Thật khó để xây dựng mối quan hệ với một người mẹ tin rằng bà biết rõ hơn bạn cần phải sống như thế nào. Theo ý kiến của cô ấy, bạn làm mọi thứ sai: bạn làm việc, lái xe, nuôi con, ăn mặc và chỉ sống. Liên tục đưa ra những nhận xét độc hại và nói về những gì và làm như thế nào.
Chỉ trích thay vì quan tâm
Khi cô ấy ở bên, bạn sẽ hụt hơi và căng thẳng. Những lúc này tôi thực sự muốn hét lên: “Hãy ngừng chỉ trích! Để tôi yên!". Thật khó khi mẹ luôn mong muốn được như lời mẹ nói. Bạn cố gắng im lặng, không để ý đến những lời cằn nhằn của cô ấy nhưng mọi chuyện chỉ càng trở nên tồi tệ hơn.
Để đáp lại sự im lặng, cô ấy sẽ nhìn bạn với ánh mắt trách móc nặng nề và ngừng nói, thể hiện rõ rằng cô ấy đang bị xúc phạm. Và cô ấy sẽ giữ im lặng cho đến khi bạn cầu xin cô ấy tha thứ. Và nếu bạn bày tỏ ý kiến của mình, cô ấy sẽ bắt đầu chứng minh rằng mình đúng. “Em tiếp tục cố chấp theo ý mình,” anh ấy sẽ hét lên, chọn những từ ngữ khiến trái tim bạn đau nhói.
Không rõ phải cư xử với cô ấy như thế nào. Bạn im lặng nhưng cô ấy lại cảm thấy bị xúc phạm. Bạn nói ra suy nghĩ của mình và bạn tức giận. Bạn cố gắng nói chuyện một cách bình tĩnh - anh ấy không hiểu. Tại sao mẹ ruột của tôi lại cư xử như vậy? Đang cố gắng thay đổi bạn và lối sống của bạn. Xúc phạm và chỉ trích. Rốt cuộc, khi họ liên tục nói rằng có điều gì đó không ổn xảy ra với bạn, chắc chắn bạn sẽ bắt đầu nghĩ: “Nếu thực sự thì tôi không như vậy thì sao?”
Ai thích phê bình?
Có những người cố gắng đi đến tận cùng của mọi việc. Họ tỉ mỉ và cẩn thận. Họ thích làm rõ và phân tích cẩn thận từng chi tiết của mọi thứ họ nghiên cứu. Họ siêng năng, chậm rãi, có thể nhận ra những khuyết điểm, khuyết điểm nhỏ nhất. sở hữu trí nhớ tuyệt vời và đầu óc phân tích.Tất cả những đặc tính này được trao cho họ nhằm mục đích tích lũy thông tin, tách lúa mì ra khỏi trấu và dạy những kiến \u200b\u200bthức thu được cho thế hệ sau.
Như giải thích Tâm lý học vectơ hệ thống của Yury Burlan, những người như vậy có véc tơ hậu môn. Vector là một tập hợp các đặc tính, mong muốn và khả năng bẩm sinh nhất định hình thành nên tính cách, thói quen và hành vi của một người.
Đối với những người sở hữu véc tơ hậu môn, điều quan trọng là phải đảm bảo chất lượng và độ chính xác của thông tin được truyền đi. Bằng cách tập trung vào các chi tiết, những thiếu sót và sai lầm, họ trở nên bậc thầy trong nghề, người cầu toàn .
Phê bình và chỉ trích, hai mặt của một đồng xu
Một người có vectơ hậu môn ưu tiên sự tinh khiết và làm sạch từ "bụi bẩn". Phấn đấu tìm một giọt thuốc mỡ trong thùng mật ong. Áp dụng những lời phê bình mang tính xây dựng, giúp hoàn thiện mọi nhiệm vụ và mang lại lợi ích.Nhưng khi một người như vậy cảm thấy bị xúc phạm, anh ta sẽ tích tụ sự bất mãn và căng thẳng trong nội tâm, điều này chuyển thành thất vọng. Sự thất vọng chuyển hướng từ “sạch” sang “bẩn”. Mong muốn sạch sẽ được thay thế bằng vu khống. Người trở nên bướng bỉnh bạn không thể tranh luận.
Trong trạng thái căng thẳng hoặc thất vọng, anh thường sử dụng các từ trong từ vựng vệ sinh. Có lẽ làm nhục, bôi nhọ, chỉ trích. Chỉ để chứng minh quan điểm của bạn. Đồng thời, anh ta có thể hoàn toàn không có kiến thức về chủ đề được đề cập. Anh ta nhỏ một giọt thuốc mỡ vào thuốc mỡ và tận hưởng quá trình này.
Anh ta có xu hướng trải nghiệm không chỉ sự thất vọng về mặt xã hội mà còn cả tình dục. Sở hữu ham muốn tình dục mạnh mẽ và không nhận được đủ khoái cảm, anh ta tích tụ căng thẳng, biểu hiện dưới dạng hung hăng và chỉ trích.
