

Khi không can thiệp là tội phạm

Chúng tôi đã tìm ra những gì người lớn nên làm, còn những đứa trẻ nên làm gì? Trẻ mẫu giáo nên đến gặp ai, nên trông cậy vào ai? Đối với những người lớn khác - cha, họ hàng, hàng xóm, người qua đường, bạn đồng hành. Sự thờ ơ trong những trường hợp như vậy có thể là tội phạm, và nếu đằng sau bức tường có tiếng chửi thề, tiếng nức nở thường xuyên của trẻ em, âm thanh biểu thị bạo lực thì cần phải can thiệp!

Tôi đã từng đọc các cuộc thảo luận trong đó mọi người chia sẻ những cách không chuẩn mực để giải quyết các vấn đề xã hội khác nhau. Một thành viên diễn đàn đã viết: “Những người hàng xóm mới chuyển đến và ngay buổi tối đầu tiên, căn hộ của họ đã vang lên những lời lẽ tục tĩu. Và nữ. Lúc đầu, tôi nghĩ nó đang tấn công chồng tôi, nhưng không, nó đang tấn công con gái nhỏ của tôi. Tôi lắng nghe trong một, hai ngày, và vào ngày thứ ba, tôi viết một lá thư trong đó tôi nói một cách đầy màu sắc những gì tôi nghĩ, nơi tôi sẽ rẽ, hậu quả gì đang chờ đợi bà chủ lớn tiếng, không kiềm chế. Thế là xong, tiếng la hét đã dừng lại!” Tôi tin rằng, vì những kẻ bạo chúa thường hèn nhát nên chỉ cần họ hiểu rằng bạn nhận thức được và sẽ không giữ im lặng là đủ. Có thể áp dụng các cách tiếp cận khác, nhưng bỏ qua mọi biểu hiện hung hăng đối với trẻ em là không thể chấp nhận được!

Tôi bị chính mẹ ruột của mình áp bức và làm nhục. Anh ta luôn chỉ trích mọi thứ, nói những điều khó chịu và ném đá vào anh ta. Họ chưa bao giờ nói với tôi rằng họ yêu tôi, giống như những bậc cha mẹ khác vẫn vậy. Họ nói rằng họ coi trọng con cái, họ yêu rằng chúng sẽ thành công trong mọi việc. Và tất cả những gì tôi nghe được là tôi là một sinh vật như vậy và chỉ thế thôi. Thành công của tôi không thành vấn đề. Vết thủng nhỏ nhất - và sự thối rữa được đảm bảo.
Tôi không có cha, tôi có cha dượng và ông ấy không quan tâm đến tôi. Từ anh sinh ra một đứa con trai, mẹ anh rất yêu quý anh. Cô chiều chuộng anh trong mọi việc, nói rằng anh thật tài năng. Cô ấy chưa bao giờ nói một lời tử tế nào với tôi.
Một sự cố vừa xảy ra. Tôi viết bằng bút gel đen trên giấy và vô tình làm bẩn ghế sofa. Nhưng mọi thứ đều có thể được lau sạch một cách hoàn hảo, chỉ cần lau nó bằng một miếng giẻ ướt... Cô ấy bước tới và thấy cô ấy hét lên những lời tục tĩu, "Ôi, đồ khốn nạn! Sinh vật! Cậu đã làm hỏng chiếc ghế sofa!" Tôi chán việc này rồi, tôi hỏi thẳng cô ấy: Cô gọi tôi là gì? - Đồ khốn! - Đồ khốn nạn chính là bà, bà mẹ đang chửi chính con gái mình! Cô ấy đánh tôi, tôi đánh cô ấy. Bây giờ cô ấy đang ngồi với con trai mình, nói về căn bệnh nhiễm trùng và sinh vật nào đã đánh cô ấy, mặc dù cô ấy không tính đến hành vi của mình. Đôi khi có điều gì đó thay đổi ở cô ấy, cô ấy trở nên tốt bụng và tốt bụng, nhưng chỉ trong chốc lát. Sau đó tất cả lại một lần nữa. Đôi khi anh ấy có thể vừa đi vừa cười với tôi, bạn thấy đấy, nét mặt của tôi rất buồn cười và dáng đi của tôi cũng vậy. Tôi không biết phải làm gì. Bạn không thể làm theo cách này.
Hỗ trợ trang web:

Cười lớn, tuổi: - / 08/06/2015

Phản hồi:

Xin chào! Chà, bạn chắc chắn không cần phải đánh mẹ mình. Và một ngày nào đó bạn sẽ là mẹ. Bạn sẽ tránh được một số sai lầm, nhưng bạn sẽ mắc phải những sai lầm khác. Bạn phân tích tại sao mẹ lại nói như vậy và hành xử như vậy. Có lẽ cô ấy chỉ muốn đẩy bạn về phía một cái gì đó? Giả sử, anh ta không lây lan bệnh thối rữa, nhưng muốn bạn làm điều gì đó. Nhưng cô ấy khuyến khích bạn làm điều này thông qua sự chế giễu hoặc thô lỗ. Sau đó chúng ta cần nói chuyện khi cô ấy có tâm trạng tốt. Giải thích cảm xúc của bạn. Có một cuộc nói chuyện từ trái tim đến trái tim bằng cách nào đó. Nói rằng có điều gì đó khiến bạn vô cùng nhục nhã, sẽ khiến bạn rơi vào trạng thái chán nản. Giải thích rằng cô ấy là một người rất quan trọng đối với bạn và khi cô ấy nói điều này hoặc chế nhạo bạn, bạn rất khó chịu.
Nếu không giúp được gì thì bạn chỉ cần ngừng chú ý đến nó, dù khó khăn đến đâu. Bởi vì bạn cần bằng cách nào đó giữ gìn được bản thân, sự bình yên về tinh thần của mình.
Tôi nên làm gì. Mối quan hệ là thứ cần được xây dựng từ cả hai phía. Có thể mẹ nói những điều mà mẹ sẽ không cảm thấy bị xúc phạm nếu họ nói với mẹ như vậy, nhưng bạn là một con người khác, bạn cảm thấy bị xúc phạm.
Và nói chung, điều quan trọng là bạn có thể giải thích được cảm xúc của mình. Truyền đạt cho người khác những gì bạn nghĩ. Nếu bạn hiểu rõ hơn thì sẽ ít xung đột hơn. Nhưng bạn cũng hãy cố gắng hiểu cô ấy, để thấy rằng cô ấy đang buồn về điều gì đó, hoặc cô ấy có vấn đề gì đó không muốn chia sẻ. Tức là luôn phải có những bước đi chung hướng về nhau. Và điều quan trọng là không cho rằng một người có hành vi xấu. Nó hoạt động kỳ lạ - có nghĩa là có một số lý do.

Olya, tuổi: 42 / 08/07/2015

Xin chào! Có lẽ bạn nên bắt đầu bằng việc nói chuyện với mẹ trong trạng thái bình tĩnh, không nên lo lắng. Đồng ý rằng trong mọi trường hợp các bạn sẽ không xúc phạm lẫn nhau, chứ đừng nói đến việc giơ tay. Nếu mẹ bạn cho rằng bạn đã làm sai điều gì đó thì hãy nhờ mẹ bình tĩnh giải thích, nói với mẹ rằng không cần thiết phải làm như vậy, để mọi chuyện nhỏ nhặt không trở thành nguyên nhân dẫn đến cãi vã, xô xát. Trong mọi trường hợp, cố gắng không nhượng bộ trước những hành động khiêu khích, im lặng lắng nghe và đi vào phòng. Trong tương lai, tôi nghĩ bạn sẽ có thể tách khỏi gia đình và sống tự lập.

Irina, tuổi: 27 / 08/07/2015

Một bộ phim hay với Sophie Marceau “Lol”, cô đóng vai một người mẹ trong đó, ngoài ra còn có “Freaky Friday”, khi hai mẹ con đổi chỗ cho nhau. Chúng ta thường không hiểu cha mẹ mình, dù họ là người lớn nhưng họ cũng là những đứa trẻ như chúng ta. Mọi việc ở đây thật sự rất đơn giản, chỉ cần cầu nguyện cho mẹ, yêu thương mẹ, cầu xin Chúa phù hộ cho mẹ, chăm sóc cho mẹ, ngoài bạn ra còn ai cầu nguyện cho mẹ nữa, vì nếu mẹ phá vỡ thì mọi người sẽ không tốt. Mẹ có vẻ rất mệt mỏi. Chúa phù hộ bạn!

Marina, tuổi: 34 / 08/07/2015

Yêu cầu trước Yêu cầu tiếp theo
Quay lại phần đầu của phần

Yêu cầu trợ giúp mới nhất

21.04.2019 Với sự ra đời của con tôi, cuộc đời tôi đã kết thúc...

21.04.2019 Có một “cuộc nội chiến” đang diễn ra trong đầu tôi. Tôi chán cô ấy rồi. Tôi muốn chạy trốn để mọi chuyện trở lại như trước hoặc tự sát.

20.04.2019 Bạn gái tôi đã bỏ rơi tôi. Cô ấy không giải thích bất cứ điều gì với tôi. Tôi thực sự muốn chết. Trong đầu tôi liên tục có ý nghĩ tự tử và tìm cách tự tử.

Đọc các yêu cầu khác