Sau khi đưa ra nhận xét độc hại của mình, anh ta nhận được sự trợ giúp tạm thời. Nhưng sau một thời gian, nó thậm chí còn trở nên nhiều hơn hung hãn và tàn nhẫn. Anh ta ném đi phần bụi bẩn mới tích tụ, chọn những lời nói để đâm vào đau đớn hơn. Việc tranh luận hay chứng minh bất cứ điều gì với một người trong tình trạng như vậy đều vô ích.
Phải làm gì nếu mẹ liên tục chỉ trích?
Nguyên nhân khiến mẹ bạn liên tục chỉ trích bạn không nằm ở bạn mà nằm ở tình trạng của bà, điều này mang lại rất nhiều tiêu cực không chỉ cho bạn mà còn cho cả bà.Điều khó khăn nhất là không có cách nào để ngừng liên lạc với một người như vậy. Trong trường hợp này, việc hiểu rõ tình trạng của người mẹ sẽ giúp chống chọi và giữ được sự an tâm. Nhận thức được những đặc thù trong tính cách và trạng thái tâm lý của cô ấy cho phép chúng ta nhìn nhận sự việc một cách khách quan. Thay đổi phản ứng của bạn trước những lời chỉ trích vô căn cứ và những lời nói độc địa khiến bạn tuyệt vọng.
Tham gia các bài giảng trực tuyến miễn phí về tâm lý học vectơ hệ thống của Yuri Burlan để tìm ra câu trả lời cho câu hỏi của bạn và khôi phục hòa bình trong gia đình. Đăng ký ở đây: http://www.yburlan.ru/training/
Bài viết được viết bằng cách sử dụng tài liệu
Câu hỏi dành cho nhà tâm lý học
Tôi năm nay 28 tuổi, hiện tại tôi đã sống chung một căn hộ với mẹ và bố dượng được hơn sáu tháng, càng đi, cuộc đời tôi càng trở thành một cơn ác mộng. Petersburg trong nhiều năm, nơi tôi làm việc, học tập, tốt nghiệp cao học, nhưng buộc phải quay trở lại - vì vấn đề tài chính. Tôi không có căn hộ riêng, tôi đang đi thuê và gia đình trở nên túng quẫn vì tiền bạc, vô vọng, tôi trở về vì điều đó thực sự đã cải thiện được hoàn cảnh của gia đình chúng tôi, tôi không cho tiền thuê nhà nhưng mọi thứ đều đi vào quỹ. Gia đình. Thật khó để rời khỏi St. Petersburg, đặc biệt là vì mẹ tôi không đánh giá cao điều đó. Bà là một nhà độc tài, một bạo chúa, một người cuồng loạn, tôi cố tình không xung đột với bà, tôi im lặng , nhưng cô ấy bắt đầu gây ra những vụ bê bối vì những điều nhỏ nhặt. Bởi vì tôi “sai” Tôi nhớ chiếc cốc có thể gọi tôi là đồ khốn, tha thứ cho tôi, làm nhục tôi, đã vượt qua mọi ranh giới có thể có để lăng mạ, nói rằng tôi là kẻ thua cuộc, một vô nhân đạo, một bà già (bây giờ tôi không có quan hệ gì với đàn ông, nhưng tôi trông ổn, mảnh khảnh và xinh đẹp, thân thiện, thậm chí không ai nhận ra rằng ngày nào họ gọi tôi là một kẻ lập dị về đạo đức và thể chất, sẽ không ai hiểu tại sao ) Bà trách tôi đã cho tôi học hành tử tế, dạy dỗ tôi nhưng tôi chẳng có ích gì. Dù tôi luôn tự tìm việc làm và bắt đầu kiếm tiền từ khi còn là sinh viên. Bà mơ ước được gả cho tôi, nhưng lại gieo rắc sự thối nát đó. không ai cần tôi và tôi ngồi với con chó của mình như một kẻ ngốc. Và tôi rất yêu con chó của tôi, nó cũng yêu tôi điên cuồng, chẳng vì điều gì, chỉ vì điều đó, rằng tôi... Và Càng đi, càng tệ hơn, không có lý do gì để cuồng loạn, bà đuổi cô ra khỏi nhà vì bất cứ lý do nghiêm trọng nào, mắng mỏ cô bằng một miếng bánh mì, cha dượng lên án cô, rồi cô khóc, hối hận, nhưng không bao giờ cầu xin sự tha thứ "tha thứ cho tôi", và sau một thời gian, vì sự vô nghĩa hoàn toàn, nó đã được xả ra cho tôi. Nếu tôi có thể đi đâu đó... Tôi không muốn thuê nữa - đáng để chuyển từ St. Petersburg, và Ngay cả bây giờ mẹ tôi cũng đã vay tiền để sửa chữa, tôi không thể làm được việc này, đó là ngõ cụt, tôi biết mẹ sẽ không thay đổi, mọi chuyện sẽ chỉ trở nên tồi tệ hơn. Tôi thực sự muốn chết, nhưng bản thân tôi sẽ không bao giờ quyết định tự tử...
Câu trả lời từ nhà tâm lý học
Xin chào Maria!
Bạn hoàn toàn đúng khi cho rằng việc mong đợi những thay đổi kỳ diệu từ mẹ mình là điều vô nghĩa. Và điều này có nghĩa là tình hình đòi hỏi bạn phải thay đổi.
Bạn sẽ phải tập trung, trở nên nghiêm túc và có trách nhiệm để hiểu điều gì đang xảy ra trong hoàn cảnh của mình và nơi cần chuyển.
Mẹ bạn đang “đẩy bạn ra khỏi tổ”. Và tôi phải thừa nhận, đã đến lúc bạn phải tự mình bay. Tất nhiên, đồng thời cô ấy cũng cố gắng giữ bạn trong trạng thái trẻ con khi cô ấy nói rằng sẽ chẳng có kết quả gì với bạn, v.v. Nhưng ở đây bạn có một sự lựa chọn - "trượt" vào trạng thái của một cô gái bị xúc phạm, khuất phục trước những lời khiêu khích hay trưởng thành, đáp lại thử thách.
Cố gắng “đủ tốt” để họ không “chạm” vào bạn sẽ không thành công. Bởi vì mẹ của bạn nói với bạn bằng văn bản rõ ràng rằng bà muốn bạn tìm cách sử dụng các nguồn lực của mình (bao gồm cả một nền giáo dục tốt), tìm người đàn ông của bạn và bắt đầu gia đình của bạn.
Và cuộc sống cũng đòi hỏi điều tương tự ở bạn. Chính cuộc sống, qua đôi môi của mẹ bạn, đang nói với bạn về những nhiệm vụ cuộc sống chưa hoàn thành của bạn.
Trong khi đó, bạn đang phản ứng lại những yêu cầu của cuộc sống một cách ấu trĩ. Thay vì chồng con “yêu một con chó”, bạn biện minh cho việc mình không muốn sống một mình (“Tôi không muốn thuê nhà”, vì mẹ tôi - họ nói, bà đã vay tiền, và bạn là bây giờ buộc phải giải quyết vấn đề này), bạn cố gắng trốn tránh (“Tôi muốn chết”).
Tôi hiểu rằng tất cả những điều này cũng có lý do và cơ sở riêng, nằm ở trải nghiệm kiếp trước của bạn. Nhưng bạn đã có sẵn những nguồn lực cho phép bạn nhìn nhận những gì đang xảy ra trong cuộc sống của mình từ góc nhìn của một người trưởng thành.
Bắt đầu đầu tư vào cuộc sống của bạn. Thông qua nỗ lực, thời gian, suy nghĩ, tiền bạc. Thật vô nghĩa nếu cứ thụ động chờ đợi những thay đổi, đau khổ một góc. Hãy tìm kiếm Maria trưởng thành, tài năng và hấp dẫn bên trong bạn, học cách tôn trọng bản thân và bảo vệ phẩm giá của mình. Điều này có thể giải quyết được, hãy tin tôi đi, ngay cả khi bây giờ nó dường như không thể đạt được đối với bạn.
Chúc cậu năm mới vui vẻ!
Câu trả lời tốt 1 Câu trả lời không hay 3Xin chào! Tôi 22 tuổi, tên là Christina, tôi có mối quan hệ rất khó khăn với mẹ, mọi chuyện bắt đầu khi mẹ tôi kết hôn lần thứ hai và mang về nhà một người đàn ông mới, tôi khoảng 12-11 tuổi, tôi lấy chồng. Chuyện bình thường, vì mẹ tôi còn trẻ, (bây giờ bà 37 tuổi), nhưng chồng mới của tôi bắt đầu la mắng tôi, gọi tôi bằng những cái tên xúc phạm, tôi đã nói với mẹ nhưng bà không bênh vực tôi, mắng mỏ tôi, còn gọi tên tôi, thậm chí còn xảy ra trường hợp trong một vụ bê bối khác, cô ấy nói rằng cô ấy rất tiếc, rằng cô ấy đã sinh ra tôi và sẽ tốt hơn nếu cô ấy phá thai, có lẽ tôi đã nhớ những lời này đến hết cuộc đời, và tôi rất cảm thấy bị xúc phạm. những lời này, nhưng tôi không nói với mẹ bất cứ điều gì, tôi chỉ vào phòng và bắt đầu khóc, những scandal luôn xảy ra với chúng tôi, mẹ luôn mắng mỏ tôi, mắng mỏ tôi dù vì những lý do vụn vặt, tôi khóc, còn nói điều gì đó với mẹ. đáp lại cô ấy, nhưng không bao giờ dám xúc phạm cô ấy, tôi mới làm mẹ, trong một vụ bê bối khác, mẹ tôi thu dọn đồ đạc và đến sống cùng anh trai tôi và chồng tôi trong một căn hộ thuê, còn tôi và bà tôi và tôi. Chồng ở lại nhà chúng tôi, thời gian trôi qua tưởng chừng như chúng tôi đã hòa thuận nhưng mẹ tôi cũng tiếp tục gây chuyện, bà thường xuyên mắng mỏ tôi, chẳng hạn như dạo gần đây tôi bị ốm, con trai bà mắng tôi. vì bị ốm, mẹ đến gặp chúng tôi để tìm thứ gì đó trên Internet và lúc đó y tá đã gọi điện hỏi con trai bà cảm thấy thế nào, mẹ nhấc máy và trong lúc nói chuyện đã nói với mẹ rằng trong đầu tôi không có gì ổn cả , và rằng tôi là người báo động, tôi giữ im lặng, mẹ tôi liên tục lăng mạ tôi khi có scandal, tôi bị xúc phạm, nhưng tôi không muốn hành động như bà nên tôi cố gắng giữ im lặng và tốt hơn là nên đi tìm người khác. phòng, nói chung bạn có thể nói rất nhiều, như cô ấy chửi thề, nhưng câu hỏi lại khác, phải làm gì và làm thế nào để cải thiện quan hệ với mẹ cô ấy? Tôi nghĩ rằng cô ấy không yêu tôi vì tôi đã lớn và cô ấy có em trai tôi, nhưng tôi nghĩ đó không phải là lý do để la mắng tôi và coi thường tôi vì bất cứ lý do gì, tôi có một người bạn và cô ấy luôn nói chuyện gì với mẹ, hỏi ý kiến mẹ nhưng tôi thậm chí không muốn gọi điện cho mẹ, vì tôi sợ mình sẽ nói điều gì đó mà mẹ có thể không thích và mẹ sẽ lại mắng tôi, cái gì? Tôi có nên làm gì để hòa hợp với mẹ tôi?
Trả lời
Có lẽ mẹ bạn có một gia đình có vấn đề (cha mẹ, môi trường), bà không thể đương đầu với bạo lực tinh thần của người chồng thứ hai và chỉ đơn giản là thích nghi và bắt đầu sao chép anh ta; bản năng làm mẹ và cảm giác gắn bó, ranh giới, an ninh của bà có thể bị suy giảm . Nói cách khác, cô ấy không có khả năng trở thành một bậc cha mẹ có năng lực và khỏe mạnh, bản thân cô ấy yếu đuối và cần được trị liệu. Cô ấy cũng có thể gặp vấn đề với chứng nghiện, chẳng hạn như rượu, bị trầm cảm hoặc mắc các chứng rối loạn khác. Bạn cần học cách bảo vệ bản thân và gia đình khỏi ảnh hưởng tiêu cực các mẹ ơi. Nếu cuộc trò chuyện chuyển sang la hét, hãy dừng lại (tôi sẽ gọi lại cho bạn sau, chúng ta sẽ nói về vấn đề này sau). Khi mẹ bạn có thể lắng nghe bạn một cách đầy đủ, hãy nói với bà rằng tiếng la hét của bà sẽ làm tổn thương bạn và mang đến nỗi đau. Điều này không có nghĩa là cha mẹ sẽ xem xét lại hành vi của con và ngừng la mắng, nhưng điều quan trọng là phải nói về cảm xúc của con và đáp lại. Và điều chỉnh quá trình bằng cách chặn (ngưng liên lạc). Cô ấy có yêu bạn không? Tình yêu của cha mẹ là tiềm năng của anh ta, được hình thành từ thời thơ ấu của chính anh ta và các mối quan hệ với những người quan trọng trong thời thơ ấu; cô ấy có thể đã bị tổn thương và khả năng yêu thương và chăm sóc của cô ấy có thể bị tê liệt, như thể sự phát triển đã dừng lại. Vì vậy, cô ấy yêu thương nhiều nhất có thể mà môi trường và sự nuôi dạy của cô ấy cho phép. Tức là cô ấy yêu, nhưng hành vi của cô ấy có thể gây hại cho bạn, đó là điều sẽ xảy ra.
Vấn đề của mẹ tôi: khi say rượu, bà lăng mạ tôi
Ekaterina, xin chào!Bạn viết “Tôi sợ sẽ trở thành con quái vật tương tự đối với con gái tôi.” Nỗi sợ hãi của bạn là điều dễ hiểu, nhưng có lẽ đó chỉ là nỗi sợ hãi? Bây giờ bạn đối xử với con gái mình như thế nào? Bạn có nhận thấy bản thân có những thôi thúc xúc phạm và làm nhục con mình không? Nếu bạn cảm thấy không thể đối phó được, hãy liên hệ với chúng tôi trợ giúp chuyên nghiệp: với sự giúp đỡ của nhà tâm lý học hoặc nhà trị liệu tâm lý, bạn có thể chữa lành vết thương cũ và trở thành một người mẹ hoàn toàn khác cho con gái mình. Đây là một chặng đường dài: thương tiếc sự vắng mặt của một người mẹ ấm áp và quan tâm trong bạn, cố gắng tìm hiểu lịch sử của gia đình phụ nữ của bạn, có lẽ để có thể biết ơn những mảnh vụn ấm áp có lẽ đã có trong cuộc đời bạn từ khi bạn còn nhỏ. bên mẹ, và cuối cùng lớn lên trở thành một người mẹ thông thái của con gái và những đứa cháu tương lai. Tôi chân thành chúc bạn vượt qua nó. Vì bản thân cô và gia đình.
Trân trọng, Daria Gulyaeva
Susan Chuyển tiếp
Cha mẹ độc hại làm tổn thương con cái, đối xử tàn nhẫn, làm nhục và gây tổn hại cho con. Và không chỉ về thể chất, mà còn về cảm xúc. Họ tiếp tục làm điều này ngay cả khi đứa trẻ đã trưởng thành.
1. Cha mẹ không thể sai lầm
Những bậc cha mẹ như vậy coi việc trẻ không vâng lời và những biểu hiện nhỏ nhất về cá tính là một cuộc tấn công vào chính họ, và do đó họ tự bảo vệ mình. Họ xúc phạm và làm nhục đứa trẻ, hủy hoại nó, ẩn sau mục tiêu tốt đẹp là “nâng cao tính cách”.
Tác động đó biểu hiện như thế nào?
Thông thường, con cái của những bậc cha mẹ không thể sai lầm coi họ là người hoàn hảo. Phòng thủ tâm lý của họ bật lên.
- Phủ định. Đứa trẻ nghĩ ra một thực tế khác mà cha mẹ nó yêu thương nó. Sự từ chối mang lại sự giải thoát tạm thời nhưng phải trả giá: sớm hay muộn nó sẽ dẫn đến khủng hoảng cảm xúc.
Ví dụ:“Thực ra, mẹ tôi không xúc phạm tôi mà chỉ khiến tôi tốt hơn: bà mở rộng tầm mắt cho tôi trước sự thật khó chịu.” - Niềm hy vọng tuyệt vọng. Trẻ em cố hết sức bám vào huyền thoại về cha mẹ hoàn hảo và tự trách mình về mọi bất hạnh.
Ví dụ:“Tôi không xứng đáng có được thái độ tốt, bố mẹ muốn điều tốt nhất cho tôi nhưng tôi không đánh giá cao điều đó”. - Hợp lý hóa. Đây là việc tìm kiếm những lý do chính đáng để giải thích những gì đang xảy ra nhằm giúp trẻ bớt đau đớn hơn.
Ví dụ:“Bố đánh tôi không phải để làm tôi đau mà để dạy cho tôi một bài học”.
phải làm gì
Hãy nhận ra rằng việc cha mẹ liên tục lăng mạ, sỉ nhục không phải lỗi của bạn. Vì vậy, chẳng ích gì khi cố gắng chứng minh bất cứ điều gì với cha mẹ độc hại.
Một cách tốt để hiểu tình huống là nhìn những gì đã xảy ra qua con mắt của người quan sát bên ngoài. Điều này sẽ giúp chúng ta có thể nhận ra rằng cha mẹ không phải là không thể sai lầm và suy nghĩ lại về hành động của mình.
2. Cha mẹ không đủ tư cách
Việc xác định mức độ độc hại và bất cập của cha mẹ không đánh đập, lạm dụng con sẽ khó khăn hơn. Thật vậy, trong trường hợp này, tác hại không phải do hành động mà là do không hành động. Thường thì chính những bậc cha mẹ như vậy cũng cư xử như những đứa trẻ bất lực và vô trách nhiệm. Họ buộc đứa trẻ phải lớn nhanh hơn và thỏa mãn nhu cầu của chúng.
Tác động đó biểu hiện như thế nào?
- Đứa trẻ trở thành cha mẹ của chính mình, các em trai, em gái và cha hoặc mẹ của chính mình. Anh ấy đang đánh mất tuổi thơ của mình.
Ví dụ:“Làm sao bạn có thể xin ra ngoài khi mẹ bạn không có thời gian giặt giũ và nấu bữa tối?” - Nạn nhân của những bậc cha mẹ độc hại trải qua cảm giác tội lỗi và tuyệt vọng khi họ không thể làm được điều gì đó vì lợi ích của gia đình.
Ví dụ:“Tôi không thể đưa em gái mình đi ngủ, nó khóc suốt. Tôi là một đứa con trai tồi.” - Một đứa trẻ có thể mất cảm xúc do thiếu sự hỗ trợ tinh thần từ cha mẹ. Khi trưởng thành, anh ấy gặp vấn đề trong việc nhận dạng bản thân: mình là ai, mình muốn gì từ cuộc sống và các mối quan hệ tình yêu.
Ví dụ:“Tôi vào đại học nhưng dường như đây không phải là chuyên ngành mà tôi yêu thích. Tôi thậm chí còn không biết mình muốn trở thành ai.”
phải làm gì
Việc nhà không nên chiếm nhiều thời gian của trẻ hơn việc học, chơi, đi dạo và giao tiếp với bạn bè. Chứng minh cha mẹ độc hại là điều khó, nhưng có thể. Hãy hành động dựa trên thực tế: “Tôi sẽ không học tốt nếu cứ để việc dọn dẹp và nấu nướng một mình”, “Bác sĩ khuyên tôi nên dành nhiều thời gian hơn cho việc dọn dẹp và nấu nướng”. không khí trong lành và chơi thể thao."
3. Kiểm soát cha mẹ
Kiểm soát quá mức có thể giống như sự thận trọng, thận trọng, quan tâm. Nhưng cha mẹ độc hại trong trường hợp này chỉ quan tâm đến bản thân họ. Họ sợ trở nên không cần thiết, và do đó họ đảm bảo rằng đứa trẻ càng phụ thuộc vào họ càng tốt và cảm thấy bất lực.
Cụm từ yêu thích của các bậc cha mẹ có tính kiểm soát độc hại:
- “Tôi làm điều này chỉ vì bạn và lợi ích của bạn.”
- “Anh làm điều này vì anh yêu em rất nhiều.”
- “Làm việc này đi, nếu không tôi sẽ không nói chuyện với bạn nữa.”
- "Nếu bạn không làm điều này, tôi sẽ bị đau tim."
- “Nếu bạn không làm điều này, bạn sẽ không còn là thành viên của gia đình chúng tôi nữa.”
Tất cả điều này có nghĩa là một điều: "Tôi làm điều này vì nỗi sợ mất bạn quá lớn nên tôi sẵn sàng làm bạn không vui."
Những bậc cha mẹ lôi cuốn, thích kiểm soát ngầm, đạt được mục tiêu của mình không phải bằng những yêu cầu và mệnh lệnh trực tiếp mà bằng một cách ranh mãnh, tạo ra cảm giác tội lỗi. Họ cung cấp sự giúp đỡ “vị tha”, điều này tạo ra ý thức trách nhiệm ở trẻ.
Tác động đó biểu hiện như thế nào?
- Trẻ em bị cha mẹ độc hại kiểm soát trở nên lo lắng quá mức. Mong muốn được năng động, khám phá thế giới và vượt qua khó khăn của họ biến mất.
Ví dụ:“Tôi rất sợ vì mẹ tôi luôn nói việc đó rất nguy hiểm”. - Nếu một đứa trẻ cố gắng tranh cãi với cha mẹ, không vâng lời họ, điều này sẽ khiến trẻ có cảm giác tội lỗi, bị phản bội.
Ví dụ:“Tôi ở lại qua đêm với một người bạn mà không được phép, và sáng hôm sau mẹ tôi đổ bệnh vì bệnh tim. Tôi sẽ không bao giờ tha thứ cho mình nếu có chuyện gì xảy ra với cô ấy.” - Một số cha mẹ thích so sánh con mình với nhau và tạo ra bầu không khí cay đắng, ghen tị trong gia đình.
Ví dụ:“Em gái của bạn thông minh hơn bạn rất nhiều, vậy bạn sinh ra trong ai?” - Đứa trẻ liên tục cảm thấy mình chưa đủ tốt, nó cố gắng chứng tỏ giá trị của mình.
Ví dụ:“Tôi luôn khao khát trở thành giống như anh trai mình và thậm chí còn đi học giống như anh ấy để trở thành bác sĩ, mặc dù tôi muốn trở thành một lập trình viên.”
phải làm gì
Thoát khỏi tầm kiểm soát mà không sợ hậu quả. Theo quy định, đây là một vụ tống tiền đơn giản. Khi bạn nhận ra rằng bạn không phải là một phần của cha mẹ mình, bạn sẽ ngừng phụ thuộc vào họ.
4. Cha mẹ uống rượu
Cha mẹ nghiện rượu thường phủ nhận rằng vấn đề này tồn tại về nguyên tắc. Một người mẹ phải chịu đựng cơn say của chồng đã che chắn cho anh ta và biện minh cho việc anh ta thường xuyên uống rượu với mục đích giảm bớt căng thẳng hoặc những vấn đề với sếp.
Trẻ thường được dạy rằng không nên giặt đồ bẩn ở nơi công cộng. Vì điều này mà anh thường xuyên căng thẳng, sống trong nỗi lo sợ vô tình phản bội gia đình, tiết lộ bí mật.
Tác động đó biểu hiện như thế nào?
- Con cái của người nghiện rượu thường trở thành kẻ cô độc. Họ không biết cách xây dựng tình bạn hay các mối quan hệ yêu đương và phải chịu đựng sự ghen tuông, nghi ngờ.
Ví dụ:“Tôi luôn sợ người mình yêu sẽ làm tổn thương mình nên không bắt đầu một mối quan hệ nghiêm túc”. - Trong một gia đình như vậy, một đứa trẻ lớn lên có thể trở nên quá trách nhiệm và bất an.
Ví dụ:“Tôi liên tục giúp mẹ đưa người bố say rượu lên giường. Tôi sợ anh ấy sẽ chết, tôi lo mình không thể làm gì được ”. - Một tác động độc hại khác của những bậc cha mẹ như vậy là biến đứa trẻ thành “vô hình”.
Ví dụ:“Mẹ đã cố gắng cai rượu cho bố tôi, mã hóa ông và không ngừng tìm kiếm các loại thuốc mới. Chúng tôi được để cho các công việc của riêng mình, không ai hỏi chúng tôi đã ăn gì chưa, chúng tôi học như thế nào, chúng tôi quan tâm đến điều gì.” - Trẻ em phải chịu đựng cảm giác tội lỗi.
Ví dụ:“Khi còn nhỏ, họ luôn nói với tôi: “Nếu con cư xử tốt, bố sẽ không uống rượu”.
Theo thống kê, cứ bốn đứa trẻ trong một gia đình nghiện rượu lại trở thành người nghiện rượu.
phải làm gì
Đừng chịu trách nhiệm về việc cha mẹ bạn uống rượu. Nếu bạn có thể thuyết phục họ rằng có vấn đề, rất có thể họ sẽ nghĩ đến việc viết mã. Giao tiếp với những gia đình thịnh vượng, đừng để mình bị thuyết phục rằng tất cả người lớn đều giống nhau.
5. Làm nhục cha mẹ
Những bậc cha mẹ như vậy thường xuyên lăng mạ con, thường là vô căn cứ hoặc chế nhạo con. Đây có thể là sự mỉa mai, chế giễu, những biệt danh xúc phạm, sỉ nhục, được thể hiện dưới dạng quan tâm: “Tôi muốn giúp bạn tiến bộ”, “Chúng tôi cần chuẩn bị cho bạn một cuộc sống tàn khốc”. Cha mẹ có thể biến trẻ thành “đồng phạm” trong quá trình này: “Nó hiểu rằng đây chỉ là một trò đùa”.
Đôi khi sự sỉ nhục gắn liền với cảm giác cạnh tranh. Cha mẹ cảm thấy con mình đang mang lại cho họ những cảm xúc khó chịu và gây áp lực: “Con không thể làm tốt hơn mẹ được”.
Tác động đó biểu hiện như thế nào?
- Thái độ này giết chết lòng tự trọng và để lại những vết sẹo tinh thần sâu sắc.
Ví dụ:“Trong một thời gian dài, tôi không thể tin rằng mình có thể làm được điều gì khác ngoài việc đi đổ rác, như bố tôi đã nói. Và tôi ghét bản thân mình vì điều đó." - Con cái của những bậc cha mẹ cạnh tranh phải trả giá cho sự an tâm của chúng bằng cách phá hoại thành công của chúng. Họ thích đánh giá thấp khả năng thực sự của mình.
Ví dụ:“Tôi muốn tham gia một cuộc thi khiêu vũ đường phố, tôi đã chuẩn bị kỹ lưỡng cho nó, nhưng tôi chưa bao giờ quyết định thử. Mẹ luôn nói rằng tôi sẽ không thể nhảy được như mẹ”. - Động lực đằng sau những cuộc tấn công bằng lời nói gay gắt có thể là những kỳ vọng không thực tế mà người lớn dành cho trẻ. Và chính anh là người đau khổ khi ảo tưởng sụp đổ.
Ví dụ:“Bố chắc chắn rằng tôi sẽ trở thành một vận động viên khúc côn cầu cừ khôi. Khi tôi một lần nữa bị đuổi khỏi phần thi (tôi không thích và không biết trượt băng), anh ấy đã dành một thời gian dài gọi tôi là kẻ vô dụng và không có khả năng làm được gì cả”. - Vì sự thất bại của con cái với những bậc cha mẹ độc hại, ngày tận thế thường xảy ra.
Ví dụ:“Tôi liên tục nghe thấy: “Thà bạn đừng sinh ra thì tốt hơn”. Và điều này là do tôi đã không giành được vị trí đầu tiên trong cuộc thi Olympic toán học.”
Trẻ em lớn lên trong những gia đình như vậy thường có xu hướng tự sát.
phải làm gì
Tìm cách xúc phạm và hạ nhục bản thân mà không làm bạn tổn thương. Đừng để chúng ta chiếm thế chủ động trong cuộc trò chuyện. Nếu bạn trả lời bằng những âm tiết đơn âm và không khuất phục trước sự thao túng, lăng mạ và sỉ nhục, những bậc cha mẹ độc hại sẽ không đạt được mục tiêu của mình. Hãy nhớ rằng: bạn không cần phải chứng minh bất cứ điều gì với họ.
Kết thúc liên lạc khi bạn muốn. Và tốt nhất là trước khi bạn bắt đầu cảm thấy những cảm xúc khó chịu.
6. Kẻ hiếp dâm
Những bậc cha mẹ coi bạo lực là chuyện bình thường rất có thể đã được nuôi dạy theo cách tương tự. Đối với họ đó là khả năng duy nhất vứt bỏ sự tức giận, đối phó với các vấn đề và cảm xúc tiêu cực.
Bạo lực thể chất
Những người ủng hộ trừng phạt thân thể thường trút bỏ nỗi sợ hãi và mặc cảm của họ đối với trẻ em hoặc tin tưởng một cách chân thành rằng việc đánh đòn sẽ có lợi cho việc giáo dục và khiến trẻ trở nên can đảm và mạnh mẽ. Trên thực tế, điều ngược lại mới đúng: hình phạt về thể xác gây ra tổn hại nghiêm trọng về tinh thần, cảm xúc và thể chất.
Bạo lực tình dục
Susan Forward mô tả loạn luân là "sự phản bội mang tính hủy hoại về mặt cảm xúc đối với niềm tin cơ bản giữa con cái và cha mẹ, một hành động hoàn toàn trái ngược." Những nạn nhân nhỏ bé hoàn toàn bị kẻ xâm lược thương xót, họ không có nơi nào để đi và không có ai để nhờ giúp đỡ.
90% trẻ em từng bị lạm dụng tình dục không kể cho ai biết về việc đó.
Tác động đó biểu hiện như thế nào?
- Đứa trẻ trải qua cảm giác bất lực và tuyệt vọng, bởi vì việc yêu cầu giúp đỡ có thể dẫn đến những cơn giận dữ và hình phạt bộc phát mới.
Ví dụ:“Cho đến khi trưởng thành, tôi không kể cho ai nghe chuyện mẹ đánh tôi. Bởi vì tôi biết: sẽ không ai tin điều đó. Cô ấy giải thích những vết bầm tím trên chân và tay của tôi bằng cách nói rằng tôi thích chạy và nhảy”. - Trẻ bắt đầu ghét bản thân mình, cảm xúc của chúng là sự tức giận thường trực và tưởng tượng về việc trả thù.
Ví dụ:“Đã lâu rồi tôi không thể thừa nhận điều đó với bản thân mình, nhưng khi còn nhỏ, tôi đã muốn bóp cổ cha mình khi ông đang ngủ. Ông ta đánh mẹ tôi, em gái tôi. Tôi mừng vì anh ta đã bị bỏ tù.” - Lạm dụng tình dục không phải lúc nào cũng liên quan đến việc tiếp xúc với cơ thể trẻ em, nhưng nó cũng không kém phần tàn phá. Trẻ cảm thấy có lỗi vì những gì đã xảy ra. Họ xấu hổ, họ sợ nói với ai đó về những gì đã xảy ra.
Ví dụ:“Tôi là học sinh im lặng nhất lớp, tôi sợ bố bị gọi đến trường và bí mật sẽ bị bại lộ. Anh ta đe dọa tôi: anh ta liên tục nói rằng nếu chuyện này xảy ra, mọi người sẽ nghĩ rằng tôi bị điên và họ sẽ đưa tôi vào bệnh viện tâm thần”. - Con cái giữ nỗi đau cho riêng mình để không làm tan vỡ gia đình.
Ví dụ:“Tôi thấy mẹ tôi rất yêu quý bố dượng. Có lần tôi cố ám chỉ với cô ấy rằng anh ấy đối xử với tôi “như một người trưởng thành”. Nhưng cô ấy đã khóc nhiều đến nỗi tôi không dám nhắc đến chuyện đó nữa”. - Một người từng bị bạo lực thời thơ ấu thường có cuộc sống hai mặt. Anh ta cảm thấy ghê tởm nhưng lại giả vờ là một người thành đạt, tự lập. Anh ấy không thể xây dựng những mối quan hệ bình thường và coi mình không xứng đáng với tình yêu. Đây là vết thương cần rất nhiều thời gian để lành.
Ví dụ:“Tôi luôn coi mình là người “bẩn thỉu” vì những gì cha tôi đã làm với tôi khi còn nhỏ. Tôi quyết định hẹn hò lần đầu tiên sau khi tôi 30 tuổi, khi tôi đã hoàn thành một số khóa trị liệu tâm lý.”
phải làm gì
Cách duy nhất để thoát khỏi kẻ hiếp dâm là tránh xa và bỏ chạy. Đừng thu mình lại mà hãy tìm kiếm sự giúp đỡ từ gia đình và bạn bè mà bạn có thể tin tưởng, hãy tìm đến các nhà tâm lý học và cảnh sát để được giúp đỡ.
Làm thế nào để đối phó với cha mẹ độc hại
1. Hãy chấp nhận sự thật này. Và hãy hiểu rằng bạn khó có thể thay đổi được cha mẹ mình. Nhưng bản thân tôi và thái độ của tôi với cuộc sống - vâng.
2. Hãy nhớ rằng độc tính của chúng không phải là lỗi của bạn. Bạn không chịu trách nhiệm về cách họ cư xử.
3. Giao tiếp với họ khó có thể thay đổi, vì vậy hãy giảm thiểu nó đến mức tối thiểu. Bắt đầu cuộc trò chuyện, hiểu trước rằng nó có thể kết thúc không mấy vui vẻ với bạn.
4. Nếu bạn buộc phải sống chung với họ, hãy tìm cơ hội để xả hơi. Đến phòng gym để tập luyện. Dẫn dắt, mô tả trong đó không chỉ những sự kiện tồi tệ mà còn cả những khoảnh khắc tích cực để hỗ trợ bản thân. Đọc thêm tài liệu về những người độc hại.
5. Đừng tìm lời bào chữa cho hành động của cha mẹ. Sức khỏe của bạn phải được ưu tiên hàng đầu.
